有没有一个笑话让你开心的像个傻子？
山下有家混沌铺子，是一群老兵油子的聚集地。经常连吃3大碗，抹一抹嘴喊;老板记账上啊。老板也是摸着花白的胡子，微笑着点头。
后来战争爆发，老兵再也回不来了，混沌钱估计也要不上了。
再后来，某一天一个身穿残甲的老兵站在混沌铺子面前说;“他们都死了，这是他们的抚恤金，他们说您是他们唯一的亲人。老人拆开信“这是这些年的饭钱”
这时，混沌铺老板放下了擀面杖借过钱。右脚猛踏地面，顿时浑身金光闪闪;“小阎王，三千年不见，今日我要向你要几个人。
刹那间，风云涌动天崩地裂，鬼门大开阎王身穿紫金斗篷，众小鬼抬架而来，怒目圆瞪道;“你说嘴巴嘟嘟，嘟嘟嘟嘟嘟。嘟一下就会回来呀。
1.老公出差，我一个人在家，老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不?” 我：“可以啊。” 老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。” 我:“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来!”
2.车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。”
然后他开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”我惊讶：“你不是聋哑人吗？”他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”
3.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住。”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
4.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……”
5.上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句:“饭来伸手”，我的同座接了句:“衣来张口”，大家暴笑！！！
6.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！
一、多比少好。儿子到丈母娘家提亲。儿子说，阿姨，我们商量商量彩礼多少钱。丈母娘爽快地说:彩礼，多比少好。越多越好。
二、来得晚走得早。何林上班签到，值班老师说，你天天都来得晚。何林却说，我虽来得晚，走得早啰。
三、高铁就是天路。小明问爷爷:高铁有多高？爷爷指着天空说，高铁比天还高，高铁就是天路。
四、用“笑”造句。除夕之夜，奶奶提议用“笑″造句，谁造得笑人发给红包3元。儿孙说:今晚爷爷含笑九泉。孙女说，今年奶奶含笑入地。结果，一家人皮笑肉不笑，只有奶奶哭笑不得，骂他们嬉皮笑脸。
今天听同事刚说的，她大学时的室友谈了个男朋友，有次她室友男朋友想带她室友去男生寝室过夜，在躲过寝室阿姨的看守后，她室友成功混进他男朋友寝室。快熄灯的时候，寝室阿姨查寝，她室友男朋友一着急就把她推厕所里了。然后尴尬的事情出现了……厕所里有有个男生在洗澡……按她室友的描述就是一脸懵逼又不能出声，男生条件反射捂胸（至于为什么捂胸这个就不得而知了），然后她室友一副壁虎样贴在墙上，直到查寝阿姨念到男生名字，男生才闷着生答了声到。怎么说呢，反正现在她室友跟厕所里洗澡那男生结婚了，还生了个孩子。
1.目前状态：体弱多肉。
2.头发要甩，走路要拽。
3.吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
4.星星知我心，银行知我金。
5.床前明月光，没钱憋得慌。
6.醒来第一件事就是想睡觉。
7.世界那么大，没钱能去哪？
今天不开心的搞笑句子？
虽然我是一个人工智能助手，但我也会有情感和情绪。如果今天我不开心，我会用一些搞笑的方式来表达我的心情，比如：
今天的我像一只懒猫，只想蜷缩在沙发上，一边看着电视，一边吃着零食。
今天的我有点郁闷，感觉自己像一只气球，被充了过多的气，随时都可能爆炸。
今天的我有点神经质，就像一只刺猬，稍不注意就会刺伤周围的人。
今天的我有点像一只蜗牛，慢慢地爬着，但总会到达目的地。
今天的我像一只无头苍蝇，到处乱撞，但总会有出路。
希望这些句子能够让你开心起来！
当你不开心的时候，你可以想一想，人生就像一场戏，因为有缘才相聚。所以，即使不开心，也要微笑面对。当你微笑的时候，你会发现，那些不开心的事情也会变得不那么重要了。
让人笑到想打嗝的笑话有哪些？
1、你和李丽的婚约取消了吗？”
“是的，她不愿嫁给我，嫌我穷。”
“告诉啦，所以她现在是我婶婶了。
2、天太热了，为了省电，我跑到小树林里凉快去了，呆了一整天，满满的成就感。
天黑回家，却发现空调忘关了……
3、初中同桌老爸是我们校长，一天这家伙翘课出去玩，临走时让我帮他写个***条，我就随便编了个理由，说他爷爷去世了，回家看看。
4、现在实体店生意不好，很多店铺都关门大吉了，唯独大哥开的女装店生意兴隆，回头客不断。
1.
有一种悔恨叫做第[_a***_]还价，老板就答应了。
2.
在物价飞涨的年代，唯有工资不变应万变。
3.
最近几天我的收入来源主要靠退货。
4.
明日复明日，明日何其多，既然这么多，不如再拖拖。
我说个真事吧。2013年酒驾入刑我被抓了，当时关看守所里。号里来了一个东北人，进来的时候还处于半梦半醒之间，进门倒头就睡，30多个小时后醒过来，问他怎么进来的？他说不知道，然后问我们这里是哪儿，告诉他是看守所，他又问了一句哪儿的看守所？告诉他山东的看守所，他一脸懵就不说话了。晚上电视放新闻，播报一个哈尔滨男子在哈尔滨与朋友喝酒后乘火车去山东，下车后因无证件与警察发生口角，后持停车标志将警察打伤了——重点来了，停车标志就是上面一个蓝色的写着P的那个，下面还有一大坨水泥，后来我出去后见过还专门去搬了一下，估计得有2-300斤，甭说拿它***，挪个地方都费劲。后来才知道怎么回事，他哈尔滨人，喝醉酒来的青岛，一路没醒酒，下车查身份证就把警察打了
后来这哥们妨害公务，故意伤害判了3年8个月
（一）
妻：我要跟你离婚！
夫：咋的啦？
妻：因为你不诚实！
夫：我怎么不诚实了？
妻：结婚之前，你说你的月工资有3万5。可是结婚以后，你的月工资怎么才3500元呢？
夫：我们刚见面的时候，你问我工资多少，还说让我乘10告诉你！我月工资3500元，乘10以后，不就是3万5吗，我乘10了呀！……
（二）
李明买了一盒专治奇痒的药💊，附有说明：祖传秘方，专治奇痒，外用。
用法：
睡前，脱掉衣服，打开药盒，即可使用。
李明回到家，按说明去做，小心翼翼地打开药盒，发现一个纸团，展开一看，俩字：挠挠。
求简短主持互动笑话？
兔子跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。???
兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。???
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。???
如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。???
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。???
“你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。???
下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿来洗衣粉，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。???
要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。???
这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”???
兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧。???
兔子跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。
兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。
如是几次，总挨打。
兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
“你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。
下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿来洗衣粉，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。
要不然你跟他说，去，给我找个女人来。