1. 幽默大比拼,能否把你认为幽默的段子说出来?
  2. 最近哪些梗让你笑出声?

幽默大比拼,能否把你认为幽默的段子出来

从前有一个庙会,大家都去参加,著名文学家欧阳修也前去参加,主持看欧阳修其貌很普通,就叫小和尚上茶,后来,通过谈吐,知道是大文学家欧阳修,马上叫小和尚敬茶。主持以衣帽取人,很不礼貌,欧阳修很生气。临别时,主持让欧阳修留下墨宝让写付对联,欧阳修提笔写下了:"上联是日落香殘去了凡心一点,下联是火尽炉寒把一马牢拴‘’。当时主持很高兴,能得到欧阳修的墨宝,非常荣幸!马上张贴庙门上,等来上庙的人来一看,大家捧腹大笑,原来对联的谜底是"秃驴"二字!

幽默大比拼,笑笑更开心今天是双休曰,献出几个幽默段子,你我有个好心情

1.藏宝图。

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一日,我在客厅沙发上看书,女儿在书房说是要给我画一张画,我认为满意要给她十块钱赏金。功夫不大,女儿拿着刚画好的画递给我,伸出一只手向我讨赏金,我一看,画上的东西也太普通,不就是个客厅结构的布置图么,因此我不想给。女儿指着画中的冰箱一角,那儿标了一个红杠杠。这下我明白了,那地方是我藏私房钱的地方,鬼知道这个屁孩儿几时察觉了我的秘密。我二话不说,掏出十块钱,并郑重告戒女儿:“绝对保密”。

2.找金牙。

村子的祠堂今曰庆典,晚上请了戏班来唱戏。到了晚上,祠堂大厅可谓人头攒动,连一向不爱戏的小伙姑娘也来凑热助兴。老王带着老伴孙子也来了,孙子带着口香糖,还给爷爷奶奶一人一块,老王怕犯困,也放进嘴里嚼。那口香糖嚼的味来得太慢了,老人家哪有这等闲工功,嚼不几口就吐了,接着摸下嘴连忙低头往周围找,两只手在地上摸来摸去,还嚷着要周围的人让开。有人说老王找什么,老王说掉了口香糖了,旁边人听了都哈哈笑,老王认真说:“笑什么呀,糖里还有颗大金牙哩!”

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3.“趴下,趴下!”

我打小就怕狗,尤其是大狼狗。记得小时候在村里一听见别人家的狗叫,我都吓得直往母亲怀里钻。成年了,狗依然是我命里的克星,有一回晚饭后我独自在一条较偏僻的小街散步,正巧遇到了一只无人看管的大狼狗,啮着牙瞪着眼从我身边溜过去,我吓得冷汗顿出,急忙放慢脚步。那狼狗好像单单跟我作对,明明跑到我前面去了,还不时拿凶凶的眼光瞅着我。

我更是大气不敢出,干脆停住不动。这时身后传来一个年轻女孩的声音“趴下,趴下!”那狼狗闻听声音,马上掉头向我的方向跑来,我吓死了,又听“趴下,趴下”时,我什么也顾不得了,赶紧身子一躺,趴在地上,脑袋几乎压着地面,不敢忍视血腥一幕的到来。

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也不知过了多久,一个娇娇的声音飘来“起来吧”,我才敢抬头,一看,那只狼狗乖乖趴在姑娘的脚下,她向我表示了歉意“我不是叫你,是叫它趴下,它不会咬人的。”我什么也不说,连衣裤上的尘土也来不及拍掉,就狼狈的逃离了。

老婆(幽默段子)

从前,有个知县刚到一个新的地方上任。当他知道这个地方的男人都很怕老婆时,很感兴趣,便叫差役抓来四十个男人到公堂上右边站好开始审问。知县对被抓的男人大声道:“听说你们都很怕老婆。现在我宣布,怕老婆的都站到左边去灬灬"知县话未说完就有三十九个男人迅速站到左边去了,只有一个男人原地站着不动。知县觉得很奇怪,探着头指着左边那堆男人问右边站着的那个男人:"他们

都怕老婆,走到左边去了,难道你就不怕老婆吗?"那个男人却怯生生地说;"我老婆经常对我说,要听话,人多的地方万万不可以乱去。如果不听她的话,回到家她就会扯我的耳朵的。那边人多,所以我就不敢走过去。"知县一听,笑得差点喘不过气来。稍顿,又得意地哈哈大笑说:"看来天下的男人都是怕老婆的,只有我……"话未说完,画屏后面就传来知县夫人低沉却又很凶的声音:"只有你什么,只有你不怕老婆吗?好!过完堂我决不饶你。"本来,知县想说天下男人都怕老婆,只有我不怕老婆的。没想到被画屏后的夫人恶声一吓,慌忙改口而且声音有点发抖地说"只有我老婆不怕我。"知县这一说,倒把抓来的那群怕老婆的男人惹得笑了起来。

温馨提示:怕老婆不是什么羞人的事,怕老婆可以表现出一个男人的大度,宽容。怕老婆是夫妻俩感情的保鲜剂!

刚刚找了一名大夫,把脉后,建议我多运动,不要喝饮料,多喝白开水,出门步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!

我点了点头问他

“我是啥毛病啊? ”

老中医说 : “收入太低!压力太大 。不适合高消费! 一花钱就上火!”....[捂脸][捂脸][捂脸]

奶奶的,神医啊!

那我就不客气了,分享一些幽默搞笑段子,博你们会心一笑

1. 蜜蜂老鼠恋爱了,蜜蜂妈妈死活不同意说:女怕嫁错郎,它鼠目寸光的,嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说:儿呀,人家护士都穿得像白衣天使,你看她披个虎皮衣服太不着调了。

  2. 一条警犬路上碰到一条普通狗,问道:“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答:你们都是正面人物,我们都打入敌后,做了卧底,所以你们才十拿九稳。

  3. 夏天为了凉快,小狗小猫把一个长方形的箱子挂在墙上,关上门窗。过了许久,小狗对小猫说:“怎么还这么热?”小猫:“奇怪,人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

  4. 冬天很冷,小狗怕公鸡着凉,就搬了个电暖器给公鸡取暖,公鸡说:“谢谢,这不行,它的光像太阳光,等我睡到半夜醒来,会误以为天亮了,该打鸣了。”

  5. 小熊想做一把掸子掸灰,听说公鸡的羽毛很漂亮,就高高兴兴的去找公鸡,准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道:“你找错人了,我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道:“为什么?”公鸡说:“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”

  6. 一只壁虎在沼泽地四处游逛,这时一条鳄鱼远远地爬过来了,大嘴张开要吃壁虎,壁虎急中生智,搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”,老鳄鱼愣了一下,摘下老花镜泪流满面:孩子呀,可不要再美容减肥了,你看都瘦成什么样子了。

  7. 青蛙笑话癞蛤蟆:人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉,也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说:我那叫有梦想,你懂什么,井底之蛙。

  8. 一母鸡生了一枚特别大的蛋,记者去***访母鸡,问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡,公鸡十分恼怒地说:真郁闷,我逮住鸵鸟非整死他不可!

  9. 狐狸:明明洒的是高级香水,它们却说是“狐臭”。猪:我感冒了,鼻子不痛快,闻不来味道,但是,从你身边过,我要不捂住鼻子,怕被你熏倒了!

最近哪些梗让你笑出声?

1.男儿膝下有黄金,而女人头上、脖子上、耳朵上、手上都要有。

2.工作两年,如何有五年的工作经历?答:加班

3.男人老去的标志:你大哥,你大叔,你大爷

4.春困、秋乏、夏倦、冬眠,身体和灵魂总有一个在床上。

5.超速前或酒驾前,请将[_a***_]账户密码告诉家人。

6.打起精神3分钟就能做完事情,但是打起精神却需要3个小时。

7.再互相憎恨的两个人,也得睡在同一个夜里。

8.成功了是教科书级别,失败了叫案例。

笑是最好的灵丹妙药。

弟弟还是妹妹

晚上吃过饭之后,老婆躺在沙发上看电视,我和儿子做家务。

正在刷碗的我问儿子:“你想要个弟弟还是妹妹?”

儿子一脸正色地说:“当然是个弟弟了。”

我问:“为什么?”

儿子说:“要是弟弟还可以帮我们干家务,要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。”

我......

烧烤

记得小时候,爸妈的公司离家不远;他们晚上偶尔去上夜班,很晚才回来。

有天,晚上十点钟左右,老爸走进房间摸着我的头说:“照顾好妹妹”,然后老妈一起出门了。

天冷了,看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受,这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧,我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤,让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神,我心里也是非常开森~~~~~~~

宝宝来回答吧,希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。

1,我:老板吹风机怎么卖? 老板:120。 我:便宜点! 老板:100不能再低了。 我:80好吗?学生没多少钱! 老板:行吧。 顿时菊花一紧,感觉要被宰。 我:糟了老板,今天忘记取钱身上只有65怎么办? 老板:啊!算了开门第一笔生意亏本卖你算了,看你也没钱。 我掏出一张100,老板嘴角瞬间开始抽搐。

2,男入厕,隔壁问:你来了?男说:是啊。隔壁又问:来干吗啊?男气曰:拉屎,来这能干吗?隔壁问:啥时走啊?男想:有病!拉完就走!隔壁再问:一会你来我这里一下好吗?男惊:靠原来是同性恋!大骂:***的去死吧,变态!隔壁说。嗯,先挂了,一会再给你打过去,旁边来个傻B我说一句他接一句。

3,爱与恨之间究竟隔着什么,失恋青年苦苦跪了九九八十一天后禅师告诉他隔着一个与;

4,老师问学生:“你学习这么差,将来怎么去找工作?”

“老师,请问你一个月多少钱工资?”

“3000多”

“呵呵呵,我家房子2栋每月收租6万,你跟我讲将来?”

5,第一次去校医院因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”

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