历史上有哪些非常搞笑的段子呢？
失地王——路易十四
1666年12月22日，法国财务大臣让-巴普蒂斯特·柯尔贝尔成功的忽悠了国王路易十四，国王同意把***图书馆让出来给一群学者定期开会。于是一大群自由学者跑到图书馆去各种作死，其行为包括偷书、调戏侍女、群殴侍卫（真干过），当然他们更多时候确实在翻阅书籍和讨论学问。
实在受不了折腾的路易十四决定成立一个组织约束他们，于是法兰西***科学院成立，到了1672年，法国天文台在王室的资助下完成建设，天文学家卡西尼成为第一人非正式台长，之所以是非正式的，是由于他是意大利人。
但好在卡西尼有个法国朋友皮卡尔，这老兄即是天文学家又是测量学家，两个基友没事就泡在一起聊天扯淡。直到有一天，两人共同狂喷当时法国地图丧心病狂的精确度被路过的路易十四听到。要说那天路易十四也是闲的***，他用完美无缺的宫廷语言讥讽了这两个家伙，并表示嫌地图不准你们自己画个准的呗。
就这样可怜的国王同志惹了大祸，1878年皮卡尔果然拿着一张通过天文和三角测量的方式画出的精确巴黎地图来找他。看到这副精确的巴黎地图路易十四还是挺爽的，在这活了好几十年，总算知道这城市到底是个什么样子了。可是随后他就不那么爽了，因为皮卡尔伸手管他要钱。
路易十四表示虽然你地图画的很牛，但你们都是领了科学院薪水的，凭啥我要再花一次钱？皮卡尔则说你不是让我画全国的地图吗？巴黎就这咱们脚下，用不着跑多远，薪水自然是够的。但全国地图不一样，距离远，精度要求高，咱们南北两边还有海岸线、这活算是出差了，人吃马喂的，那点薪水不够。
路易十四想想确实是这么个道理，他也的确好奇自己的王国精算下来到底多大，就批准了皮卡尔的请求，发下去一大笔经费做全国测绘。1879年带着巨额资金的皮卡尔出发了，他用了足足十四年才完成了这项壮举，1893年一份精准的法兰西地图摆在了路易十四的书桌上，国王同志看完就彻底斯巴达了。
地图画的绝对没有任何问题，以那个时代来说，地图精度已经到了技术能达到的极限，可是正因为这样路易十四才满头黑线。地图显示他统治的法兰西王国的面积是2.5万平方里格（12万平方公里），而之前所有人都确信王国面积超过3.1万平方里格（15万平方公里），合着我自己掏钱把自己的领土缩减了20%？我这不是有病吗？
哭笑不得的路易十四说了一句十分经典的话：“就减少王国领土这件事来说，我所有的敌人都失败了，但我的院士们成功了.......”
抗日战争期间，日军一直以军事素质高著称，然而在枣宜会战中，日军却发生了一件让人忍俊不禁的事情，不得不让人拍手称快。
然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。
这次日军打算偷渡襄阳附近的白河，日军第39师团派出了一个联队前去做好准备，联队长为了保障偷渡的顺利，提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后，就前往到白河的东岸边，寻找适合偷渡的渡口。
侦察兵三人到了一个渡口，他们两个人趴着观察，一个人站起来观察，他们看到了一个岸地，趴着的两个人说那片岸地就是河对岸，站的观察员却说那片岸地只是中间的一个岛。三个人争执不下，本来再换一个角度看一下就行的事情，这三个日本兵却没有这么做，他们选择了少数服从多次的方式，将那片岸地当作河对岸报告上去了。
而实际上那边岸地的确是一个小岛，并且上面毫无遮拦，除了沙子就是几根杂草，不过日军联队长对这一切都不知情。当天晚上他们就开始偷渡，当联队长率领300日刚刚登上小岛，他们就发射出信号弹，表明他们已经偷渡成功。
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抗日名将，也架不住蒋校长玩阴的
***著名抗日将领杜聿明长官，***被俘。
欲愧而***以报党国，
因为当时已经被缴械，便拿起石头砸自己的脑袋。
马鞍山派出所接到当地一家宾馆人员报警，说有一对夫妻模样的人在宾馆打架，情况十分紧急，那女子都快要把男子的衣服扯破了。
当民警赶到地点时，发现房间里有两女一男。其中，年纪看起来较大的女子正把男子逼到角落上，一直破口大骂“你还有良心吗？还配做一个父亲吗？”
面对女子的不断大骂，男子却是一言不发。而另外一个看起来很年轻的女子则是低着头坐在床上，情绪很低落。
在民警的一番调解下，年纪较大的女子才停止大骂，但依旧盯着男子，情绪十分地激烈。而后，当民警要带着三人回到派出所做笔录时，坐在床上的那个年轻女孩的情绪一下子爆发了，始终不肯出房门。
最后，还是在多方的沟通下才配合。在询问室里，年纪较大的女子踌躇了很久，才把事情娓娓道来。原来，她和那个40岁左右的男子是一对夫妻。她知道丈夫风流成性，异性朋友也很多，尽管她有心管束，但效果甚微。
在最近的一段时间，丈夫的一些奇怪举动让她感到很可疑，但因为没有确实的证据，再加上为了夫妻关系着想，她也不好说什么。但在一次吃过晚饭后，她看到丈夫偷偷出了门，便赶紧放下碗筷，连忙跟了上去。
在绕了大半圈后，她发现丈夫进入了一家宾馆。一想到丈夫背着自己偷情，女子就感到怒火中烧。于是，她压住怒火推开了房门，气冲冲的跑了进去，对着床上的那个年轻女孩大骂。可是，当她看清楚女子的面容后，却让她傻眼了。因为床上的那个年轻女子，正是她的女儿。
据丈夫所说，他在一次偶然间于聊天工具上认识了一个20岁的女孩。在交谈中，他自称自己三十岁，有很多钱。两人在聊天工具上聊得火热，在时机成熟后，他和女孩约定现实中见面。但让他意想不到的是，当他兴冲冲的来到约定的房间后，才发现那竟是自己的亲生女儿。更让他无言的是，尾随而来的妻子还撞破了这一件事。
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
笑话段子1：堂妹第一次带男朋友见家长，那小子就牛哄哄的，哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候，堂哥给我们几个使了个眼色，倒了一杯白酒要那小子干了，那小子面露难色，龇牙咧嘴的喝了下去，然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来，那小子已经和叔婶处得像一家人了。
笑话段子2：这两天大雪侵袭几个省，忽然想到小时候有一次下大雪，非常厚，和爸妈站在门口看雪，老妈依偎在老爸怀里问着：你说这雪下了多厚啊？老爸说：这简单，下去量一下就好了！然后一把把我推了出去！两个人看了我一眼说道：差不多到***了……
笑话段子3：孩子问：“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”爸爸回答：“当然是男的快。”孩子有些疑问地问：“那为什么总是男孩子追女孩子呢？”
笑话段子4：小学的时候有个同学姓高，我们给他取绰号叫高压锅，后面觉得3个字的外号太长了，就叫成了蝈蝈，到最后莫名其妙的演变成了蛐蛐儿？
笑话段子5：路上看到两个喝醉的中年男人靠在垃圾桶边上，一个男人抱着垃圾桶使劲吐，另外一个男人眯着眼，用一种特语重心长的样子对着边上垃圾桶盖说，吐嘛吐嘛，吐出来就舒服了，重点来了，他还轻轻的拍打着垃圾盖。
笑话段子6：我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500[_a***_]回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
从前，有个私塾先生在家里教了几个学生，他家是前后院，后院自己和娘子住，前院当学堂 。
有一天，早饭后轮到学生练写仿，一个学生到后院舀水去 。先生的娘子看见了说 ：“小学生，你这几天学的什么呀 ，”这位小学生说，我昨天跟着先生学对对子。”先生的娘子说：“那我出个对子，你对怎么样啊？ ”小学生说，师母，我对的不好。 ”先生的娘子说：“你还没对呐，怎么就知道对不好呢 ？先对一个试试看，行不 ？”
这天赶巧天上下了一场小雪，刚刚盖上地皮 ，满院子里竟是鸡爪印子 ，又有猫从这里路过 。先生的娘子看后说，我先出一个上联 ，你来接下联 。
先生的娘子说的上联是：“猫蹄鸡爪梅花竹叶 ；”小学生看了看地上的雪，仔细一琢磨 ，还真是这么回事 。心想：先生出了这么多对子 ，怎么没有俺师娘出的这么现成 ，看来我也得给他对个现成的，一边想一边往别处看 。看了一会，也没有想出什么好的对子 ……
当他眼睛扫过驴棚、牛栏、菜园的时候 ，忽然来了灵感 ，急忙说：师娘有了 ，我的下联是：“牛脸驴腚茄子黄瓜。”先生的娘子听后，非常生气 ，摸了根烧火棍 ，照着他的***就打一下子 说：“我让你这个熊孩子不学好 ……”
1、
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们：“我ca......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
一:某次会议上，默克尔正在和人讨论有关“怎么在欧盟的基础上建立一个欧洲经济共同体”的问题。
普京听了以后对默克尔说，“没有政治基础的经济联盟，就像洞房花烛夜一样，不管你做什么，结果都是一样的。”
——虽然他的本意是说“不管你怎么做，这个联盟都是做不起来的”，但听着却像是一个有意调戏人的***！
但是奥利佛很想讨好老丈人，就主动和丘吉尔攀谈，问起第二次世界大战中老丈人最佩服谁？
丘吉尔说是墨索里尼，奥利佛十分惊讶的问，“为什么？”丘吉尔毫不掩饰的说:“因为他有勇***毙自己的女婿！”
——从此以后，这位女婿再也不敢和老丈人靠近了！
三:电视剧《亮剑》里的李云龙，他手下的兵段鹏犯了男女作风问题。
段鹏说:“我辜负了党和首长对我多年的培养，没能好好改造头脑中的资产阶级思想。”
李云龙吼叫着，“你就是一时没管住裤裆里那玩意，和人家资产阶级有啥关系？你就说你以后管住管不住裤裆里那玩意？以后你再管不住，我就把那玩意剁下来喂狗……”
小希干了多年的办公室副主任，把“副”字抹掉，提升为主任是他的夙愿。
年初，公司的老古董经理调走了，办公室主任也刚好退休了。
新调来的经理是个大美女，而且是他老婆的闺蜜的闺蜜的闺蜜。
据说这位美女经理十分爱笑，也特喜欢听搞笑段子，因而对能讲段子的下属青睐有加。而小希是公司上下公认的段子手，而且特别能逗美女开心，再一丝不苟的美女，听了他的段子都能笑得花枝乱颤。
这一来可以说是诸葛亮逢刘备——人才得遇明主了，小希心里升起了蓬勃的念想。
在首次给新经理的接风宴上，小希刻意准备了好多个精彩的段子，要给美女经理一个大大的惊喜。
宴席开始了，众人终于一睹美女经理的芳容，果然是个大美女，五官精致，鼻子高挺。不过，在和众人打招呼时始终板着个脸，给人以高冷的感觉。
毕竟是新上任的一把手，端个领导架子也是正常不过，不急，本段子手有的是办法让你笑，小希心想。
推杯换盏的当儿，小希适时抛出一个搞笑的段子，把一桌人逗得哈哈大笑，可美女经理却似乎对这个段子无动于衷，依然是绷着个俊脸儿。
小希有些心虚，眼前的美女经理笑点蛮高，得甩几个“响炮”炸一炸。于是，小希见缝插针，舌颤莲花，接连抛出了几个非常有杀伤力的段子，把同桌的几个美女同事笑得直喊肚子疼。