有没有看到就笑疯了的搞笑笑话？
就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
有啊！譬如说有个小笑话：老婆打了儿子，儿子找老爸告状说，管好你的女人，我受够了……。自打看了这个笑话，每次看见自己的儿子，就会不由自主的傻笑了起来。还老被媳妇骂我是神经病！哈哈哈哈😄
1. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
2. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!
5. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
1.吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我拿着筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。
“我们能在一起吗？”
“不可以，你还我家的葱高”
当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！
3.真实故事：网贷公司一个客户来感谢公司，这个客户是个孤儿，分期***买了个3000元的vivo手机，一直没还钱，网贷公司把他亲生父母找到了……
4.你是泡面我是水，这辈子泡定你了。
……
最后他变成了屎，你变成了尿，这辈子注定分道扬镳
你好，很高心替你解答问题，希望你能开心。
1、 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
2、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶***地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
3、 交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。望广大市民安排好出行时间。
（注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按***处理）
4、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
你听到过的最好笑的冷笑话是什么？
经典的冷笑话，请大家欣赏:
1、公司有对小两口，去年女的怀孕了，她在歇产***之前把单身闺蜜叫来和老公搭档一起工作，她是这样考虑的:1+1＞2，比如一个人一天能挣100块钱，那么两个人合作会挣300块钱。结果闺蜜和老公配合默契，一天挣得比预计中的还要多。更出乎意料的是，半年后闺蜜也怀孕了，果然是1+1＞2。
2、皮草进入销售淡季，公司为了克服工人的懒散习惯，要求早晨开会时，每个人详细汇报自己昨天都干了些什么工作。***试穿员的小丽汇报：“昨天我一直在脱衣服穿衣服，脱衣服穿衣服……”。质检员[_a***_]汇报：“昨天我一直在看小丽脱衣服…穿衣服…脱衣服…穿衣服……”
3、最近每天晚上要去朋友自己开的小公司里，帮忙弄账，在电脑前工作时间太长了，头昏眼花，我问朋友：“你这有没有绿色植物？我欣赏一下，缓解缓解视觉疲劳。”朋友连声说：“有有有！”，不一会儿，朋友从楼下抱上来一捆韭菜……
4、老婆总是数落我不会买东西，早晨我去跑步，回来捎着买了点菜，老婆又开始埋怨：“你看你买的这土豆，净土！黄瓜，那么黄！啧啧，还有这藕！二斤藕得带一斤窟窿！”
5、牛郎织女的故事，一群仙女到凡间河里洗澡，牛郎偷走了其中一个仙女的衣服，这个仙女就是织女，两人情投意合结为夫妻，过上了美满幸福的生活。王母娘娘知道后大怒派天兵把织女捉回天宫，牛郎也追到了天上，王母连忙用金簪在牛郎与织女中间划了一道***！从此仙女们在天上就有了洗澡的地方……
你听过最幽默的冷笑话是什么？
一天，夫妻二人在家做卫生打苍蝇，过了一会，妻子问道：“喂，你打了多少只？”
“5只一一3男2女。”
“荒唐，你怎么分得出苍蝇是男是女？”
“怎么分不出？”丈夫说：“趴在餐桌上的是男，趴在镜子上的是女。”
这是我很早以前在笑话书里看到的，不知好笑不好笑，有点小幽默哈，借答题分享给大家，开心快乐😄😄
女朋友"啪！"的一巴掌打在男朋友的脸上说：“就你这点出息，前怕狼后怕虎的，永远都成不了大事。"！
话说某一天小强和女朋友在河边散步，女朋友问小强：“如果我和范冰冰同时掉进河里，你先救谁"？
小强毫不犹豫的回答：“当然先救你啦！范冰冰和我啥关系都没有，我为什么先救她"？
女朋友又问：“如果她答应，只要你把她先救上来就嫁给你呢？”！
小强想了想说：“她答应嫁给我，也不行"！
女朋友听后深情地握紧小强的手说：“为什么呢"？
小强说：“如果我把她救上来后，她反悔说是骗我的，我怎么办啊”！
女朋友听后反手一巴掌打在小强的脸上怒骂道：“你也就这点出息了，前怕狼后怕虎的，永远都成不了大事。"！
我听过同事说的真事不是冷笑话。我单位从外地调回一职工(同事)，讲起他刚结婚后的事说，十几天婚***过完了实在舍不得老婆不想走，可不走不行。后来都是一个月左右才坐火车回来一次，并且是深夜到站无公共汽车，离家十几里地远，下车急的想一下子抱到老婆，所以一路小跑回到家和老婆亲热，每次都这样。后来想我都控制不住自己，我老婆会不会也控制不住自己干别的事？就多了个心眼，进家后轻轻敲门听动静。一次深夜回到家轻轻敲门，只听我老婆说，快起夹快起来，你哥回来了。我一听火冒三丈血往上湧，心想结婚不久没小孩你让谁快起来，肯定是找了野男人，我急忙找了块砖头，准备开门后砸死这个野男人，可开门后我本族一弟媳从屋里披头散发出来后回家了，进屋后问我老婆咋回事，老婆说我弟媳男的出差不在家也没小孩挺闷的，来和我聊晚了就住着了，我听后虚惊一场。我问你手中掂的砖块呢？同事说开门一看是我弟媳，我悄悄把砖块放下了，幸亏没急于砸下去。
有一个年轻人去一个五星级酒店应聘，经理给年轻人三个任务，如果能完成不仅可以录用他，还可以让他做大堂经理。年轻人听了很高兴，表示一定要完成任务。
第一个任务是要有一口气能喝一斤二锅头的酒量。第二个任务是酒店后花园的一头河马牙疼病犯了，需要有人去给它拔牙。 第三个任务是酒店的一个老主顾，是个六十多岁的老***，已经守寡四十年了，想晚上找个年轻人陪着共度良宵。
年轻人二话没说，拿起一瓶二锅头一饮而尽。然后头也不回的冲向后院。只听河马惨叫了半小时后，年轻人醉醺醺的回来了，并冲着经理大喊道“哪个美女需要拔牙？！”
2021很火的文明搞笑段子？
一、你喜欢游戏打的好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
二、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
三、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
四、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
五、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
六、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
1.有鱼我不钓，我就当舔狗，哎我就是玩儿。
2.对象发信息，我不回，我就晾着，哎，就是玩儿。
3.没有男人，我就不找，我寡着，哎，就是玩儿。
4.有脑子我不用，我就傻着，哎，就是玩儿。
当过兵兄弟，还记得新兵连夜间拉紧急集合闹过的笑话吗？
当然有过，新兵连夜间紧***时，有位老乡只穿了一只鞋跑了一公里，那可是辽沈寒冬腊月，我也边跑边打被包，被包带都打在一块啦，多数战友的被包歪七捌八花样百出，真是入伍第一次紧張。这些事情一生难忘，而牵连着军营的美好记忆。
新兵集训的晚上一次紧急***
我1962年6月24日参军，26日晚到北安，由公安四团负责我们新兵集训。
住在当时农学院分院。白天练射击，晚上有天深夜，只听一声哨响，有人说"紧急***"，我赶紧起来穿衣服，开始摸黑不习惯，错把上衣当裤子穿，怎么穿也不得劲，找褲子找不着，过了几分钟才穿上衣服，摸黑打背包，更是头一次，稀里糊塗总算打上了，象个松软的棉花包，穿上鞋来不及系上鞋带，提上38大盖枪就跑出去了，到达操场***，5分钟都过了。这哪行那？要敌人摸上来，这个速度，不让敌人歼灭呀。
后来又搞了几次练习，出去速度加快了，紧急***好象不到3分钟了。
不提这问题还慢慢就淡忘了，我是85年冬季入伍的兵，从一个社会青年到部队确实闹了很多笑话，今天来分享给友友们，保证大家很可能眼泪都会笑出来。
我们入伍到武装部就闹出了笑话，我到武装部那天晚上武装部和接兵领导教我们打背包，每个新同志都反复练，告诉我们第二天早上5.30听到哨声就起床打好背包拿好自己的行李到操场***，准备上车起程，到早上***的时候就有10多个新同志，用背包绳把被子捆起就提起来了，接兵干部问他为什么不打成背包要这样捆，有的说忘记啦打不来，有的说不是说我们要坐好几天的车这样方便，打开就可以睡，下车又捆起来，逗得接兵干部笑起来大家也跟着笑哄起来。
我记得我们到达集训团第四天打紧急***，那天晚上连续打四次紧急***，可以说一晚上没有睡觉，刚开始由营打紧急***，大家刚洗漱完上床一个小时左右吧，就所见打紧急***的哨声，排长在外面喊紧急***，班长也在叫班长说，大家别忘了口缸，挎包，蚊帐，毛巾，鞋，当时每个人慌点一团懵，刚一跑出去就洋相百出，我记得四川的一个战友把裤子穿成相反的方向，皮带扣在后面，就这样提着裤子在操场上跑5圈，有的背包没有拴紧象根尾巴在地上拖起，营里打完后，刚回去睡下，连队又打紧急***，这次是拖出营区外面跑5公里，刚出去营区在乡村道上跑，晚上又没有月亮，只能看见黑洞洞的，又不准讲话，由三个班长在前面带队跑，跑出去一公里左右，中间是路，路两边是一般土沟，沟旁边全是田，有个战友姓施，他的背包绳拉在地上，后面那个战友踩着，当时背包全部散了，他当时就摔倒了，后面的一个推一个的10多个战友全部摔在一起，有的滚在沟里，回去后身上被子上全是烂泥，现在我们战友聚会就会叫他拖地车。