形容吃饭慢的搞笑句子？
吃饭慢如缓存，世界都变了还没吃完。
因为比喻吃饭慢如缓存，就像电脑中的缓存一样缓慢，需要很长时间才能处理完，而且还很搞笑；此外，表达的意思是吃饭速度非常慢，是个比较普遍的形容，也可以说是一种文化现象。
如果你对这个比喻不太喜欢，还可以使用其他的搞笑句子，比如“吃饭比开会还要长”，“吃饭速度慢的跟蜗牛比赛一样”，都可以用来形容吃饭慢的情况，让人忍俊不禁。
细嚼慢咽，也就是吃饭的速度比较慢。别人吃一顿饭几分钟就可以解决，这应该叫狼吞虎咽吧。
我恰恰相反，我大约每顿饭都需要半个小时左右吧。
我说的这种情况是指同样量的饭和菜，大家需要吃饭用的时间不同。
我本人饭量比较小，吃饭比较慢用的时间比较长。但是我认为这是一个很好的习惯，可以让食物得到充分的消化，所以这个细嚼慢咽的习惯我会坚持下去的。
吃饭比老牛吃草还慢，像个闻味道的狗***。
这是因为慢慢咀嚼食物对消化有好处，而且享受食物的味道和口感也更加充分。
但是如果慢到让别人等不起，就可能会引起一些不必要的尴尬和困扰，所以要适量控制吃饭时间。
吃饭慢得像在等着开学一样。
因为学生们在放***期间总是希望时间越慢越好，而慢慢地吃饭也能让人感受到时间变得缓慢。
如果再搞笑一些，还可以说：吃饭慢得像在等着发工资一样，等了半天还是没个影儿。
吃饭慢到能把饭菜的生长过程都看清楚了 因为吃饭慢的人会一点一点地品尝饭菜，仔细咀嚼，对于细节也会特别关注，所以就能够感受到饭菜的生长过程。
吃饭慢的人其实可以更好地品尝美食，细细品味食物的味道、质地、气味等等，也有助于缓解饥饿感。
不过如果在公共场合吃饭慢过于拖沓，可能会让旁人感到不耐烦，所以还是要注意点分寸哦。
有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑了？有何分享？
1:今天我妈没上班打算去苏果超市买点菜，看我在家没事干在那玩手机把我也拉去了，我到超市看到一个漂亮妹子在那闲逛。
便赶紧对旁边的老妈使了个眼色，原本以为我们母子两会心有灵犀的。
没想到我妈她直接就躺在了那个妹子面前，然后大声的喊道：“哎呀，你把我撞倒了，我起不来了，你要是不跟我儿子处对象我就不起来了！然后整个超市的人都在朝我看，”我当时直接裂开了！
.以前学校里有一对情侣，男的一米九多，女的一米五，有天下雪大伙出去玩，这对情侣也在，女生还穿了一件红衣服，到时间回寝室了，人都走了就剩他俩还在一走牵着手压雪地
后来主任急了用广播说，“190那男生你半夜不回寝室拎个红水壶满操场瞎转什么！”
9.脾气直爽泼辣的小妖怪喜欢上一位公子，一 人一妖经历诸多波折才在一起。
大婚当日，公子摸摸小妖怪的脸:“我会好好待你。”小妖怪感动地扑进他怀里
夜晚，小妖怪推推面前的人：“你别哭啦！”
“我也不想啊呜呜呜呜……公子脱着小妖怪的衣服抽泣着，“谁让你是洋葱精呢呜呜呜…....”
10.刚出山的小猫妖被个道士抓住捆了起来。道士见他可爱，忍不住逗他：“你道行不够，话都不会说只会喵喵叫，人间又险恶……这样吧，你跟着我，给我端茶倒水暖床盖被，我委屈自己一下，把你当个小道童养着……”
说到此处，道士轻笑：“你自己说说，这个办法妙，还是不妙？”
小猫妖气鼓鼓不理他。
道士见小猫妖不说话，找来根狗尾巴草挠他耳朵
日渐深沉我们有多久没有开怀大笑过了！就让我来分享一些快乐，让已麻木的我们释放压力，对自己好一点！
1.你说：我爱你 521
+又说：每一天 365
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结果呢 = 886
2.有一次手机欠费，我就拨打10086查询如何缴费，谁知电话答复：对不起！您的手机已欠费，详情请咨询10086！
3.有人问我男人的追求是什么，我说：应该是金钱和美女！ 被大家一顿鄙视！
又有人问我男人的追求是什么，我说：应该是事业和爱情！ 被大家一顿崇拜！
唉～～一群无知得地球人！
4.金钱不能买到一切，但是可以买到我！
1、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且***很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。论坛网友神回复：可是你们很喜欢其开发过程…
2、 我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被***了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
1、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
2、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
3、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
4、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上就算了吧。
5、没事听听别人口中的自己，这比***还***，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大[_a***_]。
6、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
7、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
8、哥们儿我骑自行车回家，xiaodiaodaya.cn，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。
9、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
10、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我***都没擦就跟他打了起来。
有哪些让幽默感很低的人也能笑的笑话？
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。如果喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注。
《开心这一刻---二郎腿》
孙悟空被封为齐天大圣后，整天游手好闲，不注意形象，玉帝知道后就派赤脚大仙来劝他。
话说这天，孙悟空坐在太师椅子上，翘着个二郎腿，嘴里悠闲的哼哼。赤脚大仙看到了，就给他提个醒说:“你现在被封为齐天大圣，也算是公众人物了，要主意形象啊，怎能这样翘着个二郎腿呢？”孙悟空听了不爽，便阴阳怪气的说:“你大仙倒是注意形象，那为什么赤脚到处走？”赤脚大仙深知孙悟空的脾气，知道自己劝不动他，只好不悦的走了。
知道了派给赤脚大仙的任务失败后，玉帝就派孙悟空的好哥们二郎神来劝他，可能玉帝认为孙悟空脾气古怪，唯有叫他的好哥们二郎神来劝他最合适。孙悟空看到二郎神来了，就问:“好哥们，玉帝派你来劝说我的吧？”看到孙悟空散漫的翘着个二郎腿，二郎神不急不躁的说:“你这是说哪里话？听说我的二郎腿跑你这了，我只是来要回我的二郎腿而已。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
1、病人要求换病房，医生不理解：“你为什么一定要换？要知道，你的邻床是个极幽默的人，他是有名的相声演员啊……”
病人打断医生的话说：“所以我的要求一点没错！如果你也刚刚割了阑尾，伤口还没长好，你整天大笑试试看？”
乙：如果你家的锁，别的钥匙也都能打开，你换不？你的钥匙能打开别人家的锁，用换锁不？
3、群里的人都在讨论工资。
群友说：“我毕业一年时工资6千。”
另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”
看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”
结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
4、欣欣养了一只十分可爱的鹦鹉，但令人生气的是它总是喜欢到厨房去偷吃草莓蛋糕。
幽默感很低啊，不好直接讲笑话，试试因地制宜吧，举几个生活小段子给你吧!
1：今天老板在微信上，晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！”发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：干的不错，真勇敢，一类的话。 我心想怎么回事？我没做什么事啊！稀里糊涂的上微信发现我在老板发的那条消息下写着“宝宝好可爱，好像傻子！” 老板在下面评论“呵呵”
2: 一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者***访一路过的大爷，大爷叹息道:太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
3：刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！ 服务员：还有别的要求吗？ 那个说：没了。 服务员：好的，一共10块，谢谢！ 给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：牛肉拉面一碗！ 然后，然后，就去招呼别的客人了。。。
生活不易，快乐难得，也许不是他幽默感低，而是他的心思深，多出去转转走走，听听相声评书，放松一下吧！*