最搞笑的短笑话，必须搞笑？
一年早点脱单！
她说不灵了要我负责。
2.你服没服？”
“服了。”
“哼，我看你仅仅是口服而已，给我打!”
说着，我给病人在处方单上开了一剂点滴代替了口服液。
3.草莓的保质期是两天，两天后就消失了。我也是刚照镜子才发现的。
乙：“是心寒。”
2、我：“为什么我的五官这么扁平？”
我不满道：“为什么不把我转过来？”
老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
我。。。
3、第一次租房时和房东面谈。
房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？
1. 今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊
2. 今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
3. 为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
4. 公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
5. 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”
史上最强短笑话
虽然我很短，但我很好笑
- 有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
- 最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
- 印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
- 数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
- 我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
- 有些人，一旦错过了，真TM谢天谢地
- 李白要是活到现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起
- “笑话！一百块钱对我来说算钱吗”“那TM是命！是命！”
- 喝最烈的酒，进最好的医院抢救
- 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
- 表白其实并不是一件好事，以为显得手比较黑
- 大师兄练好铁头功，刚下山就被挂有磁铁的大吊车给吸走了
- ***穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
- 吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额
- 这个星期日你有空吗
- 你有《时间简史》吗？老子有时间也不会捡屎
- ***如生活欺骗了你，不要悲伤。因为明天生活接着欺骗你
- 三个人用二十万真币印出十七万***
- 一扫黄，廣州就成为了广州
- 交警问我：你为什么闯红灯？我说：人年轻时，就该多闯闯
我要把快乐传递，让更多的人拥有快乐的心态，把快乐传递给每天我遇见的人
1. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
2. 是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
3. 不要和我比懒，我懒得和你比!
4. 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
5. 一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
十大顶级脱口秀段子？
脱口秀排名前十名的搞笑段子，我觉得必须有这几个段子。
三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
四、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
冷笑话段子爆笑简短文案？
1.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2.要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
3.如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
4.我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
你遇到过哪些让你笑岔气了的、很有内涵的段子？
1、昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的!
2、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!
3、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了一路……
4、走到巷子里听见楼上有人喊我：陛下……陛下!
我抬头应了一声：干吗!然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说：喊你避一下，你还话多，背时……
最近，儿子考试得了全班第一名，我跟媳妇合计着，放***后，带他出国见见世面。
吃完晚饭后，我就***装问一问儿子说：“儿子呀，你的心愿是什么？”
儿子说：“吃汉堡包。”
我说：“往大点说。”
儿子又说：“买个大的变形金刚。”
我就准备提醒一下儿子，我们爷俩曾经共同的心愿说：“这太小了，你想想，咱爷俩曾经共同的心愿。”
儿子想了想，
怯生生的瞅了一眼妈妈，
然后慢吞吞地说：“换个妈？”
从前有个老头叫愚公，当然他不是打鱼的，有两座大山挡在了他家门前，于是他就刨啊。村里有个老头叫智叟，看见了就劝他，你这辈子都刨不完，愚公说我还有儿子，孙子，孙子子孙孙，无穷无尽，不料此事感动了玉帝，玉帝派两个黄金力士，把两座山给搬走了，他们家的wifi信号立马就满了。
俗话说好事不一定是好事，不料山底下压着两个妖怪，一个蛇精和一个蜈蚣精，还好老头有个七彩葫芦籽，种在地上，长出来七个葫芦，从里面出来几个小人，一举消灭了，蛇精和蜈蚣精，后来这七个小人隐居到了深林里。外国有个公主逃到了树林里，和七个小人生活在一起，公主有个后妈，化妆成一个卖苹果的老太太，送给公主一个有毒的苹果，公主把苹果咬了一口，嘎嘣死了，剩下半拉让乔布斯拿走了。
五十多年人生路，雪雨风霜，电闪雷鸣，竞然没有一汶刻骨铭心的笑过，你说怪不怪?可能与我从事的职业有关。我经常把自己比作贼，如履薄冰，小心谨慎，日孑久了，竞然不会笑了，特别是笑的要死的那种。
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、妈妈训上幼儿园的儿子：“作为一个男人一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！” 儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”
2、昨天深夜，一位朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。 我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：“你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。”
3、给大家说一下上海这里有多热，今天中午去买馒头，我给老板说你的馒头有点凉了。 老板很淡定，只是微微一笑说：“你到家馒头就热了。”
4、 朋友去未见过家长的女友家，发现准岳父是他结拜大哥。 酒桌上喝到最后，朋友端起满满一杯酒，当着双方父母和女友外加一个有地位的长辈面对着他大哥道：“大哥，这是我最后叫你一声大哥，从此咱俩兄弟情意断绝，以后你就是我爹，干！”
5、小时候去姥爷家，姥爷家在农村那里红薯很多很甜，妹纸我超爱吃红薯 家里都用红薯喂猪，我就不干了，非蹲在猪圈旁要吃红薯，不然就不让姥爷喂猪 姥爷没办法，于是就喂我一块，喂猪一块，喂我一块喂猪一块。。。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。