亲爱的陌生人，可以给我讲个笑话嘛？
行！讲！
有一天班主任忽然给我们上德育课。
“同学们，你们要相亲相爱，没事干老骂人，你想想，如果别人骂你的时候，你回以微笑，那他还能骂什么呢？”
班里沉默。
忽然有个同学大喊：
“笑你妈得x啊”
自此初中就再也没有上过德育课。
2 作为医学生，你经历或者听过那些令人印象深刻的病例？
答“找家属签字，在‘与患者关系’那一栏填了‘不错’”
笑一笑，十年少，希望你笑口常开。
1、今天坐公交，我看见一位老奶奶在我旁边站着，作为一位好孩子，好公民，我再三请老奶奶坐下。 老奶奶说不用了，地上凉。
2、我来到疯人院，强烈要求住院。 院长：“你为什么疯了？” 我：“穷疯了。” 院长：“这病我治不了，你走吧。”
3、昨天boss发信息给我说周末加班，我手里正忙着就简单的给回了个“明白”。没多久，我们经理就给我打电话过来，把我狠批一顿，问我是不是对公司有意见。这下把我整蒙了，赶忙问经理怎么回事。经理说：你看看你给老板回了什么。赶紧打开聊天记录一看，原来是“mb”。我想，老板应该懂我的意思吧。
当然可以了亲，给您分享几个自己珍藏的段子笑话，供您疲累的时候轻松一笑。
1.神对话：A：“有一种人，他不喜欢你，但是却总是看着你，也不让你去喜欢别人。”B：“你说的是班主任吧。”
2.跟朋友约好来我家做客，去车站接他的时候，问他附近有没有什么标志性的东西，方便我找他。然后他告诉我，他在太阳的北边，北边……
3.甲：“你抢到到回家的车票了么？”乙：“抢到了。”甲：“真的***的，我用三十多个软件都没抢到，你用什么抢到的？”乙：“隔壁买的水果刀。”
4.自己的工资要上交给媳妇，每次她给我发零花钱的时候，我都会说一声谢谢老板，每次她也都会说：“不用谢，你要好好努力，你上交的工资越多，你得到的也越多。”每次我都感觉我除了在单位是上班，在家也是上班，泪流满面。
5.带着老爸老妈一起去动物园，看老虎的时候，工作人员介绍说花15块钱能买只鸡，活得，可以喂老虎。老妈果断下令买了两只，然后拎着就回家了，晚上的鸡腿很香很香。
6.上小学的儿子考试成绩下来了，看着没及格的试卷，我把儿子一顿臭骂，儿子起了小情绪，问我：“你为什么眼里只有成绩和分数？”我媳妇在旁边说：“你爸看不懂题。”
7.跟女朋友吵架了，我大喊道：“给我收拾行李，我要离家出走。”女朋友二话没说就甩给我一双袜子：“有能耐你永远也别回来，带着你的袜子，滚！”看着手里的袜子，我果断的道歉了。
8.甲：“你每个月电话费多少钱？”乙：“二，二百多吧。”甲：“不应该啊，我每个月50元左右就够了，你怎么那么多？”乙：“我，我，我哪知，知道。真，真是，奇，奇怪了。”
9.儿子总是淘气，一天实在受不了了，就要揍儿子一顿，哪知道这小子说：“爸爸，你别打我，我长大了娶3个老婆，给你两个最漂亮的。”我一下愣住在那里，然后，旁边的孩子他妈以为我心动了，把我揍了。
一个怎么够，大家都来乐呵乐呵
1、妻子跟我说：老公，我觉得咱们当初的婚礼不够好，对你对我都是一种遗憾。不如咱们离婚，再结一次，二婚有经验了肯定很难忘。我高兴道：老婆你真聪明，都听你的。于是我就高高兴兴离婚了，结果......她拿着我一半家产跟隔壁老王结婚了。
2、跟女友看泰坦尼克号。她忽然问我：如果咱们也遇到沉船，你会怎么做？我毫不犹豫道：我会跟你说，沉船的原因与你无关，你不要自责。另外，以你的体脂率，足够保证咱们两个在海水中活下来。女友：尼玛，嫌我胖！分手！
3、昨天，老公买了一双新运动鞋。晚上去溜弯，这货摆好跑步的姿势，非让我给他照相……照好后，老公把照片发到家庭群，刚要显摆他的鞋，就听我妹说：姐夫，你照片有亮点……瞬间，老公觉得我妹是他的知音，刚要夸，就听她说：姐夫，你后脑勺那块秃的厉害，闪光灯一照，真亮……
4、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”哇塞。。。我给你满分！
5、高铁上，我带着耳机在听歌，坐我旁边的妹子45度仰望着车厢顶，我正好奇她这干嘛呢，妹子忽然转过头，看了我一眼，伸手从我手机上把耳机拔下来，用耳机插头怼入鼻孔里，捣了捣，一连打了好几个喷嚏，开心地边给我把耳机插上，边嚷嚷：哎呀，喷嚏终于打出来了，舒服，谢谢啊！