有没有字数很少的短笑话，分享几个？
1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
8：“哥，借我点钱。”
1、
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
侄子：“正是，你孙爷爷在此。”
打到现在还在哭。
2、
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
正所谓笑一笑十年少，好的笑话确实可以延缓衰老！关注我，每日更新笑话不断……
2.我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。
3.小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。
4.写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。
5.刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的***工程，不知道浪费了他们多少黄豆。
6.因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！
7.小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。
盐说：“因为我很咸啊。”
1.
维护一段关系，是需要双方不断付出，往彼此的情感银行中存钱。所谓的作，就是不断从情感银行里提取，而不往里存。
搞笑正能量：裤子离不开皮带
感情不要互相伤害
2
不要轻易看不起谁，就算是杀马特，发量都比你多。
搞笑正能量：杀马特的时代已经过去，***丝多数以逆袭。
3
在哥们家吃饭，忽然停电了。
笑话——篇幅短小，故事情节简洁、巧妙，往往通过神转折引人发笑：
1、记者前往南极考察，为了解企鹅生存状况，对企鹅群体进行***访：
“你每天都干什么？”
“那你呢？”
B企鹅：“吃饭、睡觉、打豆豆”
“吃饭、睡觉都好理解，但打豆豆到底是什么？”记者抱着怀疑的心态，继续***访下去
......
直到，Z企鹅：“吃饭、睡觉”
记者：“你不打豆豆吗？”
你听过的字数最少的笑话，或者最短的幽默故事是什么啊？
先祝大家开心每一天，自家产的幽默笑话，请笑纳。如果你原创新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注。
1.《开心这一刻---大话西游》
孙悟空被唐僧赶走后，猪八戒去化缘，留下沙僧保护唐僧和白龙马。可是没多久唐僧就被妖怪给捉走了，猪八戒回来后气得指着沙僧的脸大骂:“你真的猪啊你……连个师傅都看不好。”
2.《开心这一刻---渴啊》
太阳炙烤着万物，万物皆渴。一只乌鸦“啊…啊…”的叫个不停。有人问其原由，它说:“太渴了，“渴”字喊不出来。”
3.《开心这一刻---慢》
傍晚，一蜗牛在慢吞吞的吃着饭。蜗牛妈妈在房间里面高声质问:“小蜗，你的早餐吃完了没有啊？”
4.《开心这一刻---原因》
一只小蚂蚁，住着一个超级大房子，家里的家具生活用品也是超级的大，有人问其原由，
话不多说，直接上笑话，最短的笑话:
1、空气非常凝重，屋子里掉根针都能听得到，最后还是小胖率先打破了沉静，沉静紧接着也挠了小胖。
2、问：有人说沙漠原来也是大海，那海里的鱼到哪儿去了？
答：都变成了仙人掌。
3、从小我就有喜剧天赋，因为我一说……说……说话，他……他……他们就……就……就就就笑。
4、小时候你可能不知道，摇篮的原理是把你摇晕，然后就睡着了。
5、原来的女孩把心情写到本子里，谁偷看跟谁急；
现在的女孩把心情写到自媒体，谁不看跟谁急。
6、每逢孩子放***回来，我都会把好吃的偷偷塞进书包里，等孩子开了学，我再拿出来吃。
7、失恋的那段时间，我想借酒浇愁，小卖部店主却说：“不借！”
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图！
1，这就是你是交白卷的原因？
2，秒懂的自觉面壁去😂
3，儿歌让[_a***_]都给玩坏了…
4，这个可以有…
5，要怪只能怪手机支付了😂
6，哈哈哈，实在忍不住
9，5A级风景区！绝对的实至名归
赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙∀⊙！
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
从前，有个私塾先生在家里教了几个学生，他家是前后院，后院自己和娘子住，前院当学堂 。
有一天，早饭后轮到学生练写仿，一个学生到后院舀水去 。先生的娘子看见了说 ：“小学生，你这几天学的什么呀 ，”这位小学生说，我昨天跟着先生学对对子。”先生的娘子说：“那我出个对子，你对怎么样啊？ ”小学生说，师母，我对的不好。 ”先生的娘子说：“你还没对呐，怎么就知道对不好呢 ？先对一个试试看，行不 ？”
这天赶巧天上下了一场小雪，刚刚盖上地皮 ，满院子里竟是鸡爪印子 ，又有猫从这里路过 。先生的娘子看后说，我先出一个上联 ，你来接下联 。
先生的娘子说的上联是：“猫蹄鸡爪梅花竹叶 ；”小学生看了看地上的雪，仔细一琢磨 ，还真是这么回事 。心想：先生出了这么多对子 ，怎么没有俺师娘出的这么现成 ，看来我也得给他对个现成的，一边想一边往别处看 。看了一会，也没有想出什么好的对子 ……
当他眼睛扫过驴棚、牛栏、菜园的时候 ，忽然来了灵感 ，急忙说：师娘有了 ，我的下联是：“牛脸驴腚茄子黄瓜。”先生的娘子听后，非常生气 ，摸了根烧火棍 ，照着他的***就打一下子 说：“我让你这个熊孩子不学好 ……”
古代，有一个财主，他有一妻一妾。其妻年老朱黄其妾年轻，且貌美如花。因此财主常常到小妾那里过夜。时间久了，其妻常和他生气。最后财主没有办法就其妻和小妾定了一个协议。既每逢单日财主和其妻睡，双日和小妾睡。有一日是单日，该财主和其妻睡了 ，但是财主一心想着小妾。于是他就骗其妻说，他去外面解手。其妻不放心他去小妾那里，他于是赌咒说如果自己去小妾那里，自己变成一只狗。其妻还是不放心，就用一根绳子绑在财主腿上。谁知财主一出门把绳子绑在自家的大黄狗腿上，然后去小妾屋里逍遥快乐去了。其妻在屋里等了半天，不见丈夫回来，就顺着那根绳子摸去。等到了绳子尽头一摸却发现自己竟摸到一条毛茸茸的狗腿。刹那间，她就哭着骂到，你这个遭雷劈的，发那么大的毒誓干啥啊！
1.一直毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇：我只需要要对方一口，一段时间内他就会逐渐丧失行动能力，最后死亡。蟒蛇笑了笑：那还得等生效时间，我只需要缠住对方，就能立刻置他于死地。毒蛇大怒：你缠他身子，你***！
2.炉子上烧开了水，往暖瓶里灌的时候，突然发现脚上落了一只苍蝇，就想浇水烫死它。。。去医院的时候我爸得知我怎么烫伤的之后，沉默了一会说，先挂精神障碍科吧！
3.补牙，医生：舌头下去，但是嘴巴张开太久不能控制了，就试探性的动了一下，医生：别***手指。
4.建议大家抽烟就不要亲女孩子了，他们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起来就是给我一脚。
5.一天小苍蝇问爸爸：我们为什么要吃人类的屎呢？苍蝇爸爸教训说：吃饭的时候不要说这么恶心的话。
6.“你叫什么”
“虚渊玄”
“叫什么？”
“虚~渊~玄~”
“全名！老子tm会拼音！”
一:某次会议上，默克尔正在和人讨论有关“怎么在欧盟的基础上建立一个欧洲经济共同体”的问题。
普京听了以后对默克尔说，“没有政治基础的经济联盟，就像洞房花烛夜一样，不管你做什么，结果都是一样的。”
——虽然他的本意是说“不管你怎么做，这个联盟都是做不起来的”，但听着却像是一个有意调戏人的***！
但是奥利佛很想讨好老丈人，就主动和丘吉尔攀谈，问起第二次世界大战中老丈人最佩服谁？
丘吉尔说是墨索里尼，奥利佛十分惊讶的问，“为什么？”丘吉尔毫不掩饰的说:“因为他有勇***毙自己的女婿！”
——从此以后，这位女婿再也不敢和老丈人靠近了！
三:电视剧《亮剑》里的李云龙，他手下的兵段鹏犯了男女作风问题。
段鹏说:“我辜负了党和首长对我多年的培养，没能好好改造头脑中的资产阶级思想。”
李云龙吼叫着，“你就是一时没管住裤裆里那玩意，和人家资产阶级有啥关系？你就说你以后管住管不住裤裆里那玩意？以后你再管不住，我就把那玩意剁下来喂狗……”
小希干了多年的办公室副主任，把“副”字抹掉，提升为主任是他的夙愿。
年初，公司的老古董经理调走了，办公室主任也刚好退休了。
新调来的经理是个大美女，而且是他老婆的闺蜜的闺蜜的闺蜜。
据说这位美女经理十分爱笑，也特喜欢听搞笑段子，因而对能讲段子的下属青睐有加。而小希是公司上下公认的段子手，而且特别能逗美女开心，再一丝不苟的美女，听了他的段子都能笑得花枝乱颤。
这一来可以说是诸葛亮逢刘备——人才得遇明主了，小希心里升起了蓬勃的念想。
在首次给新经理的接风宴上，小希刻意准备了好多个精彩的段子，要给美女经理一个大大的惊喜。
宴席开始了，众人终于一睹美女经理的芳容，果然是个大美女，五官精致，鼻子高挺。不过，在和众人打招呼时始终板着个脸，给人以高冷的感觉。
毕竟是新上任的一把手，端个领导架子也是正常不过，不急，本段子手有的是办法让你笑，小希心想。
推杯换盏的当儿，小希适时抛出一个搞笑的段子，把一桌人逗得哈哈大笑，可美女经理却似乎对这个段子无动于衷，依然是绷着个俊脸儿。
小希有些心虚，眼前的美女经理笑点蛮高，得甩几个“响炮”炸一炸。于是，小希见缝插针，舌颤莲花，接连抛出了几个非常有杀伤力的段子，把同桌的几个美女同事笑得直喊肚子疼。
你看过哪些超级搞笑的短视频？
这洗衣机逐渐上头，我看的时候差点没把我小岔气哈哈……
再分享几个搞笑段子
兄弟拿出钻戒向女友表白，女友把钻戒扔向大海。她说，“亲爱的，你把钻戒找回来，就说明你很爱我，我就做你老婆。”兄弟站在海边，一直没有下水去找，女友正暗自高兴让他彻底放弃自己，但是几分钟之后，戒指就浮了起来……
医院新来了一个实习生，打针技术一塌糊涂。护士长让她给一个熟睡的病人***，她打了一针，偏了。
她看病人还没醒，于是又打了一针，又偏了，然后她偷偷***重新打，结果一针又一针，从头打到脚。
就在她再想找位置***时，病人咆哮着骂道：“你真当我睡死了？从头扎到脚。”
第二天上班的时候，被院长叫到办公室，院长激动地握着她的手说：“太谢谢你了，你比容嬷嬷还厉害，8年的植物人被你扎醒了。”
2017年的一句“打工是不可能打工的，这辈子也不可能打工的啦”，席卷整个网络流行语。
这句话就是来自-----周某。
周某偷盗电瓶车被公安机关处理后，记者对他进行了***访，他的回答直接惊呆了网友，真是语不惊人死不休。
该***一出，整个网络争相模仿，火的一塌糊涂，一时间类似的***铺天盖地！
当然他的***行为是要受到法律制裁的，抛开这些，简直是笑死人不偿命！
大家好，我是沙雕动画原创作者饭后瞎哔哩，我来回答一下这个问题，谢谢。
我看过最搞笑的短***是周星驰《美人鱼》中那段邓超报警和文章他们演对手戏那场的片段，这一段被网友们各种改编，看的我是乐此不疲，笑声连连。 ***加载中...
我上面放出的是原***，大家可以去看看各种各样的恶搞版，有脑洞的小伙伴们也可以自己尝试着去制作一下各种改编版，想来也是十分有意思的。
我的回答完毕，谢谢您的观看。
节前，我录了一个短频，画面是一个活泼逗趣的司机，把车辆停到超市旁边非停车位上，买合烟就走。谁知刚下车交警跟了过来，随手递了一张罚单，“违章停车，罚款50”。司机笑问“刚停就罚呀？”，交警严肃的说“罚！”司机又呲眉带笑的说“那谁都得罚呀？”，交警不耐烦的说“只要违章，谁都得罚”。司机收住笑脸，半严肃半开玩笑的说：“你别恁凶，俺爷要来说不定你还得找我50哩”。交警一怔，暗思：人不可貌相，海水不可斗量。正纳闷时，司机顺手从兜里掏出一张100元大钞递给交警说：“看看，这就是俺爷，你是不是得找我50呀？”。交警恍然大悟说“是、是，毛爷爷来了，是得找你50”。可就在我回去准备发这段***时，小孙子要玩手机，等我再找时再也找不到了。