有没有笑死人不偿命的段子或笑话分享？
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
（图片来源网络，侵删）
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笑话大全3000个,笑话大全1000则
你……也是香菇吗……？
1、写给情人的古诗有很多，其中唐代元稹的这首非常经典:曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘拥抱半缘亲。
（图片来源网络，侵删）
3、小胖儿子:“爸爸，妈妈说我是你们的开心果，我是不是很可爱？”
小胖:“儿子啊，是这么回事，爸爸妈妈心情不好的时候，打你一顿，我们就开心啦！”
4、每隔一段时间，我就要去县城分公司工作两天，分公司的女主管很热情，她亲自下厨给我做饭。我们经常是边吃边聊，她说自己过得很不好，并且还有病。我喝了一口汤:“这西红柿汤做的不错，酸甜酸甜的，你得了什么病？不会传染我吧？”她我笑了笑:“不会，我糖尿病。”我:“咳咳……”
5、妹妹:“傻哥，你就知道吃吃吃，刚才我看到你女朋友和一个男人在街口土豆粉店前面亲嘴呢！”
哥哥瞪大了双眼，把泡面扔到了一边，急切地问:“真的吗？街口啥时候开了一家土豆粉店？”
一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该***的时候了。
二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
八、你长得丑不是你的错，是***错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
九、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
那贼还理直气壮地说：“我不就是偷了20斤山竹吗，至于关起来吗？”
巡逻队长不慌不忙地说：“从前有个猴子，就因为偷了一个桃，被关了500年。”
2.中午去ATM机存钱，排队时后面的美女问我：“取钱是吗？”
“嗯。”
“我正好要取钱，反正你要存，不如你把钱给我，咱俩就都不用排队了。”
我一想挺有道理，就把钱给她了……
上周末，朋友请客去吃海鲜，正吃着，忽然隔壁桌的一小女孩问妈妈，
妈妈：小龙虾回不了家了，它妈妈会不会着急呀？她妈妈愣住了，不知道怎么回答，这时我拔虾的手也停下了，这还怎么吃得下嘴，
能否把你知道的笑话分享出来大家乐一乐？
谢谢！笑话是好笑的事情，但是有专为讲笑话吧？可还一种实际做事情情况下，相反差了，另一种就县白做的事情或想的事情，晚上就梦见了一睡醒了，没事的自己也好笑。笑话是取笑的热门，另人热心兴趣的，又吸收一种新的气氛的智慧。
嗨！亲爱的各位盆友大家好！今天直接和大家讲笑话，不那么啰嗦，我都觉有点唠叨了，哈哈哈…
1.昨天晚上跟老公吵架，因为在气头上所以谁都不让谁，可能语气有点重了，老公突然气急败坏的扬起手，我以为他要打我，吓了一跳，结果他却***一巴掌打在了自己的胸口上，然后愤愤地说了句：让你娶个这么凶的娘们，该打[呲牙][呲牙][呲牙]！然后转身走了，留我在那里半天没反应过来…[呲牙][呲牙][呲牙]
2.今天早上去上班，要坐轻轨，过安检，安检员说：“瓶子是啥”。我笑笑说：“红奶茶”。
安检又讲：“喝一口”。我说：“啥！你不知道自己去买呀？”[呲牙]哈哈哈
3.有一天，早上婆婆给我一把酸枣放在书包里，我就开开心心上学去了，在上[_a***_]课，实在忍不住，吃了一颗酸枣，又甜又酸，老师看到我了，走过来，把手伸过来，我也顺势把酸枣硬核吐在老师手里，你不想当时老师表情，可难看了，我也难堪不得了，哭笑不得[呲牙][呲牙][呲牙]
4.那天我老婆跟我说：“今天不是没有零钱嘛！我想把破风扇及纸箱卖掉，换几块钱，是吧？”，不想到，收废品说：“就当二角钱收吧！当时我都惊到了一愣，我看着儿子，儿子一脸委屈说：“妈，你不会把我卖了吧[呲牙][呲牙][呲牙]
5.一天儿子回来说：“爸爸，我被老师骂了”，我说：“怎么了呢”？儿子说：“老师说，我有什梦想，我不答…”。我说：“你真笨，这都不会答”。儿子：“我跟本不笨，我很想睡，睡都没睡好，那还有梦想…”。[呲牙][呲牙][呲牙]
亲爱各位盆友，今天分享在这，下次再会，喜欢我欢迎关注，大量转发哟！笑话会及时拳上，望大家笑口常开，谢谢！
村里有个人平时谎话连篇，大家都认为他的话不可信。有一天他过河去对岸故城赶集回来 ，有几个村民围着他不让他走，逼着他给大家说的慌，以博大家一笑。他面带很着急的样子，说：“我哪有闲工夫给你们扯闲篇，我过河赶集回来，河里出鱼了，逮鱼的人河里全满了，我赶紧家去拿网逮鱼去来”。众人一听，纷纷拿着网赶到河边，发现连个逮鱼的影子也没有 ，方知上当。第二天大家气势汹汹找到他 ，问他：“你不是说河里出鱼了吗，骗人！”他笑了笑说“是你们非逼着我撒个谎呀”
三岁的小女儿已经吃了一包麻辣味的土豆片了，可还要，我对她说:"不能吃了，吃多了上火"。小女儿很认真地说:“不怕，上火了，我可以吃冰淇淋降火"。我不禁莞尔一笑了，聪明又皮的她不仅要吃土豆片，还惦记着冰淇淋。
我有个叔叔，有点文化，平时好给人吹嘘卖弄，有一次我们一伙小字辈去生产队干活，中午休息的时候，这个叔忽然开了口，咳嗽一声说：娃们学生们，你们知道林海雪原智取威虎山吗？几个学生应声说知道，活捉座山雕呢！
叔叔说，你们只知其一不知其二，当年杨子荣带领小分队，去捉座山雕是确有其事，但是你们知道不，杨子荣单人独骑经过姜青山登上威虎山，不料座山雕从后山跑了，杨子荣说：追！穿上滑雪板，率领全体小分队，从少剑坡上一路滑了下去，座山雕说：老九，不要追了，是我，三爷。杨子荣说：老子抓得就是你………
这时我们中间的一个娃娃说，你尽吹，姜青山是人，不是山，少剑波是人，不是坡。
叔叔说，娃们真是少不更事，你们是听人说的，没有读过原著……，一伙小字辈哈哈大笑，叔叔不说话了。
叔叔当过生产队饲养员，一天什么来了一个干部检查，批评他们：草轧的太长，没听说过吗，寸草轧三刀，无料也长膘。
叔叔说：领导批评的在理，但是你们不知道，草太短扎驴腮帮，稍长点吃到嘴里一折叠就囫囵下去了。领导瞪着眼睛，是这样吗？叔说：是这样的。
叔非常幽默，一次邻村一个人从商店买了一包点心经过叔家门口，叔一把拉住说：亲戚，到家里坐坐，喝水。这个邻村的扭不住，就随他入去。叔见他书包里的点心，说，哎呀！亲戚，看你来就来了，还买东西？既然带来了那就放下，不然还说我不够人情。
一次他乘火车，因没钱没有买票，被列车员抓住，叫他补票。叔对列车员说：我的车票我哥拿着。
列车员说：带我找你哥去。
叔即放开嗓门大叫：哥！哥！你在哪里？她要看车票哩！沿着座位过道，一边走，一边吼，那位年轻的女列车员都被他的举动弄的不好意思了，就说：不要叫了，你家哪里，那个车站下车？
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