能分享几个师生之间的笑话吗？
某班老师正上课，老师深入浅出口若悬河；聚精会神如痴如醉。忽然一女生离开桌位，径直来到讲台前。
“老师，我要尿泡？”（尿泡，方言，要小便意）。声音绕梁。
“上厕所？去吧，快去快回。”
“说话注意点，再这样，将来对象都不好找。”
“不好找？！”又绕梁
“我能找一百个，气死你！”又一次大绕梁
笑不笑由你，学生是笑了！
1.老师问学生：“有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？”学生回答道：“站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉。”
2.老师：“今天我们研究的氧气是18世纪发现的。”学生：“老师，我有个问题，18世纪以前人们呼吸什么？”
3.老师对学生说：“请用难过造一个简单、通顺而又有意义的句子。”一名学生举手说：“上学的路上，车多很难过。”
4.老师上课的时候对学生问：“你们谁会说外语啊？”一个学生举手说:“我会。”老师问：“你会说哪国的？”学生说:“***的，老师可以吗？”老师说:“你厉害！你站起来回答吧！”学生:“1，2，3，4，5，6，7，8，9……”
5. 教师：“你们认为要消除家长与学生不和的现象最好的办法是什么?”学生：“最好的办法是您在我的学习成绩单上全填上满分。”
6.监考老师纳闷的盯着一位学生在掷骰子，问：“为什么同一题掷好几次?”学生无奈的回答说:“难道不用验算吗?”
7.生物老师正描述非洲野猪的长相，发现多数学生在打瞌睡。于是喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样?”
8.老师：“你知道牛皮有什么作用吗?”学生：“是用来把牛肉包在一起的。”
9.老师问：“你的室友小陈怎么受的伤?”学生答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。 ”
10.今天上课，坐在我前面的美女同学因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。老师训着训着来了句：“你再这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗?啊?”我当时就怒了，站起来说：“我来养!”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上……
今天是教师节，祝教师们节日快乐。
下面有二则师生之间的笑话，分享给节日中的老师们及朋友们。
（一）看书睡觉与睡觉看书
一天，学生上自习课，班主任看到两个学生枕着书睡觉，一个成绩优秀，一个是差生。
班主任把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
（二）左右为难
小明：“我考试时左右为难。”
老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
爆笑的笑话有哪些？
这是一个现实中朋友发生的真实的事情，有一天他QQ收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹。 他以为是***，就没有加，直接回了一句:我喜欢***。 过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话说:***妹QQ上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢***........
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
2.一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
3.有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。 美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了， 老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”
4.儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？ 儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。
5.男导演晚上和老婆睡觉时，模模糊糊说起了梦话！ 梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！ 这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶***地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！ 男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
6. 老爷爷来到医院对医生说：“我最近耳聋越来越厉害了， 连自己放屁声音都听不见了。”医生说：“你试试这药。” 老爷爷：“我用了这药耳聋就会痊愈吗？” 医生：“这应该不会，但这药能让你放屁声大点。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，[_a***_]生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
1、到大学的第一天，和舍友们都打了个照面后，大家就各忙各的了。中午他们出去吃饭，我收拾累了，就想先躺床上休息一会再去吃饭。一会儿之后，他们吃完回来看到躺在床上的我，有个哥们就问我：“诶，你哪儿人啊?”我答：“XX”他一下就惊奇了：“这还真巧了，我们宿舍还有一个戴眼镜的哥们也是XX的，刚刚还在宿舍睡觉来着。”我楞了下，从床头边摸出眼镜戴上，然后看着他。
2、老公是个挺容易害羞的人，虽然对我很好，但是却不愿意在人前和我有亲密接触。那天一起出去逛街，回来的时候我实在没有力气了，让他背我，他也要四处看一圈，确认了没人才肯背我。好不容易就快到家了，却刚好碰到同一栋楼的大妈。看着大妈那个笑，老公一下就慌了，大声的责备我：“让你走路小心的就不听，这把脚扭了，还得我背你。”我……
3、朋友去相亲，结果没想到妹子要去吃牛排，朋友没有去过不知道该怎么办，忙打电话来请教我：“吃牛排的时候要怎么做啊?”我疑惑的说：“自然是吃啊，你还想做什么?”他急了：“我是说吃的时候，手上要拿什么?”我更疑惑：“可以拿任何东西啊。”最后，朋友都哭了。
4、那天朋友急冲冲的来和他说：“兄弟，快管管你的女朋友吧。”他疑惑的问：“她怎么了?”朋友：“我昨天晚上看到她躲在被窝里和别的男人聊天呢。”他：“哦，那没事，我们每天晚上都要聊会天才睡的。”
5、自从小时候将妹妹欺负哭了一次之后，我就再也不会让她哭了，而且也不会允许别人将她弄哭。不是因为我太爱她，而是她哭起来真是太丑了，简直就是世界末日。
6、和女网友见面，吃饭的时候，我不动声色的一直逛她酒，她也非常的配合，一直喝到醉也没有拒绝，我带着坏笑将她抗进了旅馆房间…….最后安顿好她之后，我就感觉买了车票回家了。妈的，这家伙真是太吓人了，差点没被给丑哭。