能把肺笑炸的笑话有哪些？
李老太看着两个小孩，一个是闺女家的孩子，一个是儿子的孩子，两个小孩都是2，3岁，一天两个小孩打架，都哭了一个喊痒痒（土话外婆是老娘）另一个喊挖挖（土话奶奶是嫲嫲〉两个孩子，一个哭痒痒，一个哭挖挖，顿时热闹起来了，大家也不管，只管听痒痒挖挖，笑死人了。
有一年，国庆节回老家，回来的时候，爸爸妈妈把我的后备箱塞得满满的。上高速后，遇到了堵车，整整堵了三个多小时，我害怕，后备箱里的两只老母鸡会被闷死，就打开看看，哪知道鸡腿上的绳子没有绑紧。一下子就跳了出来，然后大家都来帮忙抓鸡，抓到后，我重新绑好了，把它又塞进后备箱里。
又堵了，半个小时，前面宝马上，下来了一个大哥，递给我800块钱，对我说:“美女，还在堵尼，不知道啥时候才能走，把你的鸡，再放出来，让我们抓抓解闷，这个钱，给小朋友买点玩具”。[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
1、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
2、我捧着一份炸鸡边走边吃，对面来个老外用蹩脚的中文问我：这个是哪里买的?我不能给中国人丢脸啊，于是搜索枯肠说了句英文：My download!
3、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！
舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
4、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“手术中，我：“医生，太烫了！疼！”医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
5、朋友：老婆发明了一种神奇的减肥方法，使我一周减了整整10斤。我：什么方法，这么神奇？朋友：扎针法！我：具体点说！朋友：就是我一吃东西，她就拿针扎我！
6、我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
7、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
8、***丝和女神一起吃饭，***丝不怀好意，要了白酒，奈何女神酒量超常，喝到迷糊的***丝越发觉得女神漂亮，***丝对着不远处一个男服务员招手，服务员过来之...
9、我：“为什么我的五官这么扁平？”
1.妹妹清明节跑到我空间留言：“哥，我来看你来了，你一个人在那边要对自己好一点，年纪轻轻就走了，其实我们都很想你!”啊，我不就是去外省读个书吗?至于把我说得那么惨?
2.刚才把我妹惹毛了，她捏着拳头凶狠地看着我。我说：“你不会想要把我揍扁吧?”她冷笑说：“我***从来不考虑形状问题。”我……
3.今天风特大特冷，我裹得严严实实出门取点东西，在邮政门口拍了张***并发朋友圈“风吹得我连亲妈都不认识了。”老妈评论：“认识，认识，冻成狗我也认识你。”
4.女儿：“爸爸，什么是海啸?”爸爸：“平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海主动来看我们……”
5.今天收到老妈的一条短信，内容是：“回家时带瓶维生素，2B，给你补补。”老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是什么意思。
6.妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会做家务，可也嫁了!”妈妈说：“我漂亮啊!”
7.老妈：“整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。”我：“爸爸，你不生气吗?”老爸：“别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我!”
8.我爸：“你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。”我：“那卡迪拉克我四叔出了三十多万。”我爸：“那不还有十几万自己出的吗?”我：“那十几万丈母娘出的。”我爸：“你TM连个对象都没有。”我。。。
9.第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结：都是亲妈。
10.妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?”