曾让你开怀大笑的、简短精辟的笑话有哪些？
[童言无邪]
从前，有个小孩，叫"二毛"。二毛因家里十分穷，经常吃了上顿没下顿。一天，家里早饭也没米煮，连饭也没有吃，他的母亲便叫他去上学。二毛的母亲平时又很爱面子的，叮嘱二毛说:"你去到学校里，千万不要告诉别人没有吃早饭，还要"呃"声连连地打饱嗝，这样，别人就以为你吃得很饱。"来到学校，二毛的同桌吃得很饱，饱嗝连连。二毛以为他的同桌也没有早饭吃，同桌的母亲也教他故意打饱嗝，便问他的同桌:"你今天早上也没有早饭吃吗？"
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个简短有精辟的笑话，大家阅读完喜欢的话，给我点个赞支持一下，顺便加个关注。
1、花心
男：问你个问题。
女：好啊！
男：错。
女：那是什么意思？
男：其实是把心花在你身上的意思。
下雪的时候看到一个老奶奶没带伞要过马路，就用自己的外套遮，我刚好也准备过马路，就用伞帮她撑着，结果她发现了问我是不是小偷。
高中第一天军训时，班主任和教官还没见过面，结果班主任在前面指导我们，教官走过来一脚踹过去说：滚回去，站好。
下雪天的时候看见一个老爷爷摔倒了，赶紧跑过去扶他，结果滑了一跤把老爷爷踹得更远了。
向男朋友介绍了阿玛尼的各个色号的唇釉，期待着他圣诞能送我一只，结果他说一句：我觉得502比较适合你。
一直都觉得我男朋友是直男，没想到是钢铁直男，一开始逛街我问他好看不，他说都好看，我说都好看就全部买了，结果进另一家店的时候我又问他好看不，他说：“显得你太肥了”、“显得你腿短”、“哇，你穿这个太黑了”。。。结果那一家店在他看来没有一件适合我的。
大家好，我是蒙蒙，自媒体搞笑领域新手，每天分享一些搞笑的段子，图片给大家，希望大家能开心一笑，喜欢的朋友关注一下吧。
分享一些搞笑精辟的段子希望大家开心一笑。
1、和老公吵完架，冷战数天后，他嬉皮笑脸的和我说:“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我说:“你的意思是一边放手，一边就会受伤？”他:“没那么深刻，我的意思是，总是胖的那边赢，没意思。”
2、下高速后，在附近的加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起来没退我零钱呀。20块钱虽然不多，但是心里不爽，所以倒回去。加油小妹硬说找零钱给我了，把我气的想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。
3、跟老婆吵架，她撂下一句你等着就去父母家做客去了，洗衣做饭，打扫卫生，老妈问她怎么了也不吱声。第三天，老妈打电话来:“臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。洗衣服像掐架，切菜像分尸，搞卫生像在清理作案现场！”那杀气，啧啧啧！
4、上大学的时候，室友翘课和女朋友吃海底捞去了。点到他时，同学们都说:“他陪女朋友吃海底捞去了。”老师接着点，点到他女朋友，台下同学笑:“她陪男朋友吃海底捞去了。”老师不太开心，让班长提醒一下这两位同学，以后再被点名没有期末成绩。大家哄笑:“班长陪女朋友吃海底捞去了。”老师也笑了，那就学委提醒一下吧，结果:“学委陪男朋友吃海底捞去了。”……老师最后都没弄明白，出去吃海底捞的就是班长和学委，他俩是一对……
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“笑一笑，十年少”，心情愉悦有益身心健康。现在和朋友们一起分享几个特别简短、搞笑的段子，希望朋友们会喜欢。
1、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
3、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
4、知道你过得不好，我也就放心了。
5、女：不是你的孩子，我不生。
6、人又不聪敏，还学别人秃顶。
7、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
8、不是你不笑，一笑粉就掉。
9、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
有什么幽默笑话可以帮助缓解压力？
刚刚临时编了几个笑话，让大伙儿乐一乐。
1、一个男的去约会时带上了自己的好朋友。女友拉着他悄悄埋怨:“咱们俩约会，你怎么把他带来了？”男友:“你想要去的那个地方太黑，我们带个'电灯泡'会安全点。”😂
2、老婆:“老公，你最近很乖了哦。”老公:“必须的。谢谢老婆夸奖。”老婆:“允许你什么时候再犯一次错。”老公:“你什么意思？”老婆:“我有个比较过分点的要求，总是找不到合适的机会提。”😂
3、女儿:“我在网上买了一件衣服给你。”妈妈:“我刚刚看了，上面有个小破洞。哎，以后不要在晚上买衣服了，看不清。”——[_a***_]人说普通话对“网”和“晚”没区别😂
4、甲乙两人很久不见面了，约好见一面。甲:“你来得挺快的，坐什么车来的呀？”乙:“专车。”甲:“混得不错嘛，当上领导了？”乙:“哪有？我坐的那公交车刚好就我一个人。”😂
一男一女在公园相亲！
女子比较害羞，也比较文艺范儿，娇滴滴地对男的说：“我是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的男子共度余生！”
“那咱俩不合适。”男子站起来，“我有俩！”
奉献三则幽默搞笑的故事，缓解一下压力。
1、 刚才我低头走在街上，对面过来一位老奶奶，她一下扶住了我的胳膊，慢慢的往下躺，我心想: 这下可完了，遇上碰瓷的了！奶奶这时又慢慢地站了起来。笑着对我说: 孩子，***不？人生到处是惊喜！见你低头就想帮你缓解一下压力，说完就走了。哎我去！真是英雄不问出处，搞笑不分岁数！
2、为缓解压力，我去买了一瓶红茶，喝了一半儿发现是山寨的。已经喝了，也就没说什么。一看瓶盖"再来一瓶"。拿着盖儿对老板说: 我中奖啦！再给我一瓶。老板很淡定的说: 你再仔细看看。我一看，天呐！写的是"再买一瓶"，吓得我拔腿就跑。
3、岳父70岁的时候说: 等我死了，3万元存款留给你。从此，我天天给岳父做鲶鱼炖茄子，相当好吃。20年后，70岁的我无力地靠在了门口，望着90岁身体倍儿棒的岳父，叹息自语: 谁说的"鲶鱼炖茄子，撑死老爷子"？我看是"鲶鱼炖茄子，累出个老爷子！"
生活处处有天地，幽默搞笑缓压力！
二哥相亲的时候，其实家里很空虚，这不大哥刚刚结婚，但穷虽穷，终身大事还是不能马虎的，于是爸妈开始准备。
当时流行白衬衫打领带，爸妈为了把二哥打扮时髦一下，不至走大哥的老路，跟隔壁二奇借来了衬衫领带，记得当时他三岁的女儿死活不肯拿走，最后我爸愣是用两块花生糖换来一会会。
还别说，二哥穿上衣服顿时变成了成功人仕，信心满满的，等着相亲的队伍。
大概接近中午的时候，在我二哥他们心急如焚的等待中，相亲队伍姗姗来迟。
那姑娘打扮倒也清秀，就是有点黑，我二哥倒是很白的那种，黑白分明倒也是绝配，农村人黑也是一种美，我二哥敬茶，那姑娘接了，这是我们家风俗，看对眼成了，接下来就是留他们吃饭，商讨下一步了。
看来这相亲很是顺利，把我二哥乐的，一个劲的跟那姑娘套近乎，气氛那个融恰，就差马上结婚。
就在二哥幢憬着美好未来的时候，不想二奇的女儿跑来了，扯着二哥的衣服喊道：二叔，你咋把我爸爸的衣服穿上了呀，还有领带，你脱下来呀，脱呀…
全场顿时冰封，我二哥的十万只***马浩浩荡荡闪过。
谢谢邀请:
♦产房里一小孩出生哈哈大笑，接生护士都感到奇怪，就围拢观看，发现小孩拳头紧握，于是，就掰开一看，发现是一粒堕胎药，只听小孩说:“他好的！想干掉我，没那么容易”！
💙一学生回家问奶奶要钱买校服，奶奶气愤的说道:我还没死呢，买啥“孝服”，孙子说：“同学都买了”，奶奶点头说：“哦，原来是校长死了”。