历史上有哪些搞笑的打油诗？
打油诗诙谐幽默，小巧有趣，不太讲究格律，也不注意对偶和平仄。
打油诗不会有“鬓白只应秋练句，未老齿发早衰白"的现象发生，你无须精雕细刻，殚精竭虑，反复锤炼，也无须"语不惊人死不休和谋求新奇不惜拼出自己老命”，你可取長补短，吸取前人经验，吸取理言，俗语入诗，触类旁通，创造出一种清新平易通俗易懂的打油风格，历史上搞笑的打油诗很多，现摘录几:首于大家欣赏一下。
一，胡适《致杨大鼻子》
鼻子***有，
唯君大得凶。
直悬一宝塔，
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倒挂两烟筒。
亲嘴全无份，
闻香大有功。
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江南一喷嚏，
没人回答民国时期山东军阀张宗昌的诗吗？来来来，给大家欣赏一下！
这首估计大家都略有耳闻
你还记得大明湖畔的蛤蟆吗？哈哈
济南三大名胜，就差没糟蹋千佛山了。
幸好没有漫游全国各地作诗。
这首诗虽然打油，倒是很反迷信。
最搞笑的就是这首，既然无题，我觉得可以叫这个名字《老婆多的烦恼》。
闪点原来是玉皇大帝要抽烟，在点火。想象力倒是可以。
闪电是玉帝点火，大雪是玉帝筛石灰也就好理解了。
你确定你和张良有关系吗？
历史上搞笑的打油诗都被人翻来覆去嚼烂了，毫无新意，南宫寻欢作为当今文坛打油诗创作达人，随口念叨那么几首，想必也能搅动打油诗江湖风云。啼笑皆非那是段子，哭笑不得才是诗词。
不信？桂花，上菜！
中年Ⅰ
人到中年不得已，
保温杯里泡枸杞。
皮糙肉厚还油腻，
一顿能吃五斗米。
2
中年Ⅱ
问题：历史上有哪些搞笑的打油诗？
........
打油诗多是白话诗，例如胡适的两只蝴蝶，其实也可以归于打油诗一类，《两个蝴蝶》
不过并不是所有的明白如话的诗都是打油诗，好诗选字很慎重，注意声律和文雅。例如唐人的很多绝句都很浅显，例如李白的《静夜思》：
一般我们认为的打油诗，都是特别口语化、甚至有些粗俗，大多没有什么意境和情感，例如传说的张打油"咏雪"就颇有名:"
在民国时期，乱世出英雄，很多文化不太高的人也喜欢写诗，例如冯玉祥的打油诗，据说他写过一首《护林诗》：“
张宗昌的打油诗也流传甚广，《游泰山》：
《大明湖》：
打油诗的出处是唐朝的张打油的一首标新立异的诗“江山一笼统，井上黑窟窿。 黄狗身上白，白狗身上肿。”这首咏雪诗，通篇没有一个雪字，以俚语俗话入诗，不讲平仄对仗。后来，大家把这类“不能登大雅之堂”的诗，称为打油诗。
列几个不错的打油诗给大家欣赏下。
百万贼兵困南阳，也无援救也无粮。有朝一日城破了， 哭爹的哭爹，哭娘的哭娘！（张打油）
柴米油盐酱醋茶，般般都在别人家。岁幕天寒无一事，竹时寺里看梅花。（唐寅 ）
细雨蒙蒙夜沉沉，梁上君子进我门。腹内诗书存千卷，床头金银无半文。出门休惊黄尾犬，越墙莫损兰花盆。（郑板桥的《赠梁上君子》）
民国的军阀张宗昌的打油诗，很出名，很搞笑。
远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗。如把泰山倒过来，下头细来上头粗。（张宗昌《咏泰山》）
忽然天空一火燫 ，可能神仙要抽烟 。如果不是要抽烟 ，为何又是一火燫。（张宗昌《咏闪电》 ）
无题要问女人有几何， 俺也不知多少个。 昨天一孩喊俺爹，不知他娘是哪个。（张宗昌，无题）
在澡堂里你都遇到过哪些事？
七十年代初，那时自己还是年轻的单身汉，一次在本单位澡堂正洗澡时，突然传來隔壁女澡堂"救命"的惊叫声叫我，职业的责任心使我來不及穿好衣服，只登上裤头急忙跨过去，只见周围都是***的女性，我随即将躺在地上不动的患者拉到更衣室，触摸心跳无任何反应，显然是呼吸心跳骤停，我立即拳击患者心前区后，争分夺秒进行心脏体外挤压与口对口人工呼吸交替抢救，累得我浑身冒汗，紧张得喘不过气来，数分钟后才见到患者终于恢复了神智，我才终于放下了悬吊着心，用送來的担架把患者运到急诊室继续进行处理。 那时自己还年轻未婚，虽还有几分尴尬，但一心只想着如何抢救成功。 因都是本单位老热人，她们事后戏笑我在女澡堂俯身抢救时，***都露了出來，我也笑着回应 "我是舍身让你们见见风彩，只要我前面那东西没露出就行 ″。
大家好，我用我亲身经历来和大家分享下，；“澡堂子里遇到的那些事！”我老家是黑龙江的，我有十几年的德语系国家生活经历。我和大家分享下，我去洗浴的那些事！
我在我老家哈尔滨的一家洗浴中心和几个同学在里面晚上看完节目，就在里面过夜了，早上起来，这里有早餐供应，我起的很早大概7点就起来啦！我换好衣服准备吃早餐，刚出门就看见一个老太太，应该是这家店的老板或是老板娘，到处找工作人员骂！见到只要不是顾客，无论是领班，还是打扫卫生的就是骂。后来知道原来是昨天生意不好，没达到销售额！这一早上就在洗浴中心里骂街，我还是第一回见过，不过见到顾客很客气！转脸只要是工作人员就是骂！
一回在齐齐哈尔，一个澡堂里，搓完澡我叫了一个***的，我找了一个扬州的师傅是个男的。当时我想是男的***，我就根本没有换浴服，裹着个浴巾就去***了，***的时候当然是不能裹浴巾的了，正***呢我有点快要睡着了，感觉有个人也在我房间，我一看是个打扫卫生的一个大妈大概有五十到六十之间的样子！这大妈看我看她，她直接说：“我这么大岁数，啥都见过，不用在意！”我说：““我还是不习惯！”。这大妈来了一句：“我是不干***，不然这个澡堂子的***的都得失业！”旁边那个***的大哥，差点没乐过去！还是把她撵出去了！
在奥地利的一个胜地，那个地方不远处有温泉洗浴。我去了，点了一个水果和饮料服务99欧元，不***只要着手就有服务员给你端，我叫了一个，过来了老外女的，大概三十多岁的样子裹着浴巾，她就是在洗浴中心里服务，主要是提供饮料和水果之类的。不过过来的时候她手里有个卡片，问我要不要,我没多想就拿着了。结果上面是一个人名和一个电话号码？我问了下，那个服务员说是她的电话！我因为好奇，我又叫了一个女服务员，这个女的也问我要不要卡片。我就试着打了一个电话，原来是这样，这些服务员还可以提供其它服务，比如***等！我叫了一个芬兰浴***(199欧元)，结果***完，让那个女的给我用棒子和树枝抽了一顿，然后是简单地***，全身抹了一个润肤油结束！
其实洗浴的经历还有很多，我就给大家分享这些吧！
七十年代末我被分配到了北京的一家饭店工作，不久住进来一个英籍华人，他是我国某研究所请来的煤炭方面的专家，因为当时北京的各大专院校和科研究机构都没有外国专家公寓，只好让他们住在条件较好的宾馆饭店。
一天这个英籍华人拿了一条555牌的香烟找到我说：他房子里卫生间的水龙头坏了，请我们帮助修理，我马上联系了修理工过来，很快就修好了，我说香烟不可以收，你拿回去吧。后来听他的翻译讲：他在来中国之前听朋友说，中国不准许收小费，但是你如果要请他们帮助就必须送礼，否则他们会以各种理由拒绝帮助，噢？原来是这样啊。
过了一段时间，这个英籍华人退房走了。几天后那个翻译又来到宾馆办事，遇到我讲起了那个华人的趣事。为了节省经费，单位给他安排了本系统的招待所，由于招待所都是公共浴室，没有独立的卫生间，他第一次端着盆自带着毛巾香皂去浴室洗澡，刚一进去看见一个个赤身***的***，哇呀呀！叫着跑了出来。这见识真把他吓坏了，半天才反应过来，因为他在来中国之前没有去过类似这样的公共浴室。
又过了几个月，这个华人要回国了又来到宾馆看我们，说还是这里好，并再次感谢我们的热心服务，并讲：中国并不像来之前听人传说的那样，在中国请人帮助就要送礼。我也用实际行动改变了他对我们的看法
我没有在澡堂里遇到过哪些事，但我有一帮朋友遇到过，他们跟我讲在澡堂洗澡的时候遇到的奇葩事：就是去洗澡的时候都需要买票的对吧？在两个澡堂大门上分别挂着“男澡堂，女澡堂”字样的牌子，于是问：“男澡堂多少钱？女澡堂多少钱？”工作人员答：男澡堂30元，女澡堂120元。于是选择女澡堂，一进去。妈的，全是男的[[_a***_]][呲牙][呲牙]
我记忆深刻的经历是——
有一次在温泉浴室中，大概有七八个男人。有的人正在冲淋浴，有的人泡在温泉池里。这时突然走进来一个50岁左右的女人，旁若无人的走向温泉池。我一下愣在原地，双手下意识想捂住身体。
只见那女人弯腰在温泉池中取水，用的是量杯还是试管，我也没敢细看。听人说是取水去化验水样。
我一直到现在都很想搞清楚的是——
在日本，当女人泡温泉的时候，男人也可以堂而皇之的进去取水样吗？
有哪些令人忍俊不禁的笑话？
1、
记得初中有一个同学姓史，一天，都上课了，英语老师还没来，一个同学还在那里跟同学打闹，突然，老师进来了，愤怒的指着那个同学喊道：“你兴奋什么呢！”
谁知这二货反驳道：“我不姓粪，我姓史！”结果全班哄堂大笑。
2、
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
“好吧。”
中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
1.媳妇问老公：我和你妈掉水里，你先救谁？老公：先救我妈！媳妇：为什么？老公：有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草。媳妇：真孝顺的孩子，我也支持你，不过万一我发生意外你会伤心吗？老公：我妈经常说你是她亲女儿，你就是我亲妹妹，哥哥为妹妹伤心不应该吗？
2.我：听说你销售总监的工作没竞聘上？
朋友：没有，面试我的领导让我回去等通知。这不，一个月过去了，昨天我打电话问还让我等电话通知呢~
3.沙滩上，一美女穿的很短！突然，一男子一巴掌打在了美女大腿上。
美女：你这是耍流氓。
美女：你给我看仔细了。
男子：哎呀呀，这蝶的够稳的，怎么这么死缠烂打的。
女子：你个臭男人，看着一表人才的，怎么心眼这么坏的。
男子：美女，哪里有问题？我好心帮你打害虫，怎么这么说我？
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