有哪些是你自己经历过的真事后写出来的笑话？
一一自己经历的真事，现在想起来都不好意思说出来，真是感到可笑无知没见过世面。
一一那是2005年，我和老伴去深圳看望孩子，那时的深圳的发展速度就非常快，高楼大厦林立，街道整齐干净，绿树红花相映，一切都呈现出于一般城市的不同。逛街走到哪都是景，然而出来一上午，内急，想上卫生间，街边根本找不到公共厕所。
一一后来走到沃尔玛超市，这里肯定有卫生间。但进门必须存包，没有人工存包，都是投币存包。那时段，内地超市还没有投币存包的自动储柜，都是人工在那里把你的包装在大口袋里给你封存。深圳沃尔玛超市要投一块钱硬币，我心里想:这深圳处处要钱，停车收费，存个包也收一块钱。行啊，还是花一块钱存吧，内急，着急上厕所，反正上厕所也应花钱的。(有一阵内地公共厕所是收费的)。
一一我投了一块硬币，这时出了一个取包小票，收好，立马去找卫生间，之后，又在超市逛了逛。出来后，用小票扫码，只听叭哒一声，一元硬币掉出来，门打开了。我当时真是楞了一下。原来存包不花钱哪？！，真是老外了。拿回一元硬币，为自己当时投币时的想法感到可笑至极。
一一现在高科技的运用随处可见，也都适应了。但那时的思想观念，确实是没跟上形势。
一日友人有约，朋友给送一团汤子面。来家里咱俩弄着当午餐。好了应约。接近午时俩人开整，没有专用工具，先用布绞上眼不行下到锅里太粗不像那个样，然后酱油袋绞角还是不行，最后无它法俩人放上面板用手搓，弄的粗细不一，最后下到锅里。一边吃一边笑，现在想起来还想笑。只要见到卖那个面的就想笑。只能在这说，请别笑话我哟[捂脸][捂脸][捂脸]
最早以前不是有个***是爷爷孙子给你来电话了，这个***当时应该都知道吧，那时候的电话最多能上个口口就很牛逼了。我们几个人做一起聊天，结果那家伙的电话想起来了。爷爷孙子给你来电话了，我们都很好奇谁打的电话。结果几个人不约而同的看向那个家伙，你接电话的最一句话是:爸怎么了。我们几个差点笑死。导致后期见他打招呼，都是你孙子近来可好。
男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，
身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”男孩满怀期待地回头。。。谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”
那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子 ！！！#搞笑段子#
有一次跟一个女的的下象棋。他说他的马可以走木子。因为他的马是千里马，我忍了。他又说他的兵可以退着走，说是特种兵。我忍了。他又说他得像是可以过河的，因为是小飞象。我忍了。他说他的炮。不用或者隔两个以上都可以打，因为那是高***。我也忍了。他说他的车可以拐弯。哪有车不能拐弯的吗？但是她用她的士干掉了我的将，还说培养了这么多年的间谍。终于派上了用场。
对的，我不能。说话。无地自容。
这就是我的爆笑经历的分享。
栉川鸠子暴走语录？
非常搞笑栉川鸠子是一个被众人喜爱的角色，其独特的行为举止和语言表达带有浓郁的喜剧元素，常常可以让人捧腹大笑
栉川鸠子暴走语录已经成为网络流行语和文化符号，深受广大年轻人的欢迎和喜爱
配钥匙吗？配几把？
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
苦瓜永远是苦的，就像你，永远是条咸鱼，翻不了身。
上帝往人间洒满了智慧，唯独你打了伞你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
说你2B，铅笔不乐意
愿病魔早日战胜你全家
国家怎么没拿你的脸研究防弹衣
你这种人，在电视剧里活不过两集
赶紧晃晃脑袋，听，是大海的声音
青春环游记氦气变音第几期？
第九期。
因为青春环游记是一档综艺节目，有多期不同的内容和嘉宾，氦气变音是其中的一个环节，据我所知是在第九期中播出的。
除了氦气变音环节，青春环游记还包括了很多有趣的环节，比如挑战约会任务、体验异国文化、暴走搞笑等等，非常值得观看。
青春环游记氦气变音是第三期。
因为青春环游记是一个综艺节目，每一期都有不同的主题和嘉宾，第一期的主题是“从零开始”，第二期是“重返校园”，而第三期则是“氦气变音”。
如果你喜欢这个节目，可以多关注一些相关信息，了解更多有趣的内容。
有什么好笑的视频和搞笑的段子可推荐？
1、八十六岁的老先生在303总医院体检时自豪地对医生说：我让30岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了***，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！
2、今天[_a***_]找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
3、李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡***人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是***……
4、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
5、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
6、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”
7、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？” 先生……那大概是为自行车准备的。” “那像S的指示牌是什么意思？” “这是说明这个地段有蛇……”