有没有让人忍俊不禁的幽默段子?
有没有让人忍俊不禁的一句话幽默段子?
有几个朋友看到后,百思不得其解,马上给男孩儿发了好多???号,这男孩儿需用解释吗?他该怎么解释呢?
弟媳妇马上回应:“我听说嫂子最爱吃啊!”两个人说话谁斗胜了呢?朋友们知道答案吗?
3.有一位男士正在餐馆里用餐,发现汤里有一只小黑虫,他随手招来了服务员,冷冷地说道:“请问,这小玩意正在我的汤里干什么呢?”
服务员礼貌地弯下腰,认真仔细地看了半天,仰头回答道:
1、昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”我心想:我TM又不是来拉客的***,于是头也不抬地说:“不走!”过了一会儿他递进来一张罚单。。。
2、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”
3、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”
4、跟男朋友订婚啦,他家拿了几万彩礼。回家,我跟我妈一块数钱。我哥看见了说:“你个傻姑娘,被人卖了还帮人数钱啊。”我……
1.学不进去无非五个原因:手里有个手机,心里有个***,旁边有个***,智商不在服务区,窗外有台挖掘机。
2.物理老师刚从打印室出来拿着一摞试卷走到进教室:“刚打印的,同学们趁热做啊。”
3.中国上下几千年的成功之路离不开老子、庄子和孙子,合起来就是老装孙子。
4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
5.问:“我的头像牛B吗?”答:“像!”
6.从前有根火柴,它感觉头有点痒就挠啊挠,结果把自己烧死了。
7.挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫***;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚。
8.切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。
9.“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生?”“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”
1、刚刚开会,支付宝突然响起:支付宝到账100万元。
我很吃惊到底是谁给我转钱,我赶紧点开支付宝发现是前女友转来的。
还说:你拿去买车吧,想买啥就买啥车。
这时她说:哎呀,你把钱转回来,我转错人了。
2、小芳:我想去弄死我前男友。小莉:为什么还想着他吗?小芳:当年他的一句保重,让我一直没有瘦!
3、妈妈:孩子,妈妈这条围巾怎么样啊?小强:妈妈,我想吃零食。妈妈:妈妈问你围巾,你打什么岔啊?小强:那你给我吃,我就说你围巾漂亮!
4、小王:老板,多少钱啊?老板:105块。小王:我也是老客户了,把零抹了吧?老板:给你抹四块吧,抹零太过了吧!
5、小王:在以后的生活里,你最想要听到别人怎么评价你?小刘:我希望听到这三句话,长得帅就了不起啊?不就是有几个臭钱吗?找了个好老婆了不起啊?