你有什么好的笑话，段子，脑筋急转弯吗？
一、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
二、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
三、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
四、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
五、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
六、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
七、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
八、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
九、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
这个问题有水平，平时段子，笑话什么的，看多了容易疲劳，有点深度的又怕人看不懂，但是这难不倒我。
1、高个子的男生，猜一个食物？
2、高个子的女生，猜一个用品？
3、两对父子去买帽子，为什么只买了三顶帽子？
段子1：
发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
(这个段子有人发现问题了吗。。)
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然说:妈妈，电线杆，上有两个人。妈妈牵着他的手快速走开说:小孩子不要乱说!但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来***访小志让他带他去看
发生***的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问:在哪?小志指指上面，记者抬头一看，电线杆.上挂着个牌子，上写:
交通安全，***有责。
@我要上头条！问：为何历史上那些高智商的名人，后代往往都难以再创辉煌？
答：当然是点哑穴了。
问：师父和师傅有什么区别？
答：师父，前方有妖怪！师傅，麻烦前面左拐。
答：什么？大声点！我听不见！
大家平时有玩过脑筋急转弯吗？这里有10道有趣的题目，看看谁能最快答出来！
现在正式开始答题（一共有10道题，每题10分，共100分）——答案在最后哦
1、80厘米长的红螃蟹和30厘米长的黑螃蟹比赛跑步，谁会赢？
2、小东上课睡觉，老师却不说他，为什么？
3、小张从八楼向下跳，但是却没有受伤，请问这是为什么？

4、什么人从来不洗头发？
6、仪式牧师主持过各种各样的仪式，可是有一种却是他无法主持的。请问是什么？

有人分享一些适合家人的搞笑段子吗？
爆笑幽默：爷奶催婚，无奈把女秘书领回家，进家后全家脸都青了…
电梯上，一名男子在抽烟，此时电梯上有一名孕妇，她老公对那男子说：“哥们儿，能不能别在电梯里面抽烟，我媳妇怀孕了。”那男子没好气的说：“你们走楼梯啊，坐什么电梯！”孕妇老公一下子就怒了，拿起手中的水就泼向抽烟男子，那男子一愣，凑近了骂道：“你找死啊！你再泼老子一下试试！”然后孕妇后面站出了两个小伙子，说：“姐夫，你再泼他一下试试呗！”
[_a***_]相亲回来问我：“姐夫，你说男人选帅的好还是有钱的好？”我沉默了会儿，答道：“妹啊，这个问题还真不好说，我给你几点意见供你参考:一，帅的，要是有钱就完美了，单纯的帅，怕是不中用啊；二，有钱的好是好，就怕有钱的人容易变坏；三，建议以姐夫我为模板，成熟稳重有内涵。”我四还没说呢，老婆和小姨子一起骂我不要脸，我这么好的总结，哪里不要脸了？……
刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气……那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和你家狗一样……
下大雪，在院子里堆了个雪人。今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问我爸：“院子里的雪人是不是你弄坏的？”我爸特无辜的说：“不是啊。”我妈当时就说了一句特霸气的话：“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！！！”
我同桌初中时，隔三差五给校长点名批评！他天天跟我说他最大的愿望就是把校长的汽车拆了！初中毕业后，他如愿以偿，他在汽修店工作，校长过来修车他帮忙打八五折...
初中的时候，老师打电话过来：“你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学不及格！”我爸脸刷的就黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功乐得不行！这时电话又响了，我一接，是老师：“额，不好意思，你数学其实是58分！愚人节快乐！”
二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。婆婆：看着你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬长辈儿吗？媳妇：看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸，还要玩亲亲！***！自己侄女也不肯放过！我：.......
爷奶催婚，无奈把女秘书领回家，进家后全家脸都青了…爷爷说这不是隔壁小王刚带回来的吗？啥玩意？居然和我公司女秘书认识……好尴尬！
每天一笑[捂脸]
老婆：喂，老公？你啥时候回来？
老公：老婆，我在外面办事呢，一会儿就回去。
老婆：你快点回来呀，我怕黑。
老公：老婆，黑有什么可怕的，那不就是个颜色吗。
老婆：噢，那你怕绿吧？💏
老公：啊？那 那我马上回去啊！😅😅
有甲乙两个高度近视的好朋友，一天去酒店买了份猪鼻子肉和一瓶白酒一起喝酒。
吃着吃着突然甲把筷子瞎夾瞎夾夾住了乙的鼻子。乙问甲：“你夾我的鼻子干什么？”甲马上很不高兴的说：“什么你的我的，我们一起花钱买的，为啥我吃不得？”乙说：“可那是我的鼻子呀，你怎么还夾住不放？”甲听后更不高兴了说：“今天你越不让吃，我偏偏要吃……”乙觉得甲不可理喻，两人争吵不休，险些打起来，亏得酒店服务员把他俩劝开了。
以下的应该能和家人分享
一、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
二、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
三、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
四、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
五、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
六、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
七、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
八、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
九、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”