有没有什么一看就乐的笑话或段子？
童趣笑话 忍俊不禁
小敏：“他们对我都很好。”
小敏：“我站旁边。”
（二）小明问妈妈：“妈，我是啥时辰出生的呀？”
妈妈：“午时，就是中午那会儿。”
小明：“真对不起，妈妈，耽误您吃午饭了。”
（三）儿子：“爸爸，刚才路上我们碰到的那位伯伯一定是你们的领导。”
大家好！三笑爷今天为大家介绍几个一看就乐的笑话。希望你喜欢，并能给你带来更多的欢笑与快乐！
我是个送快递的，有个事情我要说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像那事不行的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他那东西起了，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷吃，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
一女子坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，女子甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“大哥，你好文艺范啊”司机摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]
小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你老妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！
一人问：如果蹦及的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、哎呀、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 爆笑全场！
新单位上班一个月，今天发工资我竟然是负1000多，找到人力***部问个究竟，竟然是我这一个月每天都迟到早退被扣钱。原来单位是八点上班五点半下班，我记成了八点半上班五点下班，每天还准时打卡。一个月部门竟然没人告诉我，这人品，谁有我囧。
1、一农民工大便不通，去医院做检查，医生检查后给此人开了药方，农民工到取药处一看，是一卷纸。
农民工就去问医生：“我这病还能活吗？”
2、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再生一个孩子好不好？”
老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”
老婆：“你看你人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
3、小强重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家。妈妈看见了，惊叫道：“你是怎么搞的？刚穿的新裤子，就把它弄得这么脏？”
小强委屈地说：“妈妈，我摔跤的时候来不及把裤子脱掉。”
4、爸爸：“孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
儿子：“先把它的眼镜打破，再逃生。”
感谢能回答您的问题！
1、之前一直单身，养了只小狗陪伴我，每次吃不完的东西都给它吃～
自从有了男朋友，我们住在一起之后，吃剩的东西男朋友都给吃了。今天吃剩的半个鸡腿我照常递给男朋友，无意间与小狗对视一眼，居然在它眼睛里看到一丝哀怨……
2、玩游戏，很久没联系的初恋女友忽然邀请我组队，组就组呗，估计她是心情不好啥的，反正我也不说话，陪她玩了半夜，还带她吃了两把鸡。
第二天晚上，她又组我，有些不对劲啊？
我神不守舍的又陪她玩了半夜。
第三天晚上她又组我，打了两把忽然明白了过来，开语音喊，“小屁孩儿，谁让你拿你妈妈的手机玩的！”
3、早上挤公交，人太多了！车一晃，一哥们没地儿扶，一掌就盖在了我的脑门上，看着我被打蒙的眼神，尴尬的说“姑娘，你有点发烧……”
4、前几天去和朋友看车展，看到一辆宾利400多万呢，我就说了一句，这辈子也买不起这车啊！朋友拍拍肩膀语重心长的给我说，别这么说，以你的能力和本事，下辈子你也买不起这车！
5、夜里去菜市场卖菜，回来的早。半路遇见隔壁的的一个大妈，拉着一个小推车。也是卖完菜回家。
1.有个老大爷，每天喊老伴都是一口一个“亲爱的”，让人好生羡慕。有人问大爷：你是如何做到这一点的？大爷说：我想不起她叫啥名字了，又不好问。
2.乌龟生病了，蜗牛去给它买药💊，过了很久，都不见蜗牛回来。乌龟就发脾气了，说：再不回来，我都要死了！这是从屋外台阶下传来蜗牛的声音：你再说，我就不去买药了哈！
2020今年的笑话你知道有哪些？
1.没事给八岁的外甥***：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。
2.一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要[_a***_]新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。
3.闺蜜是在建设银行工作的，有一天一大爷来取钱， 闺蜜刷了一下存折：“大爷 ，请问您要取多少钱？” 大爷 ：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有50万，就是拿给你看看。 我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。” 当时里面所有的人都笑了。
4.朋友看上件Ｔ恤，标价799元，这厮平常砍价也是把好手，“老板，80卖不卖？”老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。当然这绝不是重点，当我朋友掏出100递过去时，老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了：兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！
5.课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了
6.第一次去女友家，下午跟她爸下象棋，有点紧张，走了第一步后，叔叔沉默了很久：“你应该是新手吧？”我惊为天人：“你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…
7.早起晨练，累了。我就在早餐摊子边，吃早餐。广场上几个老头五禽戏，还有几个老太太在围观。等我吃完早餐，老大爷们都不练了。我：老大爷，你们怎么不练了？我还想加入你们呐！有一个老大爷爽快的答道：老太太都回家吃饭去了，我们还练给谁看呢？
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你好很高兴回答这个问题。
一.全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。
2.女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！
3.跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
4.第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“***了，叔叔随意！”
5.早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
6.为了给女儿增加营养，我用烤箱做了一顿烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”
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当我们国家通过举国奋战，现在已经完全控制住了疫情。并且逐步恢复生产，国民生活也都在恢复正常化！
反观那些曾经说风凉话的，还有一种感觉就是‘事不关己，高高挂起’观众心态的，甚至还有准备趁火打劫的一些国家！
现在全都感受到疫情的厉害，***的可怕、 什么军事强国、发达国家通通地在这次‘***’面前显出原型！面对***的东西，原来枪炮不好使了；需要全民动员的时候才知道所谓的‘***’原来是***都不听劝；眼看都已经都收拾不住了，都想到了亚洲这个曾经想打就打，想骂就骂地中国妈妈。
我国还是一如既往的该帮忙得帮忙，该援助得援助！要知道我们国家现在刚刚大病初好！我们现在国内口罩供应刚刚缓和！
要知道我们派给这些国家的医疗队，都是刚下战场就又上战场！
终于有些国家良心发现或者一些政客良知未泯，让中国听到了一些欣慰的话语！
我这时总会想到老人常说的话：人走不走得留路的、吃不吃得留肚的！
别管你有多牛，人也好国也罢！老话讲：不走的路还走三遭呢！谁家还没有个‘马高镫短’的时候。
事情不要做太绝了！
- 新型冠状***的自述述😓
- 我要走了，我要回美国去，回到生我养我的地方去，顺路到韩国、日本、印度、欧洲转转，看看那里的人们待见我不？👿总之，回到美国我就到家了......***的后悔来到中国！在这里我是实在混不下去了！😉中国的山太多，什么雷神山、火神山、钟南山......中国的水太多，什么消毒水、灭菌水......中国的***太玩命，说封城就封城，说封村就封村！中国白衣天使太不可思议，争着逆流而上，前赴后继，实在太玩命喽！😴在中国地不分南北，人不分老幼，全民皆兵，村村设卡，路路检查，我连个山镇小区都混不进去！还有中国小孩拿着红樱枪，还没见着我就喊”杀！杀！！杀！！！”在中国实在找不到我的容身之地，我要逃课了！中国，拜拜！我永远不想再回来！😂😂😂我并且我拿着千万贝声卡的大喇叭，告知我的同伴：你们一定要远离中国，回到美国去，那里有自由，有民主，有优越的更适合我们生存的环境！哈喽，在美国的祖父祖母、兄弟姐妹们，我再兜一圈就回娘家啰！😎😎😎😎
有特别丧的句子吗，我想听？
1、半生做烂泥，连哭都怕失礼。
3、病的是这个世界，吃药的却是我。
4、生而为人，我很抱歉。
5、就活这一次，下次不来了。
6、人间枝头，各自乘流。
8、笑着***的人，就不要救了。
9、起风了，唯有努力生存。
10、生活是一种极其可怕的苦役。
1.腐烂的日子，和糟糕的我，真是绝配。
2.大部分的懂事，意味着自我牺牲。
3.白天是人前的开心果，夜晚是自己的孤独鬼。
4.我试着销声匿迹，却发现，原来我真的无人问津 。
5.小时候披着床单玩得像个疯子，长大后抱着被子哭得像个傻子。
7.家里养的花***了，遗书上写道：“一生不愁吃穿 唯独缺少阳光和爱”。
8.没有光的地方，影子都会离开。
1 有人背风点烟，有人夜里看海
2 人总要跟握不住的东西说再见
3 我在等风在起时 也盼望着风继续吹
4 都是手机不离手的人 没有消息 就是消息
5 我沉迷于想象之中 又被现实紧紧控制 我明确感受着自我的分裂
6 你要藏好懦弱，世界大雨磅礴，万物苟且而活，无人为你背负更多
7 感情总是不尽人意，生活总是颠沛流离
1、旧事重提是因为它从未被妥善解决。
2、如果有人问起，就说忘了。不解释，不悲伤。
3、在人海相遇的人，终究要归还给人海的。
4、没有惊喜也没有失落除了偶尔自找难过。
5、我怎么敢倒下，我的身后空无一人。
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6、成为遗憾，或许会被记住的久点。
7、愿你早日学会逢场作戏，习惯物是人非。
8、人间情事太俗，不如一个人看日出。
1.我好像…从来没有把一件事做好过，书没读好，钱没挣到，也没有成为谁的偏爱和例外……
2.渐渐的我不再期待任何人和事了
3.成长就是一个将哭声调成静音的过程。
4.这世界很美好，可我不想再来了！
5.生而为人，我很抱歉
6.拔掉呼吸器吧！我太累了。
7.如果可以跟这个世界请个***，我希望是永远！
8.给我一个暂停键吧，我真的累了！
大家有没有关于快递小哥的搞笑段子可以分享？
你好，我是爆笑关中汉，很荣幸回答你的问题！
我给大家分享几个关于快快递的搞笑小故事吧。
1.老婆总是懒得下楼拿快递 每次网购都备注： 本人孕妇 请送货上门 前几天 一直给公司送快递的大哥终于忍不住了： 三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你TM怀的是哪吒吗 ?[泪奔][泪奔]
2.有一次到时间忘了取快递，被快递小哥电话催，急匆匆的跑过去，看到小哥正无聊的坐在那儿外放《青花瓷》。
我：我来取快递。
小哥：嘘
我：
于是，我不明所以地站在一旁看小哥听歌。到了副歌部分，小哥终于开口对我说：听见了吗?
天青色等烟雨，而我在等你。
我：……[赞][赞][赞][赞][赞]
有一个同事姓卜(bu)，有一天快递小哥给他送快递，来到办公室，犹犹豫豫的问道：卜(piao )老师在吗？同事脸上顿时出现了三道黑杠[捂脸][大笑][大笑][大笑]
先说说我的经历吧！前几天在某宝上买了一套买一送一的***。卖家发货挺快的，当天发货没得说。三天后的上午十点多，物流显示我这边的快递公司已收录，但是没有显示在派件中。我就想，下午可能会送过来的。可是到了第二天的中午1点多还是没收到。物流没有任何更新，仍是已收录。我就电话打过去询问。客服态度倒是还好，我说明情况，客服电话询问了快递员。亮点来了，快递员给客服的解释是前一天已经给派送了，手机没打通。真是***了啊！可我当天就知道会有快递一直保持电话畅通好不好！然后我又查了一下前一天的未接通话记录，真的木有陌生人未接好吗？于是我跟客服要来快递员的号码打过去想问问你处于别的原因没能及时派送也没关系，不能把责任推给我好吗？亮点又来了，快递员给我的解释是前一天派件员木有派件，所以没有送件！真的是有***了！我电话又打到派件员那里，派件员查过运单号后说前一天收到快件后立马就派件了。到他们***上查的，也是这样的。于是这个逼撕来撕去终于撕清楚了，是快递员不知出于什么原因前一天木有给送件！当我询问他们，件什么时间可以给送过来，他们也没有给个确切的答复！其实也不是什么重要的东西，也只是晚了一天。让人起火的是他们一直用谎言来应付和搪塞！这里就不说是哪家快递公司了。
风的派
06-29
很荣幸回答这个问题！快递小哥最搞笑的事有奇葩订单了、奇怪商家了，路遇奇葩事情了、日常操作了、勇闯天涯了、天涯明月刀了、刀光剑影了、伤心太平洋了、洋气了、气死人了。嗯，最后开心下了
01:22
你能成大事！
风的派
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很高兴回答这个问题。
某公司刚来的快递小哥，领导给从别人那里他分了一个新片区。上一个快递小哥心胸狭隘，记恨在心。所以在网上购物，让新来的快递小哥给他派送，想方设法捉弄于他，找机会投诉。如果这样的话，新来的小哥就会被动离职。
但第一次就被小哥听出来他的声音，无奈没有证据，只好默默忍受他的捉弄。经过五六次之后，就是这么巧。那个小哥又要换货，把东西放到超市里让新来的小哥去拿。新来的小哥吃完饭后没事干，就到超市里寻找货物，和捉弄人的小哥碰了个正着。别提多尴尬了！
他被新来的小哥这一顿数落，都是同事这么小心眼，背后捅刀子。新来的小哥好好的给他上了一课，没有向揭发他的所作所为，给了他一个改过的机会！
没想到两人现在成为了互帮互助的好朋友！也许这就是所谓的不打不相识吧！