有哪些农村相关的搞笑段子？
八万小时候住的是老房子，有次上厕所没带纸，就让他妹给他拿，小妹拿到门口想着她是女孩子拿进去不合适，就拿根棍子把纸递进去，没想到用力过猛！啪！一下把八万捅茅坑里了
一东北美女到了山东，坐在车上，看到路边田间绿绿油油一片，感慨道：种这么多韭菜，怎么吃的完？旁边一大爷说：姑娘你啥眼神，韭菜麦苗分不清。姑娘眼一瞪：你又没让我尝尝，我怎么知道。
在我的家乡，有这么一户人家，两个女儿长的都挺漂亮，唯有最小的儿子长的最丑。
有一天，一个四五十岁的老光棍见了说，你姐姐长的都挺好看，你咋长的这么难看、这么丑呢？小男孩眨眨眼睛说，你长得比我更难看、更丑，要不然这么大年纪了说不上媳妇。
还有一户人家，男主人没读过书，连几乘几都不知道是多少。
有一天，为了考验他上小学的儿子，出了一道题问，4×7等于多少，他儿子说，等于28，他听后大怒，拿起木棒朝他儿子***边打边说，谁说4×7等于28，不好好上学，他儿子哭着问，不是28，你说是多少，他说是4×7是36，那来的28。
他儿子跟他争辨，越争辨越打的历害，只好说4×7等于36。
这时，邻居听到孩子撕裂的哭声，进来问明，然后说你不懂装懂，4×7就是得28，这时他说，是为了考验孩子是不是真好好学了，自己感到丢脸，去看看孩子的***，又红又仲，去学校都不敢坐着。
一个男孩第一次去丈母娘家，媒婆一路告诉他，见了丈母娘要会说话，多说幽默风趣的，逗丈母娘开心，他说记下了。
他见放一只筷子时就说双木桥好走，独木桥难行。丈母娘一听就又把碗里倒满开水，他一看一碗清水，就说鱼塘水怪清就是没鱼养。丈母娘心想这娃聪明。就把水里放上一把爆米花，高兴的说坐下坐下，他一看丈母娘咧嘴满脸笑容，就来一句。
是听老人们讲的。1.有一个瞎子要饭睡在稻场晒太阳做美梦，“稻场”就是农村打麦子和谷子的地方。他做美梦说要饭有了钱了买几个小鸡下了蛋在浮小鸡，鸡浮蛋，蛋浮鸡然后有钱买个大房子，接大老婆在接个小老婆。一个卖缸的走到那里听到了就站在他面前问了一句，她们打起来了你咋办，他说一人一棍子，他拿起手中的棍子左边一下打碎一个缸，右边一下又打碎一个缸，卖缸的一下瘫在地上后悔自己多话了。
2.我们村有一家晚上，牛挣断绳子跑了，村里男人都去找没有找到又到山上去找，那家的十几岁和他一个爹起一上山找，他爹安慰他说你别着急这么多人找肯定找的到，他说了两句话叫他那个爹很无语，雷不在谁头上打谁不急，狼不咬谁猪娃谁不慌。意思就不是你的牛没见，你不着急你不慌。
有遇到过让人笑抽筋的骗子或者笑话吗，分享一下可以吗？
搞笑Club，每日更新，欢迎关注。
大家好，我是搞笑领域的创作者，很高兴能够回答这个问题。我收集和创作了很多有趣的笑话，现在和大家分享几个特别搞笑的笑话，希望大家喜欢。
巧的是刚好剩下最后一间房，女神说：一间就一间房吧，我俩住一块就行。
听了女神的话，我心里别提多高兴了。
女神说：不了吧，还得等清洁，太麻烦了。
服务员说：不麻烦，5分钟就好。
就这样我和女神各开了一间房，早上退房时，服务员得意地看着我。
既现实又搞笑，内涵：
不是每个胖子都是潜力股，但你不瘦下来只会更难看。
现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。
有的人化完妆就能好看，有的人整完容也能好看，而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。
友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮……磕碜的人就一个词：老实！
您好，我是真酒友，很高兴回答您的问题，要说让我笑抽筋的骗子还真不少，我记得有一次我就不知明白的接了一下那个[_a***_]。
开始那个骗子是这样说的：“您好，我是XXX警察局，最近我们查到您有在武汉市XXX消费20000元购买了一个本田XX型号机车，请问是您本人消费的吗？”我当时就会他一句：“请问我有这么多钱吗”他下面那句话直接暴露了，他说的：“是的，您确实用你的工商银行卡消费了20000元”，于是我说：“那我该怎么办呢？”
他愣了一下，说：“您可以现在先提供一下您的身份证和***账号吗？”我想了一想，直接说：“没有呢，我现在市区外”，他嗯了一下，很严肃的说：“那先生您还有其它相关证件吗？”我说：“有啊，警官证行不行呢？”他惊讶到：“我去，又是一个警察，***，妈的，警察叔叔您辛苦了，祝您工作顺利，身体健康，拜拜”
我直接笑喷了，我寻思着我才十几岁的年纪，可能是我的声音太过于成熟了，让那骗子信以为真了。
此内容来自于真实案例，如果你觉得这个文章不错，可以点赞评论转发收藏来支持我哦。
我希望特朗普千万不要下台，真心希望，如果下台了，感觉再也没有搞笑的事情发生了。每天都很期待川谱又说了些什么话，最近一直再刷他，简直就是政界的一股可爱的泥石流，而且没有人比他懂任何事情，力挺小川。一定要继续这样下去哦！加油💪
你好，很荣幸回答你的问题。每个人的笑点都不同，但好笑又引人思考的笑话却是不可多得的，下面我分享一下：
1、 医院的小李哭丧着脸来找院长，小李说：“院长，我要辞职，我受不了了！”院长问：“怎么了，年轻人，你在尿检工作很出色啊，为什么要辞职呢？”小李说：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，以前养成的职业习惯，使我不适合在尿检这一行！”院长问：“你以前干什么工作的？”小李说：“品酒师！”院长：“呕～”
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人狗血淋头，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一女子看上某件衣服，但是有点贵，于是央求自己的男朋友买给她，男朋友说道：“你已经很美了！”女子高兴极了，问道：“哪里美？”“你想得美！”男朋友冷笑道。
4、经典笑话：别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
欢迎大家指导，有什么不同意见请留言探讨！
有哪些出其不意的、逗女朋友用的搞笑问答？
和女朋友相处时，最重要的就是让她感觉和你在一起时开心，让她觉得你风趣幽默！时常用煽情浪漫的方式告诉她你无时无刻不在想你，告诉她你对他的深爱，在有一点就是经常拉进你们彼此之间的距离，说你们之间心有灵犀！
下面我举了几个幽默的例子，希望对你有所启发。
如果你女朋友说：我生气了！你就说：唉！你是碳酸饮料么？这么多气。
如果她说：你不要把我想的太好了
那么你幽默点说：你不必这么谦虚，相信我，我没有要向你借钱的意思。[呲牙]
逗女朋友开心还得靠你自己当时的情况说，多说煽情的话，如果你不在她身边你也可以说：此时此刻我很挂你，请为我小心照顾你自己，这样你女朋友听了肯定特感动！总之，就是让觉得和你在一起快乐、幸福！
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
公交车上一对情侣在吵架，好像是女的要买包包，男的嫌贵。
女孩说: 不给我买是不是？老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了。
男子生气的说: 你长啥样，心里没过数吗？
女孩急了: 我长啥样啊，我这样咋了？
男的指着我，对孩女说: 你卸了妆比她还难看。
我……
你说的搞笑问答应该可以理解为撩S吧？
我要发功了，无关者退散…
壹：
老婆，你有十三块钱吗？
有啊，干嘛？
你给我一生（13），我陪你一世（14）！
贰：
啊？为什么？
因为好***都让猪拱了。
出其不意，逗女朋友开心，这个要看个人的情商和智商的临场表现了。
举个例子：
网上不是有个很火的小视频：
大概内容就是，在一爬山的过程中，应该快到半山腰了，大家也都爬累了的时候，一对男女朋友看见另外一对男女朋友（男的在给女的揉腿，女的呢在休息喝水），那女的给她男朋友使眼色（意思是看看别人的男朋友多怎么样体贴怎么样好的），谁知道，她男朋友直接来了一句：走，不要可怜他。旁边的人直接笑死。
所以搞笑无非就是有智慧和情商高的人把生活中的点滴以幽默的形式表达出来而已，你也可以的哦。
对你女朋友说：
1.你该减肥了。再不减肥你在我心里的位置越来越重，会导致我心脏脱落的。
2.你以后还是别笑了。你笑的时候我感觉魂魄都被你勾走了。
3.有时候我真羡慕自己。眼光独到选择了你。
4.你快看看，看看我眼睛是不是有问题了？为什么我突然发现我的眼睛离不开你了呢？
5.你明天陪我去看医生吧，我最近病了。我得了一种很奇怪的病，症状就是一秒钟没有你在我身边我就浑身难受。
有没有和家人之间的搞笑语录？
和你父母有哪些搞笑的对话和聊天呢？一起来看看网友的吧！欢迎评论区分享！
1、在车上，弟弟用纸巾擦我的脸，因为化了妆，我暴怒，直接一记降龙十八掌过去。爸妈很反感我和我弟经常打架，于是便有了下面的对话，妈:你俩又咋回事？又打起来了！我:×××，他用纸擦我的脸。我妈:小××，女孩子最烦的就是化过妆的脸被别人碰，你知道吗？会花掉的。。。balabala一串。我爹:对，你这是在毁容!难道我化妆在我老爹眼里是整容吗?泪目。。。
2、晚上我和我爸坐在沙发上一起看电视剧。我爸突然问道：唉，我发现杨颖和baby长得很像啊。我：baby？哪个baby啊？我爸：Angelababy 啊！我：。。。
3、早上我们一家正在吃饭，我拿着碗在喝粥，我妈盯着我看了好一会，然后我妈来了句：俺万万没想到，俺闺女就这个样的还能找到婆婆家啊，我: 妈妈，我到底要长啥样，才能让你发出如此感慨。
4、在高二得时候要分文理科，老妈开完家长会回来后跟我说：我今天看了下你的成绩，你的理科班上排名54，文科56，你有点偏理科啊，还是选理吧”我心想：差距很大吗？还有一件事，我在外地上学，因为家里重新装了宽带，某天我手机上收到老妈发的消息：“家里歪坏密码是：*******。
2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了
3.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
4.儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？
媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！
儿子：谁呀！
我：你呀！