1. 原话是“遇到唐僧一人走在路上”,你能发挥你的搞笑才能,把这一句编成一个笑话吗?
  2. 天气炎热,来一个笑话,冷笑话冰冻一下?
  3. 最近哪些梗让你笑出声?

原话是“遇到唐僧一人走在路上”,你能发挥你的搞笑才能,把这一句编成一个笑话吗?

一天,遇到唐僧一人走在路上,猪八戒在前面爬着,唐僧突然对猪八戒说:“徒儿,你能否给为师也走一个看看?”猪八戒说:“师傅闲来无事,为何要让我走?”唐僧回答说:“唉,说来惭愧,为师从小生活在寺院,没吃过猪肉,也没见过猪走”猪八戒:“... ...”

遇到唐僧一人走在路上,我一下子扑过去:

1请大师为我念一段经

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2请***叫我瑜伽

3眼睛一闭''啊,我的眼睛看不见,救救我''一边上下其手,,,

4一把拖进旁边的小旅馆,,,,,

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5啊呜一口吞了他,,,,

(后面自己想)

遇到唐僧一个人走在路上,我很想将他***了,唐僧肉吃了,可以长生不老哦。虽不敢吃他的肉,喝口血总可以吧?伤脑筋的是,不知他的血,对于长生不老有没有用?了不起,吃他一丁点一丁点肉,应该也有效果,为了长生不老,这机会可不能错过。***他并不难,拿条麻袋一套,完事!可我能把他藏哪呢?妖精的洞府那么隐敝,悟空都能找到,这也没地藏呀?

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唐僧出现了,悟空也肯定快来了吧。这样一想,我立刻紧张起来。看来***有漏洞,必须马上终止执行,否则小命不保。听说悟空火眼金晴,他要来了的话,会不会看透我的这点小心思呢?万一发怒,给我一棍子咋办?这样一想越发紧张起来,额头都冒汗了。不行!得马上走,赶快离开这里。又紧张又着急,心就慌了,连爬带滚,都不知道,自己是怎么跑过来的。

大家好,开心这一刻,属于你的开心时刻。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的,记得加我关注。

1.《开心这一刻---妖怪》

遇到唐僧一人拿着一个破金钵走在路上,身上的衣服袈裟也是破烂不堪。路人问:“师傅为何落到这般田地?你身边那班人呢?”唐僧叹了口气说:“去往西天路上,艰难险阻,、忍饥挨饿,昨天饥肠辘辘之际,上午吃了一只猴,下午吃了一只猪,一条鱼也当了夜宵。今晨起来,一匹马一顿吃完,现在是饿得眼花缭乱,正在到处找吃的,我看施主长得白白胖胖,要不你就依了我吧?”

2.《开心这一刻---乞丐

遇到唐僧一人拿着一个破金钵走在路上,身上的衣服袈裟也是破烂不堪。路人问:“师傅为何落到这般田地?你身边那班人呢?”唐僧叹了口气说:“去往西天路上,艰难险阻,、忍饥挨饿,昨天饥肠辘辘之际,上午吃了一只猴,下午吃了一只猪,一条鱼也当了夜宵。今晨起来,一匹马一顿吃完,现在是饿得眼花缭乱。还好我会点紧箍咒,饿得实在受不了我就到挨家挨户门口去念。”路人问:“你的紧箍咒不是只对孙悟空吗?对别人能起到什么作用啊?”唐僧答:“能起到什么作用我不知道,但是每次我往人家门口一站,叨念几声多少都能要到一点。”

(笑一笑,生活很美妙。)喜欢的就请点个赞啊。


天气炎热,来一个笑话,冷笑话冰冻一下?

1、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐,结果早上睡太死外卖电话没听见,直接给我放门口窗台了,后来快递员来取件把我外卖寄走了。

2、自己做菜,女朋友每次都吃的干干净净,一直自我感觉良好自己做菜手艺不错,有一天突然意识到,女朋友可能就是单纯的能吃。

3、今天去理发,洗剪吹68,烫发和染发668。我就做了个洗剪吹,结账的时候发现居然收我668。。。

4、

两个老人去养老院。。。

70岁的老人进去了,90岁老人没进去。

作人员:“对不起,大爷我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”

1、下雨,一对情侣打架打到了派出所。我一看,好家伙,女的都被打得乌眼青了,满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说:你一男人怎么打女人?不料女的先冷笑起来:打我?就凭他?我说:那你脸怎么了?她说:姐这是下雨妆花了!这会儿那男的抬起头来,拿开托下巴的手说:警察同嗤(漏风),我牙掉了…… 2、老板拿着一百块钱,对我说:“门口的乞丐太可怜了!”

我被老板的善心所感动!

掏出钱包,拿出一张一毛的,心疼地交给了老板。

没一会,老板就回来了。

老板递给我一毛钱说:“乞丐嫌一毛太少,不要。”

我说:“老板你真大方,给乞丐钱,出手就是一百!”

老板看着我说:“那一百,是你的奖金。”

我急得四肢发软!

老板用手扶住我说:“我让人拿着你那一百块钱,换一毛去了。”


一个人爰面子.常写錯字念錯字.一天.其兄出门.末带雨具.就給家里代个便条.雨太大.带个伞耒.其弟一看.大哭.父问.啥子事.哭成这样.弟道.两太太.整哥.不行了.叫带命去

最近哪些梗让你笑出声?

1.男儿膝下有黄金,而女人头上、脖子上、耳朵上、手上都要有。

2.工作两年,如何有五年的工作经历?答:加班

3.男人老去的标志:你大哥,你大叔,你大爷。

4.春困、秋乏、夏倦、冬眠,身体和灵魂总有一个在床上。

5.超速前或酒驾前,请将银行账户密码告诉家人。

6.打起精神3分钟就能做完事情,但是打起精神却需要3个小时。

7.再互相憎恨的两个人,也得睡在同一个夜里。

8.成功了是教科书级别,失败了叫案例。

笑是最好的灵丹妙药。

1.刚刚接到一个电话,一个男的,开口就说:你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈大笑,接着又说:不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。

然后他挂了……挂了!过了一会他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思,我还是没准备好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是个骗子,说中奖30万是骗人的,不过主管允许有3万作为诱饵,我们两个合作分了吧!我:“有这好事!”他:“是的,不过你得先打两万做个样子。。。”今天哥被骗两万。

2.昨晚和老婆吵架了,事后很后悔当时不还不让着她,就想着买一个项链送给她。可是又不知道买多长,于是,趁老婆熟睡的时候,偷偷拿绳子在她脖子上量。结果...她醒了...了...

3.刘备兄弟骑马探路,刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去,张翼德见状大喊:大哥,你快勒马。

刘备大怒到:我快乐尼玛币!

4.在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。

一旁的小外甥好像要说话,我打住:不要问,你长大就知道了。

他说:小姨,要是你的话,应该要三个人才扛得起来。 我:。。。

5.有一次跟我妈吵架,我妈没吵过我,把我打了。

正好我爸回来了,我就冲我爸说:你小情人被你媳妇儿打了,你还不管管?

天冷了,看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受,这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧,我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤,让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神,我心里也是非常开森~~~~~~~

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