逗女生开心的幽默笑话？
20昨天，我和姐姐去郊区拍***，在一片草坪上看到一对小夫妻正在拍婚纱照。然后我和姐姐打算过去拍两张照片，突然听到那女孩对摄影师说道：“师傅，我的门牙有点往外突出了，你们在处理照片的时候，能不能帮我处理一下？”这女孩刚说完话，她老公就在一旁笑了起来，而且是一直在笑。然后那女孩又问道：“要是少了颗门牙，你们能不能给补上？”这话把摄影师都问蒙了。然后那女孩看了看她老公说道：“因为我老公他一会会少一颗门牙！”
这不快到夏天了吗，我身边很多闺蜜都把头发给剪了，留了个和男孩子一样的小寸头，这样夏天可以凉快点。于是我也去理发店理发了，等我理好发回到家以后，我老公问道：“你谁啊？”当时把我老公吓了一跳，他都没有认出我来。然后我就自报家门，老公淡淡地来了句：“胸前都那么平了，还是留个长发证明下你的性别吧！”
最近我发现我女朋友的智商越来越低了，每天下班回到家也不做饭，就抱着电视看喜羊羊和灰太狼。时不时从客厅里传来咯咯的笑声。哎！真是搞不懂喜羊羊和灰太狼这动画片有什么好笑的？当时我真担心哪天她会傻了，害的我三个月都没看光头强了，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了？
今天，我老婆称体重150斤，她嘴里说道：“老公，我一定要瘦回100斤。”我笑着说道：“老婆，你就死心吧！你永远都瘦不回去了。”然后我老婆不服气地说道：“去你的乌鸦嘴，我要是瘦回去，你说该怎么办？”我笑着说道：“你要是能瘦到100斤的话，那我到时就请你大吃大喝三顿。”然后我老婆笑了，说道：“老公，说话算数？”我笑着说道：“当然了，到时候我会再让你胖回去，而且还会超过现在的150斤。”然后我老婆不笑了，上来给了我一个大嘴巴子……
昨晚，我老爸喝酒喝醉了，回到家之后，我老妈给他煮了碗生姜汤给他喝，可是他死活就是不肯喝。然后我老妈急中生智，说道：“你是不是爷们？”然后我老爸醉呼呼地说道：“肯定是老爷们。”接着我妈说道：“是爷们的话，就把这酒给喝了。”然后我老爸迷迷糊糊地端起姜汤，说道：“来，兄弟。干，咱俩干了它。”
这不夏天了吗，我打算去理发店修理修理头发。我的头发又长又厚，想剪短点，然后打薄一些。然后下班后，我去理发店了，当时理发师也没问我该怎么修剪，就咔咔几下子，然后对我说道：“美女，好了。”我疑惑地问道：“你都没问我该剪成什么样子？然后那理发师来了句：“我不管你想剪成什么样子，反正我就会这一种剪发。”
跟老婆在床上聊天，屁意来了，恶搞一下，对着老婆就放。老婆生气了，说要报仇，然后撅着***对着我，我就等啊等啊等的，等了快五分钟了，我实在受不了了，赶紧跟老婆说：老婆我错了，你给我个痛快的吧，老这么瞄着我，这是要吓死人…
1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！
4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:"好冷啊..."另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:"确实很冷啊..."
1、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”
我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”
他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”
3、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
“呵呵，我也是这么觉得。”
“你也觉得可惜吧？”
“不，我是说我也觉得你很怂！”
逗女生开心的幽默笑话？
1.老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个[_a***_]被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！” 老王听完眼泪唰就下来了，说：“那也是我！”
2.老公睡觉有蒙头的习惯，凌晨五点半，睡得迷迷糊糊的被老公摇醒，二货抱着被子，死活要睡沙发，理由是我这几天闹肚子放屁熏的他头疼。
很高兴回答你的问题
一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子
四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
六、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
前几天在网上看到一个这样的笑话。
有一天，向日葵宝宝问向日葵妈妈：妈妈妈妈，我们每天在太阳升起的时候出来玩，那天黑了，月亮爬出来的时候你都在干什么呢？
向日葵妈妈回答：嗑瓜子……
跟老婆在床上聊天，屁意来了，恶搞一下，对着老婆就放。老婆生气了，说要报仇，然后撅着***对着我，我就等啊等啊等的，等了快五分钟了，我实在受不了了，赶紧跟老婆说：老婆我错了，你给我个痛快的吧，老这么瞄着我，这是要吓死人…
很高兴能回答您的问题:
一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:"好冷啊..."另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:"确实很冷啊..."
史上最强撩妹笑话？
今天一个帅哥在公园里碰见一位挺不错的美女在那里赏花，上前就搭仙撩妹子说，美女长得真不错，站在这花前面，简直就是鲜花配美人呀！
帅哥看美女在含羞答答的，继续又问小美女能否告诉哥哥有心上人了吗？如果没有的话，能否跟哥哥来一段轰轰烈烈的浪漫爱情呢，哥虽然不是很帅，但绝对对你真心，只要你相信，哥哥带你去游山玩水，保你开心又快乐
有没有可以逗女朋友笑的笑话或者段子？
感谢邀请，更感谢楼主的提问。楼主您好，非常愉快解答你的问题和提问，我来谈谈我的观点吧，因为对此类问题有很多的研究，针对这个回答，发表一下我的看法：
2、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
3、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量;更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。 4、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。 5、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。。。
6、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。
7、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧!
8、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是吗? B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了!!! 9、“单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”
10、只要真心爱一个人，为他做牛做马又何妨?比如牛郎的牛，还有唐僧的马。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
首先，真羡慕你有女朋友，也很羡慕你女朋友又一个那么爱她的男人。
其次，只要你有这么贴心真诚的想法，段子好不好笑真的不重要。就算你是个冷笑话大王，她也可以看着你笑一天。
最好，段子来啦。
你：现在是几号？
女朋友：某号
你：错
女朋友：着急的样子
你：是我们幸福的日子
永远期待你下一个问题的冷笑话大王王某
和女友幽默笑话？
1、 男：你的腿一定很累吧?
女：为什么?
男：因为你在我的脑海中跑了一整天.
在伴心交友认识的小姐姐就是这样撩我的。
2、 男：我可以向你问路吗?
女：你要到那里去?
男：到你心里。
3、 男：你喜欢陌生人?
女：喜欢。
男：那我们一起生个陌生人吧!
1. 可以和女友分享幽默笑话。
2. 因为幽默笑话可以增加彼此的情感互动和快乐，同时也能促进双方的幸福感和亲密度。
3. 除了分享幽默笑话，你还可以尝试一起观看喜剧节目、参加搞笑活动或者互相讲述有趣的故事，这样可以进一步加强你们之间的幽默感和互动。