你看过哪些超级搞笑的短视频？
你的问题太笼统了，因为我看过太多搞笑短***了。这里就挑选几个我自己觉得典型一点的给你。 ***加载中...
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大家好，我是沙雕动画原创作者饭后瞎哔哩，我来回答一下这个问题，谢谢。
我看过最搞笑的短***是周星驰《美人鱼》中那段邓超报警和文章他们演对手戏那场的片段，这一段被网友们各种改编，看的我是乐此不疲，笑声连连。 ***加载中...
我上面放出的是原***，大家可以去看看各种各样的恶搞版，有脑洞的小伙伴们也可以自己尝试着去制作一下各种改编版，想来也是十分有意思的。
我的回答完毕，谢谢您的观看。
2017年的一句“打工是不可能打工的，这辈子也不可能打工的啦”，席卷整个网络流行语。
这句话就是来自-----周某。
周某偷盗电瓶车被公安机关处理后，记者对他进行了***访，他的回答直接惊呆了网友，真是语不惊人死不休。
该***一出，整个网络争相模仿，火的一塌糊涂，一时间类似的***铺天盖地！
当然他的***行为是要受到法律制裁的，抛开这些，简直是笑死人不偿命！
节前，我录了一个短频，画面是一个活泼逗趣的司机，把车辆停到超市旁边非停车位上，买合烟就走。谁知刚下车交警跟了过来，随手递了一张罚单，“违章停车，罚款50”。司机笑问“刚停就罚呀？”，交警严肃的说“罚！”司机又呲眉带笑的说“那谁都得罚呀？”，交警不耐烦的说“只要违章，谁都得罚”。司机收住笑脸，半严肃半开玩笑的说：“你别恁凶，俺爷要来说不定你还得找我50哩”。交警一怔，暗思：人不可貌相，海水不可斗量。正纳闷时，司机顺手从兜里掏出一张100元大钞递给交警说：“看看，这就是俺爷，你是不是得找我50呀？”。交警恍然大悟说“是、是，毛爷爷来了，是得找你50”。可就在我回去准备发这段***时，小孙子要玩手机，等我再找时再也找不到了。
有哪些能让人哈哈大笑的段子？
朋友你是不是感到特别烦恼？朋友你是个是觉的生活枯燥乏味？朋友你是不是想懂的女人的心思？那么请跟随我的脚步，伶听我的声音，让我带你欢乐带你飞吧。。。。。！
科二驾驶证考试完成后，我们一圈学员围在一起讨论驾考过程。这时突然有一个人从背后一把将我抱住，哇哇大哭！我慢慢的一点一点的转过身子，一股浓香的荷尔蒙味传入我的鼻孔。低头一看！哇！居然是个女的。。。。。。！只听到女子就哭就说：“又挂啦。。。。。太。。。。难啦。。。。。呜呜呜呜呜。。。。。！”我用手轻轻的拍了她几下背，安慰道：“别伤心啦！这次考不好，下次在考吗！”话刚说完，美女一把将我推开，啪！啪！啪！三记响亮的耳光打在我脸上。我当时就蒙圈啦！这是一个什么情况。。。。。？只听美女大吼一声：“我以为你是我姐夫！你他马的不是我姐夫你抱***啊！你有病啊！臭流氓！”说完转身扬长而去。我。。。。。。。？握草！不不不！三个握草！考科二考的脑子里都是二吧！不过有位名人说的好：“***耳光，脸有余香！”好喜欢这种***。。。！好期待下一回哦。。。。。！哈哈哈！
年底忙，压力大，开怀大笑几乎不可能。
：飞机动车。
婚后，老婆硬说我骗婚。
：那你出门到底坐什么交通工具？
：非机动车。
2.听说你30岁那年，有个女孩为了你***。
双手一摊，无奈：是啊，她宁愿死，也不愿肯嫁给我。
3.双休刚出小区大门，就听见有男人撕心裂肺喊：
”打！打！打！打死！打死！！往死里打！！！
1、晚饭时，儿子问我：“爸爸，超音速飞机有什么缺点？”我当初学得是航空专业，当然知道啦：“它，它是这么回事，超音速飞机的缺点，缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！”
2、为了让懒惰的小胖多运动，小胖的媳妇启发道:“荷兰乌得勒支大学最近一项研究发现，每骑一小时自行车，寿命就会延长一小时。”
小胖伸了一个懒腰回复：“没意义啊，延长的时间都用来骑车了！ ”
3、小胖是美院毕业的，当回忆起第一次看着性感裸模画人体素描，他还记忆犹新。老师走到小胖跟前，指了指他的画说：“同学，你看看你这画，我们学习的是素描！不需要用颜料的懂吗?”
小胖抬起头尴尬地说：“对不起啊老师，那是鼻血。”
4、有个医生网友说：“所谓无菌和干净的区别，就是你把鸡屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？”
啊!……我再也不吃鸡爪了！
5、有朋友说在南方的城市过马路，只要你一举手，所有的车都会为你停下让行。难道我们北方的城市就不是这样吗？今天我特意试试，举起手准备过马路，没想到所有的车都疾驰而过，根本没理我这茬，还别说，后来真有一辆车为我停下了！……司机探出头：“你去哪？”
有哪些能让人哈哈大笑的段子？
农村的小白平时在村里爱搞个笑话，因此人们给他起了个绰号名叫“笑破天”。整天是逗得大伙笑哈哈的。
“笑破天”祖辈生长在农村，他对农民兄弟有着很深的感情，他搞笑的故事也发生在农村。
记得那时七十年代初夏季的一天夜里，“笑破天”又做了一件使人们想起来就笑的搞笑事。那个时代农村没电、没电扇、更没空调，夏季在屋热得睡不着时，总是把两张竹床抬到堂屋门前，夜里敞开门睡觉能进风，这样也能感觉到稍微凉爽些，后半夜就能入睡。
“笑破天”就钻了这个空子搞了个笑话。他夜里通过踩点，发现一户新婚不到一年的小夫妻，夜里敞门而睡，于是他悄悄的潜伏到该家，然后借着微弱的月光，爬到一对小夫妻床后。他看小夫妻俩睡得正香，用手先拍打了女子，女子没有醒。他又用手拍打了[_a***_]一下，男子有了反应，他认为妻子在向自己求爱，于是他便说：“今天不行太累了！”，“笑破天”趁热打铁又拍打了女子一下，这时女子醒了便发脾气的说道：“贱什么贱！好不容易睡着又让你给闹醒了！”。边说边用手打了男子一把掌，男子这还了得，明明是她先打自己，她还有理。越想越生气，于是他坐起来把女子也扶起来，俩人便开始理论起来了……。
床底下的“笑破天”忍不住笑出了声音，小俩口听到有人在笑，先是吓了一跳，男子还算胆大，硬是把“笑破天”从床底拖了出来。小俩口这才恍然大悟，四目相对的哈哈大笑起来，原来又是“笑破天”闹得笑话。
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下:
1.回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。 ***近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了
2.：“七夕你想要啥礼物呀？” 老婆：“没有。” 老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？” 老婆再曰：“没有。” 老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？” 老婆思考了一会说：“老公！”
3.我们公司有个女汉子，豪爽大气。 大家在一块上班都快一年了，我都忘记她是妞了。 就在昨天，我下班的时候，她锤我胸部一拳。 我想都没想，马上回了一拳。 当场，她就石化了。 我还嘲笑了她两句：呵呵，你居然还带罩罩哈！ 从下班回来我越想越不对。
4.月朗星稀的夜晚，男孩拿着吉他站在了女孩住的寝室楼下，脑子里再次温习了一遍网上学来的吉他技法，鼓起勇气拨动琴弦，朝着楼上动情地唱道：“你存在我婶婶的脑海里~” 余音未了，楼上传来一个响彻云霄的女声：“你舅是我心中的棉花糖！”
5.小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的学生！” 妈妈问：“你怎么这样自信呢？” 小明：“我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！”
6. 推销员敲了一家门，一个叼着香烟，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。 售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？” 男孩回答说，“你觉得呢？”
7.昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
8.去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。” 他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到***机面前提，它没感情……”
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
从前，有个私塾先生在家里教了几个学生，他家是前后院，后院自己和娘子住，前院当学堂 。
有一天，早饭后轮到学生练写仿，一个学生到后院舀水去 。先生的娘子看见了说 ：“小学生，你这几天学的什么呀 ，”这位小学生说，我昨天跟着先生学对对子。”先生的娘子说：“那我出个对子，你对怎么样啊？ ”小学生说，师母，我对的不好。 ”先生的娘子说：“你还没对呐，怎么就知道对不好呢 ？先对一个试试看，行不 ？”
这天赶巧天上下了一场小雪，刚刚盖上地皮 ，满院子里竟是鸡爪印子 ，又有猫从这里路过 。先生的娘子看后说，我先出一个上联 ，你来接下联 。
先生的娘子说的上联是：“猫蹄鸡爪梅花竹叶 ；”小学生看了看地上的雪，仔细一琢磨 ，还真是这么回事 。心想：先生出了这么多对子 ，怎么没有俺师娘出的这么现成 ，看来我也得给他对个现成的，一边想一边往别处看 。看了一会，也没有想出什么好的对子 ……
当他眼睛扫过驴棚、牛栏、菜园的时候 ，忽然来了灵感 ，急忙说：师娘有了 ，我的下联是：“牛脸驴腚茄子黄瓜。”先生的娘子听后，非常生气 ，摸了根烧火棍 ，照着他的***就打一下子 说：“我让你这个熊孩子不学好 ……”
小希干了多年的办公室副主任，把“副”字抹掉，提升为主任是他的夙愿。
年初，公司的老古董经理调走了，办公室主任也刚好退休了。
新调来的经理是个大美女，而且是他老婆的闺蜜的闺蜜的闺蜜。
据说这位美女经理十分爱笑，也特喜欢听搞笑段子，因而对能讲段子的下属青睐有加。而小希是公司上下公认的段子手，而且特别能逗美女开心，再一丝不苟的美女，听了他的段子都能笑得花枝乱颤。
这一来可以说是诸葛亮逢刘备——人才得遇明主了，小希心里升起了蓬勃的念想。
在首次给新经理的接风宴上，小希刻意准备了好多个精彩的段子，要给美女经理一个大大的惊喜。
宴席开始了，众人终于一睹美女经理的芳容，果然是个大美女，五官精致，鼻子高挺。不过，在和众人打招呼时始终板着个脸，给人以高冷的感觉。
毕竟是新上任的一把手，端个领导架子也是正常不过，不急，本段子手有的是办法让你笑，小希心想。
推杯换盏的当儿，小希适时抛出一个搞笑的段子，把一桌人逗得哈哈大笑，可美女经理却似乎对这个段子无动于衷，依然是绷着个俊脸儿。
小希有些心虚，眼前的美女经理笑点蛮高，得甩几个“响炮”炸一炸。于是，小希见缝插针，舌颤莲花，接连抛出了几个非常有杀伤力的段子，把同桌的几个美女同事笑得直喊肚子疼。
一:某次会议上，默克尔正在和人讨论有关“怎么在欧盟的基础上建立一个欧洲经济共同体”的问题。
普京听了以后对默克尔说，“没有政治基础的经济联盟，就像洞房花烛夜一样，不管你做什么，结果都是一样的。”
——虽然他的本意是说“不管你怎么做，这个联盟都是做不起来的”，但听着却像是一个有意调戏人的***！
但是奥利佛很想讨好老丈人，就主动和丘吉尔攀谈，问起第二次世界大战中老丈人最佩服谁？
丘吉尔说是墨索里尼，奥利佛十分惊讶的问，“为什么？”丘吉尔毫不掩饰的说:“因为他有勇***毙自己的女婿！”
——从此以后，这位女婿再也不敢和老丈人靠近了！
三:电视剧《亮剑》里的李云龙，他手下的兵段鹏犯了男女作风问题。
段鹏说:“我辜负了党和首长对我多年的培养，没能好好改造头脑中的资产阶级思想。”
李云龙吼叫着，“你就是一时没管住裤裆里那玩意，和人家资产阶级有啥关系？你就说你以后管住管不住裤裆里那玩意？以后你再管不住，我就把那玩意剁下来喂狗……”
古代，有一个财主，他有一妻一妾。其妻年老朱黄其妾年轻，且貌美如花。因此财主常常到小妾那里过夜。时间久了，其妻常和他生气。最后财主没有办法就其妻和小妾定了一个协议。既每逢单日财主和其妻睡，双日和小妾睡。有一日是单日，该财主和其妻睡了 ，但是财主一心想着小妾。于是他就骗其妻说，他去外面解手。其妻不放心他去小妾那里，他于是赌咒说如果自己去小妾那里，自己变成一只狗。其妻还是不放心，就用一根绳子绑在财主腿上。谁知财主一出门把绳子绑在自家的大黄狗腿上，然后去小妾屋里逍遥快乐去了。其妻在屋里等了半天，不见丈夫回来，就顺着那根绳子摸去。等到了绳子尽头一摸却发现自己竟摸到一条毛茸茸的狗腿。刹那间，她就哭着骂到，你这个遭雷劈的，发那么大的毒誓干啥啊！
笑话段子1：堂妹第一次带男朋友见家长，那小子就牛哄哄的，哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候，堂哥给我们几个使了个眼色，倒了一杯白酒要那小子干了，那小子面露难色，龇牙咧嘴的喝了下去，然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来，那小子已经和叔婶处得像一家人了。
笑话段子2：这两天大雪侵袭几个省，忽然想到小时候有一次下大雪，非常厚，和爸妈站在门口看雪，老妈依偎在老爸怀里问着：你说这雪下了多厚啊？老爸说：这简单，下去量一下就好了！然后一把把我推了出去！两个人看了我一眼说道：差不多到***了……
笑话段子3：孩子问：“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”爸爸回答：“当然是男的快。”孩子有些疑问地问：“那为什么总是男孩子追女孩子呢？”
笑话段子4：小学的时候有个同学姓高，我们给他取绰号叫高压锅，后面觉得3个字的外号太长了，就叫成了蝈蝈，到最后莫名其妙的演变成了蛐蛐儿？
笑话段子5：路上看到两个喝醉的中年男人靠在垃圾桶边上，一个男人抱着垃圾桶使劲吐，另外一个男人眯着眼，用一种特语重心长的样子对着边上垃圾桶盖说，吐嘛吐嘛，吐出来就舒服了，重点来了，他还轻轻的拍打着垃圾盖。
笑话段子6：我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
有哪些很好笑的“笑话”，让人看了想哭？
1.记得那年流行打玻璃球，技术不好，总是输，于是偷了父亲的私房钱，买了整整一大纸袋玻璃球，父亲回来一看，二话不说拿起扫把，我捧起玻璃球就跑，结果，纸袋坏了个洞，父亲踩在玻璃球上一声惨叫，进了医院。
2.那年，父亲和二叔比赛吃肉，我目瞪口呆的望着父亲一口气吃下二斤白水肉，晚上的时候，父亲叫我烧开水，实再太困，于是给父亲舀了碗凉水，结果这一夜父亲一直蹲在厕所上，不敢上床。
3.不写了，父亲喊着要裤子，刚才不小心掉水上，正用灯泡烤呢，不对，有股糊味……
首先感谢大圣的热邀。搞笑的生活天天在发生，好笑的故事天天在上演。今日悠闲，就给大家来上一段吧。
[玫瑰]老高女儿远嫁，临走时给老高留下一间三百多平的大房子。房间宽敞明亮整洁。去年秋天老伴突然患病去世，老高便失去了生活来源。于是在大伙的建议下老高开办了一个补习班。专门给学生补课。
一天晚上，补课结束后一个小男孩迟迟没人来接，老高就把他留在了家里，夜里俩人相谈甚欢……！
星期五的晚上，小男孩敲开了老高的门。一进门拉住老高的手说:“来来来高哥！我给你介绍一下，这是我妈……这是我爸……这是我爷爷和奶奶……快点叫人啊？”老高迟疑了一会，看了看满屋的人，低下头低声的叫了一声:“爸爸妈妈……爷爷奶奶好！”满屋的人是哈哈大笑，这高老师真幽默？小男孩一家人却连忙摆手道:“高老师！高老师这可使不得？您和孩子虽然义结金兰，但孩子是闹着玩的，您可别当真。今天是孩子的[_a1***_]，他磨着我们一家人非要找您一块过。”老高打断了他们的谈话，扫视了一下满屋的人，转头对小男孩的家人说:“我和您家孩子是上过香，喝过鸡血酒，在关老爷面前发过誓的，这怎么是闹着玩呢？”说完走上前搀住小男孩爷爷的手:“爷爷奶奶您二老里面坐。”屋里又是一阵哈哈大笑。小男孩爷爷无奈的摇了摇头:“高老师您请……！”心中却十万个怒骂:“孙子……！你这是和我孙子唱的哪一出吗？”哈哈哈……！
生日‘爬梯’开的十分圆满。大家散去后。小男孩妈妈打扫残局，一边正在和小男孩聊天的老高将妈妈拉在了一边问道:“您儿子好像很喜欢我家，又和我十分投缘，所以我俩才结的拜。您们不会笑话我吧？”妈妈回道:“我家孩子在家总是念叨，他说您住在一个又大又空的房子里，一个人孤零零的，又没有亲人和朋友，家里一件像样的玩具也没有，太可怜了。所以才会和您结为异姓兄弟。还要叫我们都认下您这个儿子……搬在一起住！”老高静静的听着，眼里噙满了泪水，忽然一个站不稳慢慢的瘫在了地上。恍惚间他看到了多年的母亲，他一把抱住母亲的大
腿……哭喊了一声:“妈妈……！”
大家晚上好！我是湖西万岁！想看更多的故事笑话，记得点个赞加个关注哦？您们的支持是我要不要一直写下去的唯一的动力！
【1】
女:“亲爱的，你前女友好漂亮啊，感觉好自卑！”
男:“没关系，我就喜欢不漂亮的😀”
女:“！！！！”
男:“生气了吗？”
女:“没有”
男:“哦，那我玩游戏了！”
【2】
你说没有我你会死！呵呵，我真傻，真后悔！这三年来我一直过得浑浑噩噩，非常的不开心，很痛苦！今天带了点好吃的，原谅我，这么久才来第一次来看你！你看你，还是那么不爱卫生，那么的懒惰，自己坟头草都那么高了还得要我帮你理一下～
【3】
1.上一辈的男子汉都喜欢抽烟丝。有两位老朋友晚饭后聊得开心，就各卷了一支“喇叭”，想抽一口接乏。可是找了半天没找到火柴点这口烟。最后长叹一口气:唉，半夜啦，不抽了，把（煤油）灯吹灭，睡觉吧！
2.有工友退休时孩子给买了部智能手机，以方便生活和解闷。一次想上微信聊天，就打电话问她女儿，你知道我的手机放哪里吗？你有没有拿错我的手机？她女儿把能想起来的，妈妈平时可能放手机的地方都说完了，老妈就是找不到她的手机，
最后女儿问她:妈，那你用什么给我打电话的？
她妈说:手机呀!
女儿:那你还找手机？
“哎呀!我都忘了手机是我拿着!”
3.一农友退休后可是很多事情都忘了。其实就是患了老年痴呆症。一日，有老同事来看他，见面时
问他:知道我是谁吗？
回答说:好像见过你。
他妻子说:这是我们十多年同吃一锅饭的老同事，你都记得好像见过。那我是谁？回答是:你也好像认识的。
你好，我是搞笑领域的创造者【兔纸小哈】，每个人的笑点可能不一样，泪点也许也不太一样，那些能让我又笑又哭的笑话，希望也能给你同感。呈上小哈的笑话，如下：
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人到中年，就是一部西游记~~~
白龙马一样的任劳任怨，唐僧一样的絮絮叨叨……
最关键的是：离西天越来越近了！！！
❤❤
【现在中国家长的现状】
有没有笑死人不偿命的段子或笑话分享？
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？
笑死人不偿命，不是段子也不是讲笑话，而是非常真实的事情。
我们这里退休老人很喜欢打***牌，叫打（拖拉机)，就是四个人打四副***牌，如果没玩过的就不会拿，拿不稳会掉，有四个退休的老人天天都在一个地方打牌，一般中午一点钟吃饱午饭就开台。
有一天有个姓何的老头特别早，刚八点钟他吃饱早餐就到了，他一个一个去叫他们集中过来就开始，这几个老人都觉得何老头今天有点奇怪，从来没有这么早的，而且他今天很精神很开心，都八十六岁不用戴眼镜，一个人拿一副牌手也不抖，眼也不花，打着打着，这把何老头四副牌的大小王共八张王他全拿到手，这下既高兴又激动，一直在笑无法停下来，三个老人也不知怎么回事都叫他出牌，他也没反应就是笑，后来倒下去了尿流满地，他们马上叫人送医院，没救了，就这样真的是笑死了。
1、写给情人的古诗有很多，其中唐代元稹的这首非常经典:曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘拥抱半缘亲。
2、小胖:“你说为啥女人的第六感那么强啊？”
小胖老婆:“因为我们女人做很多事情的时候都是闭着眼啊。”
3、小胖儿子:“爸爸，妈妈说我是你们的开心果，我是不是很可爱？”
小胖:“儿子啊，是这么回事，爸爸妈妈心情不好的时候，打你一顿，我们就开心啦！”
4、每隔一段时间，我就要去县城分公司工作两天，分公司的女主管很热情，她亲自下厨给我做饭。我们经常是边吃边聊，她说自己过得很不好，并且还有病。我喝了一口汤:“这西红柿汤做的不错，酸甜酸甜的，你得了什么病？不会传染我吧？”她我笑了笑:“不会，我糖尿病。”我:“咳咳……”
5、妹妹:“傻哥，你就知道吃吃吃，刚才我看到你女朋友和一个男人在街口土豆粉店前面亲嘴呢！”
哥哥瞪大了双眼，把泡面扔到了一边，急切地问:“真的吗？街口啥时候开了一家土豆粉店？”
1.有个贼偷水果被巡逻队抓住了，要关起来。
那贼还理直气壮地说：“我不就是偷了20斤山竹吗，至于关起来吗？”
巡逻队长不慌不忙地说：“从前有个猴子，就因为偷了一个桃，被关了500年。”
2.中午去ATM机存钱，排队时后面的美女问我：“取钱是吗？”
“嗯。”
“我正好要取钱，反正你要存，不如你把钱给我，咱俩就都不用排队了。”
我一想挺有道理，就把钱给她了……
上周末，朋友请客去吃海鲜，正吃着，忽然隔壁桌的一小女孩问妈妈，
妈妈：小龙虾回不了家了，它妈妈会不会着急呀？她妈妈愣住了，不知道怎么回答，这时我拔虾的手也停下了，这还怎么吃得下嘴，