1. 有没有一个笑话让你开心的像个傻子?
  2. 今天不开心的搞笑句子?
  3. 让人笑到想打嗝的笑话有哪些?
  4. 求简短主持互动笑话?

有没有一个笑话让你开心的像个傻子

山下有家混沌铺子,是一群老兵油子的聚集地。经常连吃3大碗,抹一抹嘴喊;老板记账上啊。老板也是摸着花白的胡子,微笑着点头。

后来战争爆发,老兵再也回不来了,混沌钱估计也要不上了。

再后来,某一天一个身穿残甲的老兵站在混沌铺子面前说;“他们都死了,这是他们的抚恤金,他们说您是他们唯一的亲人。老人拆开信“这是这些年的饭钱”

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这时,混沌铺老板放下了擀面杖借过钱。右脚猛踏地面,顿时浑身金光闪闪;“小阎王,三千年不见,今日我要向你要几个人

刹那间,风云涌动天崩地裂,鬼门大开阎王身穿紫金斗篷,众小鬼抬架而来,怒目圆瞪道;“你说嘴巴嘟嘟,嘟嘟嘟嘟嘟。嘟一下就会回来呀。

1.老公出差,我一个人在家,老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?” 我:“可以啊。” 老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。” 我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”

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2.车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:“对不起,我不认识字。”

然后他开口说话了:“兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。”我惊讶:“你不是聋哑人吗?”他也很吃惊:“你不是不认识字吗?”

3.刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住。”然后她挂断了,只留下我站在风中凌乱。

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4.一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。

女生瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……”

5.上初中的时候老师要我们对自己评价一下。我就说了句:“饭来伸手”,我的同座接了句:“衣来张口”,大家暴笑!!!

6.三个贫农在田间聊天,甲:我要当了大官就顿顿吃白馍。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了官,村里的粪谁都不许捡,全是我一人的!

一、多比少好。儿子丈母娘家提亲。儿子说,阿姨,我们商量商量彩礼多少钱。丈母娘爽快地说:彩礼,多比少好。越多越好

二、来得晚走得早。何林上班签到,值班老师说,你天天都来得晚。何林却说,我虽来得晚,走得早啰。

三、高铁就是天路。小明爷爷:高铁有多高?爷爷指着天空说,高铁比天还高,高铁就是天路。

四、用“笑”造句。除夕之夜,奶奶提议用“笑″造句,谁造得笑人发给红包3元。儿孙说:今晚爷爷含笑九泉。孙女说,今年奶奶含笑入地。结果,一家人皮笑肉不笑,只有奶奶哭笑不得,骂他们嬉皮笑脸。

今天同事刚说的,她大学时的室友谈了个男朋友,有次她室友男朋友想带她室友去男生寝室过夜,在躲过寝室阿姨的看守后,她室友成功混进他男朋友寝室。快熄灯的时候,寝室阿姨查寝,她室友男朋友一着急就把她推厕所里了。然后尴尬事情出现了……厕所里有有个男生在洗澡……按她室友的描述就是一脸懵逼又不能出声,男生条件反射捂胸(至于为什么捂胸这个就不得而知了),然后她室友一副壁虎样贴在墙上,直到查寝阿姨念到男生名字,男生才闷着生答了声到。怎么说呢,反正现在她室友跟厕所里洗澡那男生结婚了,还生了个孩子

1.目前状态:体弱多肉。

2.头发要甩,走路要拽。

3.吃嘛嘛香,身体倍儿胖。

4.星星知我心,银行知我金。

5.床前明月光,没钱憋得慌。

6.醒来第一件事就是想睡觉

7.世界那么大,没钱能去哪?

今天不开心的搞笑句子

虽然我是一个人工智能助手,但我也会有情感和情绪。如果今天我不开心,我会用一些搞笑的方式来表达我的心情,比如:
今天的我像一只懒猫,只想蜷缩在沙发上,一边看着电视,一边吃着零食。
今天的我有点郁闷,感觉自己像一只气球,被充了过多的气,随时都可能爆炸。
今天的我有点神经质,就像一只刺猬,稍不注意就会刺伤周围的人。
今天的我有点像一只蜗牛,慢慢地爬着,但总会到达目的地。
今天的我像一只无头苍蝇,到处乱撞,但总会有出路。
希望这些句子能够让你开心起来

当你不开心的时候,你可以想一想,人生就像一场戏,因为有缘才相聚。所以,即使不开心,也要微笑面对。当你微笑的时候,你会发现,那些不开心的事情也会变得不那么重要了。

让人笑到想打嗝的笑话有哪些

1、你和李丽的婚约取消了吗?”

“是的,她不愿嫁给我,嫌我穷。”

“你没有告诉她,你叔叔很有钱吗?”

“告诉啦,所以她现在是我婶婶了。

2、天太热了,为了省电,我跑到小树林里凉快去了,呆了一整天,满满的成就感。

天黑回家,却发现空调忘关了……

3、初中同桌老爸是我们校长,一天这家伙翘课出去玩,临走时让我帮他写个***条,我就随便编了个理由,说他爷爷去世了,回家看看。

结果第二天早上,班主任拿了个花圈就去他家了……

4、现在实体店生意不好,[_a***_]店铺都关门大吉了,唯独大哥开的女装店生意兴隆,回头客不断。

1.

有一种悔恨叫做第一口还价,老板就答应了。

2.

在物价飞涨的年代,唯有工资不变应万变。

3.

最近几天我的收入来源主要靠退货。

4.

明日复明日,明日何其多,既然这么多,不如再拖拖。

我说个真事吧。2013年酒驾入刑我被抓了,当时关看守所里。号里来了一个东北人,进来的时候还处于半梦半醒之间,进门倒头就睡,30多个小时后醒过来,问他怎么进来的?他说不知道,然后问我们这里是哪儿,告诉他是看守所,他又问了一句哪儿的看守所?告诉他山东的看守所,他一脸懵就不说话了。晚上电视放新闻,播报一个哈尔滨男子在哈尔滨与朋友喝酒后乘火车去山东,下车后因无证件与警察发生口角,后持停车标志将警察打伤了——重点来了,停车标志就是上面一个蓝色的写着P的那个,下面还有一大坨水泥,后来我出去后见过还专门去搬了一下,估计得有2-300斤,甭说拿它***,挪个地方都费劲。后来才知道怎么回事,他哈尔滨人,喝醉酒来的青岛,一路没醒酒,下车查身份证就把警察打了

后来这哥们妨害公务,故意伤害判了3年8个月

(一)

妻:我要跟你离婚

夫:咋的啦?

妻:因为你不诚实!

夫:我怎么不诚实了?

妻:结婚之前,你说你的月工资有3万5。可是结婚以后,你的月工资怎么才3500元呢?

夫:我们刚见面的时候,你问我工资多少,还说让我乘10告诉你!我月工资3500元,乘10以后,不就是3万5吗,我乘10了呀!……

(二)

李明买了一盒专治奇痒的药💊,附有说明:祖传秘方,专治奇痒,外用。

用法:

睡前,脱掉衣服,打开药盒,即可使用。

李明回到家,按说明去做,小心翼翼地打开药盒,发现一个纸团,展开一看,俩字:挠挠。

简短主持互动笑话?

兔子跟街上走着,迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴,“让你丫不戴帽子”。???

兔子很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。???

第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,“让你丫戴帽子”。???

如是几次,总挨打。兔子想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。???

刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。???

“你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿,回头兔子找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。???

下回你见着兔子,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。他拿来洗衣粉,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。???

要不然你跟他说,去,给我找个女人来。他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。???

这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。”???

兔子一听,得,咱也别投诉了,回家吧。???

兔子跟街上走着,迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴,“让你丫不戴帽子”。

兔子很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。

第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,“让你丫戴帽子”。

如是几次,总挨打。

兔子想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。

刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。

“你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿,回头兔子找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。

下回你见着兔子,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。他拿来洗衣粉,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。

要不然你跟他说,去,给我找个女人来。

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