可以给我推荐十则有趣的笑话吗？
一天，张三对李四说:“我们村上有一个人比谁都高，能脚踏大地，头顶蓝天。”李四一听，摇摇头说:“那有什么了不起，我们村里有一个人，嘴一张，上嘴唇能挨着天，下嘴唇能碰着地……。”
李四还没说完，张三就问，那个人的脸放到什么地方去？李四笑笑说:“爱说大话的人要什么脸？有一张嘴就行了。”
儿子:不，爸爸，今天的电影片叫《不是为了爱情》。
爸爸:不是为了爱情……那你可以去看。
3、是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜，儿子问，“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说:“是的”。儿子又问:“那傻瓜也能吃吗？”爸爸无语。
一、帐单
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说道:"麻烦你把我安排在三等病房，我是穷光蛋一枚。"
难到没有一个人帮你吗？护士问。
"没有，我只有一个姐姐，她是修女，她也没钱。"
好，那你就把我安排在一等病房吧，然后把费用帐单交给姐夫就行了。
二、大惊小怪
有一对夫妻来到画廊，十分近视的妻子，站在一幅女肖像前，大声喊道:“天呀！这个女的怎么这么难看？"
三、想想妻子和女儿
1.问：我姓陈，我老婆也姓陈，我老婆怀孕了孩子应该起什么名？
答： 陈以二
2.2021年3月，江苏扬州男子阿宝被人添加到一个网聊群，一自称英国籍的“洋美女”主动添加阿宝为好友。网上寻得“红颜知己”，阿宝被骗了22500元。为挽救损失，网上找寻“网警”，又被***900元。气不过的他再次搜索“网警”，第三次被骗4993元。于是他转换思路，在网上找寻律师***，第四次上当，被骗1998元。
3.我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没有钱开***银行。
答1：话又说回来。
答2：当然，这是后话。
1、有个女同事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特, 么你打个顺风车说得那么***干嘛！
2、一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开， 一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的， 带零食来偷看的还真T, M第一次见！
3、今天一个美女同事问我：“最***的事情是什么？”我不***思索说：“蹦极。”她失望的摇了下头，我又脑补了一下说：“漂流？”她仍旧摇了摇头，并问我：“你知道乌鸦喝水的故事吗？”特么的是啥意思啊？
4、带闺女去吃汉堡，发现隔壁桌有一对穿校服的“小情侣”，哎呦那个甜，马上对闺女进行思想教育：“宝贝儿啊，在学校有没有男孩子喜欢你呀？告诉妈妈，妈妈给你分析一下……”闺女吸溜着可乐回我：“他们都喜欢跟我玩呀，还有的叫我大哥！”艾玛，更担心了！
5、有一件事情到现在都不明白。那就是上初中的时候，老师老说我是搅屎棍，然后全班就哈哈大笑。真心搞不懂，他们一群屎有什么好笑的。我至少是个棍不是嘛。。。
6、一直想养狗，可是爸妈怎样都不同意，嫌麻烦和脏，并且放话，要是我买回来，那就让我和狗都滚去外面住，不准出现在这个家！后来还是没忍住买了小狗，才养两天，我果然就被撵出来住了。只因为小狗在地上撒尿，我说了它两句。。。
7、一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗?每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公!
8、去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦。然后我就买了，第二天起床一看，小偷果然没偷果子了，狗被偷走了……