飞机紧急出口搞笑文案？
当涉及到紧急出口时，我们要确保以严肃和负责任的态度对待，因为这涉及到人们的安全。紧急出口是为了在紧急情况下顺利疏散乘客，因此在这方面恐怕难以提供搞笑文案。
然而，在其他方面，如果你想添加一些有趣或幽默的元素来增加人们的注意力和参与度，比如提醒正确使用安全带或保持手机静音等，那是可以的。以下是几个例子：
1. "请系紧安全带，因为即使我们的飞行员也没能避免翅膀生长的那天！"
2. "请记得将手机设置为静音模式，以免您在飞行过程中成为我们的音乐表演嘉宾！"
3. "在紧急状况下，请确保把自己的呼吸练得像一台调音器一样平稳，谢谢合作！"
跟餐饮有关的搞笑对话集？
烤乳猪某君赴宴迟到。
匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。
” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。
”
跟餐饮有关的搞笑对话集？
烤乳猪某君赴宴迟到。
匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。
” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。
”
让你笑的花枝乱颤，死去活来的笑话有哪些？
笑话一，本性难改
在七十年代中期，某村有个小孩子，他不分场合所有说出口的话不是“死”就是“你惨啦”等都是咒人的不吉利的话，所以，村里人有喜事都不让他靠近。
有一天，小孩子的姑姑生了个男孩满月了做姑丈的邀请大舅子去喝满月酒，这孩子一听父亲要去小姑家喝酒他也要跟着去，但做父亲的不让他去，对他说:“你说话都是让人讨厌，人家不让你去。”小孩子真心想去饱餐一顿，就跟父亲说他也要去，做父亲的只好对他说:“你要去可以，但你一句话都不许说。”那个小孩子连声答应保证不再说一句话。
当天中午，父子俩一起赶到小姑子家，做姑丈的很热情地招呼他们，随后大家入酒席开吃了。
饭吃好了，大舅子想要回家了，一来是时间不早了，二来是担心那小孩子会说出不吉利的话。
姑姑抱着刚满月的婴儿连同丈夫送大舅子父子俩回家，当他们走到大门口时，突然那小孩子大声说:“姑丈，我今天在你家一句话都没说，如果你的儿子死啦你可不能怪我！”
姑丈一听大怒，一巴掌打过去被那小子躲过了，那小子见势不妙赶紧跑开了，姑丈紧追不放，孩子的父亲也是被气得半死，他连声大喊:“这种本性难改的没用人把他打死算了！”
1，一孕妇和丈夫回娘家时，生下一孩子，这孩子刚一出生就会说话，孩子叫了一声“外公”，他外公正喝水，一下子噎死了，孩子又叫了声“姥姥”，他姥姥正端着水，一下子绊倒摔死了，孩子的爸爸一看这孩子叫谁谁死，心想我这是死定了，于是他躺在床上等着，孩子果然叫了一声“爸爸”，可是孩子的爸爸等了半天仍然好好的，他正要高兴地去告诉邻居，却发现邻居的男人突然死了。
2，四只老鼠吹牛🐮，甲：我每天都要拿鼠药💊当糖吃，乙：我一天不踩老鼠夹脚都会发痒，丙：我每天不过几次大街心里都会不踏实，丁：时间不早了，我们回家抱猫去咯。
3，爸爸再一次叫儿子起床“儿子，该起床了，你看公鸡🐔都叫了好几遍了”。
儿子翻了个身，不耐烦地说“爸爸，公鸡🐔叫与我有什么关系，我又不是母鸡🐔”。
4，我在阳台上抽烟，我抽一半，风抽一半，我没跟风计较，可能风也有烦恼，后来我想了想，越想越气，风凭什么抽我的烟，于是我抽起了风。
5，下班回家，看见老婆正躺在床上看电视，卫生间传来洗浴的冲刷声，我连忙问“谁在卫生间洗澡？”，老婆漫不经心地说道“隔壁老王家热水器坏了，来咱家洗个澡”，我一听，气不打一处来，这TM我能忍？
我愤怒地冲进卫生间，一脚踹开门，“啊”，卫生间传来尖叫声，我抬头一看“啊，是王婶啊，对不起，对不起，误会，误会”………。
1：邻居老爷子去世了，他儿子为他举办了极其壮观的送行仪式。他让殡仪馆的车拉着老爷子的遗体，先后拜访了两家通讯公司，三家保险公司，四家银行。
他说，要让老爷子把自己的事情亲自了结了，这样既能免得子女麻烦，免得老爷子入土之后再去惊动他。虽然老爷子不能签字了，可是，不仅本人到场了，还能按手印呢！
2：某身材略胖的女星，偶然在某网站看见自己的头被P在一个日本女人的身上。开始把她气坏了，可过了一会儿，她忽然激动起来：“如果这个身体是自己的，那就太完美了！”
于是，她动用了很多***，终于找了那个女人，她想和那个***真的身体互换，并且承诺付给那个女人一个亿，并负责互换身体的所有费用。
可是那个女人却斩钉截铁地说：“不换，和你互换身体，失去了赚钱的工具，我还能躺平吗？”
曹州有个人叫伏庵，本是个兽医。有个富翁患了气喘，请了很多医生医治无效，竟让计伏庵用治牲畜的法子治好了。纪伏庵从此自负为名医，在齐鲁之地大肆行医。
一天，他正在午睡，有人拿帖子来请，他也没问是谁，就让来人带他去了。
我上初中时流行荤问素猜的谜语，就是谜面看着很黄，其实谜底是一种常见物。班上一个坏小子，用一个谜底为牙刷的谜语问清纯的女班长。女班长想了一会说，我不知道。坏小子不甘心，提示，这个东西都每天用。女班长说生日快乐！
1、
男子相亲，[_a***_]问：“可不可以诚实地告诉我，你的年薪有多少?”
男：“30万。”
女：“诚实了么?”
男：“我已经乘十了!”
2、
女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。”
女友：“起码买件200元的。”
男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢?”
10个笑到抽筋的笑话沙雕故事？
每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
1、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙 只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
2、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
3、小一对小二：你先说十遍有有有。
小二答：有有有有有有有有有有。
又问：你和猪有区别吗？
4、陈大爷在下象棋，小陈跑过来说：爷爷你车没了！陈大爷说：瞎说什么，这不叫车，这叫ju。小陈又说：不是的，爷爷，你停在那边的自行ju被人骑走了！陈大爷这才反应过来哈哈。
5、王大和王小是同桌，前面坐着小李，王大给小李背后贴上了小纸条画了一只乌龟。王小看到了，就和小李说你背后有一只乌龟，小李大笑哈哈，王大是乌龟，没错，我后面是有一只乌龟。
6、小美走在路上万众瞩目，回头率非常高，一直非常自信，觉得自己成了万人迷。结果回到家后照镜子才发现自己的裤子穿反了哈哈哈。