有什么悲伤的冷笑话？
1、小猪佩奇昨晚做了个梦，梦到了自己长大了成为了一个水手，妈妈说梦境和现实都是相反的。于是佩奇长大了成为了火腿。
2、两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说
你个low bee
3、小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！”
ps:郭敬明听了会很悲伤吧！！！
4、有个武林高手躲过一众高僧，终于潜入了少林寺藏经阁，最后他却突然死了，因为他有秘籍恐惧症。
01 办公室有两个美女，互相不服气，常为小事争吵，大家很是头疼。一天，主住走进屋子，正好两人又在争吵，便问个缘由，
但两个美女互不相让，我先讲——，话音未落，另一个我先讲——，主任大叫——停，谁胖谁先来。两人居然闭了上嘴。此刻，世界安静了。[泪奔][泪奔][泪奔]
02 A病入膏肓，弥留之际，守在床前的是他老友B。
A，“在临走之前，我要做最后的忏悔，我曾把咱公司的机密卖给了死对头，拿到十万元。”
A说，“我出席一个会议期间，遇到你的妻子，我们有过多次浪漫的幽会。她需要你藏在办公室保险柜里的一份人寿保险材料，我偷出来给了她。”
B说，“过去的事让它过去吧。你的时间不多了，忘掉这一切吧。”
A说，“你还记得警察在你办公桌里发现的毒药吗？”
B说，“好了，A，安息吧！这一切我都知道，这次的毒药就是我给你下的，你可能还不知道吧！”[泣不成声][泣不成声]
03早晨起来，老婆准备了面包，牛奶，花生酱当早餐，我边看报纸便喝牛奶。报纸上的段子很搞笑，我边看边说，“幽默，幽默。”
1.《开心这一刻---冷笑话》
一只公鸡昨夜就开始打鸣，吵到了街坊四邻。第二天，大黑狗问公鸡:“咋回事，这昨晚，半夜就开始打鸣？？”公鸡说:“哥我打的不是鸣。”“不是打鸣，那是什么？”黑狗问。公鸡:“哥我打的是鸡血。”
2.《一则冷笑话---冰雕》
雪地里立了好多的冰雕供人观赏。有一信徒在雕像中来回穿梭找到了如来佛祖、十八罗汉、四大金刚等的雕像，就是找不到观音菩萨。纳闷间，观音菩萨出现在他眼前，冰天雪地里还是平时那个装扮，尤其是还赤脚。信徒怕她冻坏了，就解下自己的长袍准备给她披上，就在此时观音开口了:“且慢，你以为满地里的冰雕是怎么形成的？。”
万能的头条平台，谁能告诉我，“沙和尚”与“***”从外观上看区别在哪？
答:区别在一个“沙”字和一个“花”字。
一对夫妻骑着电动车出门，在公路上被一辆豪车撞倒，被紧急送到医院检查，丈夫无大碍，妻子却受伤极其严重面临快要死亡。
豪车老板赶到医院病房，问站在病床旁的丈夫：“是准备私了还是报警处理？如果私了我一次性给你200万元…………！
丈夫听后，紧紧握着妻子的手抽搐着身体，没有回答这个豪车老板。
妻子：“你…能…答应我……一件事……吗？"！
丈夫：“您说！我什么都答应您。”！
妻子：“你…能不能………丅M别笑得………那么………开心好吗？”。
骑车刚到十字路口，亮起了红灯，小丽加快了速度准备冲过去。
不曾想，路边过来一个交警，喊了一下停车，小丽一机灵，连人带饭盒滚了一地。
慌乱中，小丽爬起来，伸伸胳膊腿，还好，没伤着。又把饭盒捡起来，扶起了车就站在了马路边。
几次绿灯，小丽都没动窝，交警过来了，问小丽，你为什么不走啊？是伤着了吗？
小丽说：我只会骑车，不会上车，你让我走也行，你得帮我扶住了车才行。
交警晃了晃脑袋，问小丽，那平时是怎么上去的？
小丽说，我每次都是靠着墙根上去的，这大马路上有墙吗？我都迟到了，迟到了扣钱你管吗？
你有哪些搞笑冷笑话，可以分享一下吗？
还清楚地记得萨顶顶唱的一首左手之月，当时很火，我和朋友相约去听她的演唱会，演唱会进行到一半时，音乐响起了萨顶顶的左手指月，现场人声鼎沸，兴趣高涨，我那二哈朋友突然说了一句，为什么要左手指月啊？右手没空吗？结果周围的人齐刷刷的看了过来，像在动物园看猴子似的……我赶紧捂住朋友的嘴，唉，那画面太尴尬了………
直到现在我还清楚的记得这件搞笑的事情，现在将它分享给你，希望你能喜欢，谢谢😊
1、刚刚扣扣发表了一个说说：我家狗最近老爱亲我了，哈哈。。
马上就有个回复：狗改不了***。
2、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上。。。
那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”
3、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。
结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘。。。
4、下雨天，公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”
2号一直没动静，1号又重复说了遍。
突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”
哇哈哈。。。弄得哥在3号都笑出尿了。。。
俺村郭老三，是有大气运之人，每逢难事，世间万物都会帮他。
有一次他到火车道旁边割草，忽然内急，就找了块空地解手。解完后傻眼了，没带纸，这可咋办？正在这时，一列火车疾驰而来，边跑边给他出主意：“裤擦，裤擦，裤擦擦……”
郭老三看看裤子，很生气，心说你出的是个屁主意？抓起一块[_a***_]扔过去，正砸在车厢上，“咣”的一声，却惊动了草丛中的一只蛤蟆。那蛤蟆跳了出来，冲他就叫:“棍刮，棍刮，棍刮刮……
郭老三更生气了，叫你们乱出主意，再扔一块石头，却砸在一棵小树上，吓得树上的蝉急忙用力的唱：“吃了，吃了……。”
郭老三都快气疯了，终于奢侈一把，从兜里翻出几张一角、五角的毛票来擦了***。刚提起裤子，一只布谷鸟飞来了，老远就冲着他骂：“王八好过，王八好过……”。
昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫***嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！”还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你***上有个线头，我帮你剪了。”这么一说我更害怕了叫道：“你可千万看清楚了哪个是线头哪个是肉啊”。