请问有木有最为精辟的短句笑话或者段子，少于五十字，一般的笑话都看过，笑点太高？有何分享？
谢谢大圣的邀请。别的话没有，直接上货。
[玫瑰][玫瑰]妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？
[玫瑰][玫瑰]好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！
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1.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个***经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
2.时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！
3.师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，***，别人的老婆，想想就***。
4.什么都在涨价，就是人越来越贱
6.一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了
精辟而又幽默的一句短笑话！
2明明是傻，却说成是逆向思维。
3其实我们可以把所有问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
4世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果……有的人缺陷比较大，那是因为上帝太爱她的芬芳。
5富家女:见过么这可是LV哦！我:见过见过，读“驴”是吧！
6最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成“贵妃醉酒”。
这个问题我来回答:有的。
某天，一个男孩去找他的女同学，走到女同学家大门口看见一只大狼狗。
女同学在门内嚷:“你怎么还不进来？”
男孩道:这只狗咬不咬人？”
女同学说:“我也很想知道，因为它是刚
刚才来的！”😂
分亨到此，笑一笑十年少，现代社会压力大，需要多发搞笑的，给大家带来欢乐。
适合晚会讲的笑话？
当然，以下是一个适合晚会讲的笑话，字数稍多一些：
有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？” 父亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。“
这个笑话利用了家庭关系的比喻来解释政治，既幽默又形象。当然，这只是一种可能的笑话，你也可以根据晚会主题和听众喜好来选择或创作更适合的笑话。
在一个盛大的晚会上，一位幽默风趣的演讲者登台了。他从口袋里掏出一张长长的清单，上面写满了各种笑话。他清了清嗓子，准备开始讲笑话。 他第一个笑话就是一个关于政治的笑话。他说：“知道为什么政客从不戴手表吗？因为他们总是看着大钟！”台下的人哄堂大笑，整个气氛一下子就活跃了起来。 他接着讲了几个关于经济的笑话，然后又转到了一些关于爱情的笑话。他讲得绘声绘色，每个笑话都引得台下的人前仰后合。 最后，他讲了一个关于自己的笑话。他说：“有天，我在街上走着，突然发现自己迷路了。问了一个路人，他说‘你走错路了’。我一看，果然，我走反了。真是越走越远，越走越迷。”台下的人再一次捧腹大笑，晚会的气氛达到了***。
让人满堂喝彩的笑话有哪些？
前些年公园里有几位老头坐着聊天，说起京剧旦角唱的《女起解》有段唱词：苏三离了洪洞县，将身来在大街前，未曾开言心好惨，过往的君子听我言，哪一位去往南京转遇我那三郎把信传，就说苏三把命断，来生变犬马我当报还……有一位讲笑话的“先生”把词都给变改了，词是这样的：苏三想吃抻条面，一摸口袋没带着钱，哪一位借我几块钱，让我买碗面条解解馋啊！…又一位说，那年头哪有几块钱，都是元宝，几文钱就不少啦！又一位说，苏三有卡吗？给她转几块钱！…“先生”说，崇公道的词也改了：原来是你说你公道，我说我公道，公道不公道大家都知道！现在是你说你没钱，我说我没钱，有钱没钱，真***难辨！真*** 苏三？赶快去查验！谨防***啊！[呲牙][what][可爱]
一 婆婆对儿媳妇说：“结婚这么久了，你们怎么还没有孩子呢？”
[_a***_]妇说：“别提生孩子了，我在家生了一个，我妈没把我打死。”
二 妈妈回来，孩子们向她汇报自己的成绩。
大女儿说：“我今天做的饭。”
二女儿说：“我今天收拾的房子。”
大儿子说：“我把碗洗干净了。”
小儿子说：“我把它们都打碎了。”
三 三十六岁的母亲告诉十八岁的女儿不能早恋。但是可以和她一样年龄结婚。
有人对放屁做了个顺口溜，言道:屁，屁是一种碳酸气，在肚子里窜来转去，不小心跑到肚皮外，冲破了周围的新鲜空气。闻屁的人强烈***，放屁的人洋洋得意:同志同志你别生气，我这屁是香蕉桔子薄荷的，要想再闻我的屁，正月初五来登记，别忘瓶子要带封口的，免得跑气漏了屁，要想下次再接屁，还不知得猴年马月呢！
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某配套小厂买了20个鳖，无偿送给大公司领导层。大公司办公室主任明白，分到每一位领导个人手上的鳖，应当是鳖的大小与职位高低相对应。
送来的鳖装在两个有盖子的箩筐里，群鳖在里面乱挠乱爬。下午临近下班还有一个小时，办公室主任和两位科员把鳖从箩筐里取出来，六只眼睛估定鳖的大小，分别将它们放在办公室的墙根上一字排开，次序是靠出门的小，越往里的越大。
他们知道，这个活物乱爬，于是拉开距离排放。可是没过上一刻钟，它们还是爬乱套了。一个科员想出个办法，写标签，把20位领导的名字写好，分别贴到对应大小的鳖盖上。
这个办法是不错，贴好之后，任它们满地爬，下班后领导们来取，一看标签就各归其主。
领导们下午开碰头会，下班时来到办公室很齐全。可最先来到的一位就硬是找不到他的那个，某科员随之着急，找了两圈才从办公桌一头沉的下面拽出来一个叫道：“张总，你在这儿呢！”
这一下坏事儿了，领导一个个垮下脸，面面相觑……
元旦前，某处室召开总结表彰会之后，晚宴聚餐，清蒸蟹是主菜之一。
全处分成四桌，这给上蟹出了个难题。买蟹时野捞的只够一桌，都弄成野捞的要等到明天，当然不行。于是另三桌只好买人工养殖的。不过这也好，养殖的蟹滋味不如野捞的好，可是它块头比野捞的大，这就摆平了。但终究是取味在先，取味为上，于是办公室主任决定，领导层和贵客这一桌专供野蟹。