来几个超搞笑的笑话？
1： 我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
1、老爸向儿子传授职场经验老爸：“儿子，要想升的快，就要学会拍领导的马屁！”儿子：“这样不好吧？”老爸：“听老爸的没错，你拍的越响，领导越高兴！”一个星期后，儿子沮丧着脸回来，冲着老爸大声埋怨道：“都怪你，让我拍领导马屁，现在失业了！”老爸：“你们领导难道不喜欢拍他马屁吗，你是怎么拍的？”儿子：“还能怎么拍，领导去马场练习骑马，他一上马，我就***的给了马***一巴掌，结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地，领导的腿摔断了！”老爸：“啊～”。
2、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊？请这边坐，你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……” 我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！” 小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”
3、“老板，这衣服多少钱？” “1500。” “100块卖不？” “你敢买我就敢卖！” 尼玛呀，超级纠结中。。。
4、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。 司机说：不能带宠物上车。 其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。 司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
5、一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。 这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。。。
6、一女同事问我！谈女朋友了没？ 我：还没有，丈母娘还没有发货呢！ 另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…
7、同事：你和你女朋友吵架了？ 我：嗯，他让我离开一个女的。 同事：你说啥？ 我：不离开。 同事：你要气死你女朋友啊！ 我：难道你要我气死我妈啊，艹！
1.生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的？大家都不知道嘛？老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。
2.老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服
3.一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛
4.老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔
5有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒
6昨天早上。我表弟办理出国手续。本来是去泰国。由于太激动，写成了秦国。警察看了一会儿。说到，我们只办理出国业务，不办理穿越业务。
1、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子***摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。2、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。。。没毛病3、几个闺蜜在讨论我的新衣服，“为什么难看的衣服穿到箱身上就变好看了呢？”“可能因为箱更难看，把衣服都给衬好看了！。。。”4、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。。。5、女孩在树下等了半个小时，男友才过来，不高兴地说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。。。6、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。。。7、问一男生：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打得老惨了，哭得嗓子都哑了。。。8、什么是友谊？？？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！9、小时候我爸经常带朋友来家里喝酒。我特别喜欢听他们一边喝酒一边说话，感觉得他们什么都懂，远到天文地理，近到家国大事，不光知道的多，还有自己的见解。直到我长大学会了喝酒，才知道他们[_a***_]都是在吹牛！10、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。