请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话，好吗？
短小精悍的搞笑段子。
4、王大爷下班，看小区里有条冻死的蛇，就捧着想拿回家吃，第二天小区出了条公告：小区内禁止拉大便。
3、我舍友，大一的时候买了一盆仙人球，浇了三年的水没见长，一天抽烟不小心掉了个烟头下去，仙人掌被烫了，他难过了几天，原来浇了那么多年水的仙人球是塑料的。
1、公司新来几个同事，人事部经理安排老员工带教，人事经理说道：张三你带李四，王五你带赵七，老王你带吕茂智！老王听罢非常生气，质问经理：这事你怎么知道的？
9、军训完，一女生发朋友圈：“今天天气干的实在受不了，得买个加湿器护理一下我的小脸蛋才行”
2、小明告诉妈妈自己被老师表扬了，妈妈问老师表扬了你什么？小明告诉妈妈：老师说我是个好孩子，没有把她跟爸爸约会的事告诉妈妈。
5、从前有个人跟我讲了一个笑话，我笑到肚子疼，进了医院，这个笑话就是“我相信爱情。”
7、我有个朋友因为缺钱，压力大患上了***，症状就是不识数了，连数字的顺序都不知道。
昨日去水果店，问过草莓🍓价格后，我随口说了一句：“还不到时候。”
没想到售货小姐却不依不饶地问道：
“现在还不到时候？那您说什么时候才算到了吃草莓的时候？”
这一问，真把我给逼急了，我没好气地说：
“到我兜里有钱的时候！”
我的牙齿掉了好多，准备去换一口新牙。
邻居的哥哥告诉我说：“你别去换”，为什么呢，他说：“你的邻居叔叔换了一口新牙，一戴上就急着上厕所解小手，花了钱的新牙，还一直放在家里没敢戴”。
笑的我也没有敢去换新牙。
有一个邻居的哥哥换了一口新牙，戴的不牢，经常往下掉。有一次上厕所时，将一口新牙掉在了茅坑里，捞出来后清洗了一下又戴上了，因为换那一口新牙花了1000多元呢。
有一个邻居的叔叔在上班，担茅子的时候，一不小心将茅厕里的屎汤溅到了脸上，他说：“噗呕溅了一脸”，和他一起上班的人就留作了一个笑话，既然是溅到了脸上，那噗呕什么呢？肯定是溅到嘴里去了。
有一个邻居爷爷活了96岁，那个奶奶比他小十几岁，经常和他搞笑话。奶奶让爷爷给他挠背上的痒痒，谁知奶奶早已准备好了一个大屁，挠痒痒是***，贲了爷爷一屁是真。
进入头条创作者：我曾经颜值巅峰的时候，一个文章“《会做饭的男人》几百万阅读量！因为16年没有什么展现量，近千多评论，点赞真是后台电脑无法单独通知，不够一天互相关注粉丝7一8千，多人要看看会做饭男子的我帅不帅，文章内容真的使阅读者阅读后好似吃到珍珠味道。但是我的骄傲是短暂的，北京高级作者向头条控告了我，说我是盗墓的，结果头条派出了侦察兵把我来侦察…我很快就被扒出来是盗墓者，“***文件。把我欢喜未二天有那么多粉丝：差不多全部拜拜了，真的是依依不舍呀！还扣三次分，每次20二60，我主编内有的40，欠头条20分，欠一定要还，不还开除掉…所以我为了还这20分，几年不敢要分钱还必须拼命的亲手写，吓死人，我再也不敢去***人家的文件了，那种反馈叫盗板！
我是一个不认输的人：小过一段时间后《会做饭的男人》我又认真动手一字一句按我开过食店方式方法写，现在还在主编下，阅读量62万。展现几百万。
当知青时听到一个笑话。
***初斗当权派，农村生产队嘛只能是斗队长。批斗会开始，一个老贫农站起来揭露队长阶级立场不稳，说道：“一九九二五九年，二月，三十号，你到富农份子家喝水，他给你端了一碗水，还放了糖。你就被糖衣炮弹打中了”。一帮年轻人听完大笑，队长回说我可活不到这么长。
点赞量超过300的搞笑幽默热点段子？
一:你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?不如跟我在一起，我们两个一起想 二:每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了帅气之外一无是处 三:我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样?那我就会把底线再降低
巨搞笑的笑话，一个笑话[_a***_]有多好笑？
1、同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”
她鄙夷地哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”
填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥。她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。”
“……”
我问：“妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸的头发那么密？”
刚开始老妈还认真回答，后来烦了：“不是亲生的，行了吧，是捡来的。”我继续追问：“那为啥不捡一个头发多的？”
老妈怒了：“没办法，不是亲手捡的。”
3、一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文：我的爸爸。
挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫***；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
一个妈妈和一个小孩早上买早点，妈妈忍不住放了屁。大家都看他们，妈妈说了句：这孩子，小孩马上说不是我是妈妈放的，妈妈挺尴尬的。离开后妈妈对小孩说：以后再有这种事儿你就说你放的，给妈留点面子！不然我就不带你出来了。小孩听完马上跑回去，对卖早点的说：叔叔刚才的屁是我放的不是我妈妈放的。掌柜的一听：滚！我他妈管你谁放的？
第一个笑话：
木兰替父从军，有一天她大姨妈来了，在战场上痛得晕了过去。
等她醒来的时候，她已经在军医处，而且有一大群人围着她，神色凝重。
她觉得很尴尬，就说自己没什么大事，并起身准备走了，结果大家都不让她走。
一个战友说：你下半身流了好多血！
木兰：……战场上流血也正常吧。
另一个战友说：可是……可是……你那个都被炸没了，呜呜呜。
木兰：……
战友又接着说：我们帮你把伤口缝上了。
第二个笑话：
来自河北
上联:鳳在禾下飞去鳥，
下联:马到芦边草不生。
2，过新年的时候，炕头上都粘贴上“人口平安“，“身体健康”。
写对联的人，给他不识字的嫂子，写上了“黑驴上炕”。
3，有一个傻媳妇，三十晚上捏饺子的时候说“今年在这里捏饺子，明年也不知去哪里捏饺子”。
家里人边开导她说生儿育女的事，傻媳妇说“可不敢再提那些事儿啊，因为在娘家生了一个孩子，差一点被哥哥打死”。
4，过去，有一个叫三捣七的人，看到人家买了一个口罩，他边污骂人家说，这里还有卖丑子的，那买口罩的人给他起火了，他边缓解一下说，咱也去买一个吧。
5，有一伙在路边干活的伙计，看到远方过来一位骑马的妇人，谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。
李白搞笑唐诗300首？
日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。
口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。
春眠不觉晓，处处蚊子咬。
夜来大狗熊，谁也跑不了。
李白乘舟不给钱，
船夫一脚踢下船。
桃花滩水深千尺，
不知李白死没死。
李白搞笑唐诗300首？
日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。
口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。
春眠不觉晓，处处蚊子咬。
夜来大狗熊，谁也跑不了。
李白乘舟不给钱，
船夫一脚踢下船。
桃花滩水深千尺，
不知李白死没死。