自吹自擂经典笑话?
乙说:切,***丝,我能买机场。
丙说:切,两***丝,我都能买太平洋了。
两只蚊子吹牛皮笑话?
两只蚊子在炫耀自己的飞行技术,争论了半天,吵得面红耳赤,还分不出个胜负。于是,它们决定各自秀一段。
英国蚊子首先表演,只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈;回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结。它骄傲地说:“告诉你们,在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”
美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是它飞向两只青蛙,在它们之间来回了几次;回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,它得意地说:“在我老家,要有这样的本事才能生存!
有什么搞笑和幽默的段子可以推荐一些?
警察蹲守在酒店门口抓酒驾!
这时从里面走岀来一个中年人,摇摇晃晃地向自己的车走去。
警察目不转晴地盯着他,只见他拉开车门,上车都显得很吃力。
看来是没小喝,过了许久,停车场的车都走完了,中年人的车才开动。
警察立即上前把中年人揪了下来,测试酒精含量,竟然没喝酒。
警察怒而不解地问:“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”?
中年人回答:“今天是战友聚会,当年我是侦察兵,今晚的任务是负责吸引警察,掩护其他战友撤退”!
警察…………!
一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”
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有一个县委书记到一贫困村召开座谈会,要求大家为村里如何脱贫致富献计献策。
大家面面相觑,谁都没有先开口,这时一个老农站起来对县委书记说:“只要你把我们全部提拔成乡长镇长,我们不就全都脱贫致富了吗?"
1.昨天吃晚饭的时候,老婆不小心,镯子掉到地上碎了,我一点都不心疼,那是旅游的时候198块买来的,还有什么证书专家鉴定等一大堆东西,我老婆就天天跟他姐妹吹,因为我骗他是8万8买的……
结果老婆很心疼,竟然花了1万块把镯子修好了!
2.我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”
她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。
3.老婆放下钱包,老公掏出自己钱包:老婆,你看同样是钱包,为啥不一样?
老婆:哪里不一样啊?不都一样的?
老公:你看你的钱包里,那么多有卡,我的呢?
老婆:你这不也有卡?
1、
看排队的人多,就问我:“先生,你办理什么业务?”
我:“取钱。”
妹子:“如果不超过2万,可以机器上取的。”
我:“不用了,不会用。”
妹子:“来,我教你。”
就这样被她拖到机器边上,操作了一会输入密码什么的。
之后妹子问:“先生,取多少?”
我说:“50。”
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在明朝,苏州有个四人帮,分别是祝枝山、唐伯虎、文征明、徐祯卿。这四个家伙,天天在一起吃喝嫖赌,却又偏偏有着一肚皮的好学问,人们又将其统称为江南四大“菜籽”。
在一个冬天,四人到竹量寺游玩。赏景至日暮时分,准备回城饮酒。文征明提议道:“要我说啊,咱哥四个来一场接龙诗赛,比穷,谁输谁请客如何?”那三人俱是放个屁都想嘣下卫星的主儿,全都拍手叫好。文征明作为提议者,自然先说:
“琴棋书画诗酒花,当年件件不离它。
而今七事都更变,柴米油盐酱醋茶。”
唐伯虎接着说:
“柴米油盐酱醋茶,般般俱在他人家。
岁末天闲无一事,竹量寺里看梅花。”
徐祯卿不甘示弱:
“竹量寺里看梅花,天寒地冻日西斜
却是有家归不得,门前要债乱如麻。”