古代有哪些关于***的***记载？
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秦汉前期允许民间铸钱，汉初武帝将铸钱权收归中央，后代历朝时驰时紧。但凡政治分裂，封建割据，诸侯林立，农民揭竿而起时，货币上就反映出币制混乱，版别种类激增，此时铸钱有利可图，冒死盗铸者蜂拥而起，***迅速增加。
南史竟陵王子良传记载，泉铸岁远，类多剪凿，江东大钱，十不一在，公家所受，必须轮郭，遂买本一千，加子七百。可见当时通行的均是轮郭不全的轻薄小钱，而大型厚重的永光，景和，孝建四铢多数是***钱。
唐高宗时，一枚精好的初唐***可抵五枚私铸***钱。因铜是硬通货，***钱照样能流通。
雍正时，私铸钱币死罪，雍正通宝私铸很少，现在因为值钱，高仿***货泛滥。
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阿呆先讲个故事。
清朝雍正年间，山东莱州，一个叫耿阿仔的农民，穷困潦倒，一心想找个路子挣钱。遇上一个熟人蒋良。蒋良告诉他有个来钱的路子，一本万利。就是***银子。开始耿阿仔很犹豫，但只要能改变命运，能发财，也就认了。于是两个人买来工具，在一个废弃的土地庙里，开始了“创业”。遗憾的是，做了六锭***银子，才出手两锭，就被识破了，举报了，被抓了，被判了重刑。
阿呆觉得很搞笑，这才出手就被抓了，足可见这两个笨贼做的银子有多***。说明一个问题，干啥都有学问，讲专业的，作***也一样。
这个案子之所以被历史记载，因为审理案子的人很有名，是张船山。
古代肯定有造***的。
西汉王莽时期，推行了几次钱币改革，发行了三种新货币。由于当时的交通和信息的限制，老百姓搞不清楚真***，导致私人铸造的的大泉币在市面上疯狂流通。严重干扰了王莽的货币改革，于是他痛下杀手。“自诸侯、卿、大夫至于庶民，抵罪者不可胜数”。(《汉书·王莽传》)
南宋经济发达，***也非常猖獗。“钱文大乱，物价翔踊，公私患之”。(《宋史》卷180《食货下二》)
在唐代盗铸私钱的有很多，***为此制定了专门法律。
“永淳元年，私铸者抵死，邻、保、里、坊、村正皆从坐。”《新唐书·食货志》
就是在唐高宗李治时，私自铸钱的，死罪，而且连坐。虽然这样但是无济于事。***把铸钱样板公布，让百姓鉴别真伪。
可以给我推荐十则有趣的笑话吗？
一、帐单
有个跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说道:"麻烦你把我安排在三等病房，我是穷光蛋一枚。"
难到没有一个人帮你吗？护士问。
"没有，我只有一个姐姐，她是修女，她也没钱。"
好，那你就把我安排在一等病房吧，然后把费用帐单交给姐夫就行了。
二、大惊小怪
有一对夫妻来到画廊，十分近视的妻子，站在一幅女肖像前，大声喊道:“天呀！这个女的怎么这么难看？"
三、想想妻子和女儿
1.问：我姓陈，我老婆也姓陈，我老婆怀孕了孩子应该起什么名？
答： 陈以二
2.2021年3月，江苏扬州男子阿宝被人添加到一个网聊群，一自称英国籍的“洋美女”主动添加阿宝为好友。网上寻得“红颜知己”，阿宝被骗了22500元。为挽救损失，网上找寻“网警”，又被***900元。气不过的他再次搜索“网警”，第三次被骗4993元。于是他转换思路，在网上找寻律师***，第四次上当，被骗1998元。
3.我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没有钱开***银行。
答1：话又说回来。
答2：当然，这是后话。
1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
10、[_a***_]聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……