谢谢邀请
话说：我记得刚拿到驾驶证的时候，心情无比激动啊，每天没事了就拿我家的破二手捷达轿车练手。
有一天也是闲来无事，叫上我哥们儿驾着车就出去溜达了，在路上走了没一会儿，我们看见前边有一对婚车车队打着双闪正缓缓前行，我哥们儿打趣道：前边有婚车车队，你开快点，跟上去看看新娘好看么……
毕竟我是新手，路上🚗车也多，不容易超过去，一直也就跟在婚车车队后面，想找机会超车过去，为了安全起见我也打开了双闪。
谁知走了没一会儿，车队停住了，只见前边缓缓的走过来一个人，到我们车前往车里塞了一红包道：
兄弟，你们的好意心领了！你要是开这车跟着我们去接新娘，到地儿了新娘要是看见搞不好要当场离婚啊！
听完我们两眼一瞪，心想这是把我们当成亲朋好友了啊？哈哈……
有一次，几个朋友一块儿喝酒，酒过三巡以后，几个人都有点醉了。
然后，不知是谁突发奇想，玩起了真心话大冒险，一开始都比较约束。
慢慢兴头上来后，只见一个货直接吐了一口老痰在酒杯里，让输了的人喝了。
在场的都受不了了，就劝散了。可是输得这货也是喝多了，直接端起酒杯就喝了。喝完以后，突然酒劲上来，直接吐了吐痰的那货一脸。
恶心的笑活
从前有个书生，他十分崇拜唐朝的大诗人李白杜甫白居易，很想做个诗人。因此，他利用春光明媚的大好时光，揣上盘缠，外出踏青，取景做诗。到了晚上，就住宿在伙店(路头旅店)里。伙店也住了七八个人。这天晚上吃过晚饭，书生就呆在住房里，想把自己白天看到的花草树木呀，老翁颃童呀，听到的鸡鸣狗吠呀等写成妙诗。可是搜肠括肚半天却想不出一句诗来。忽然，从隔壁传来一位老人似乎在吟诗的声音:"诗诗许，许许诗，诗诗许许许许诗，唉呀！左一首，右一首。"书生心里十分佩服隔壁的老人才思敏捷，仅一阵功夫就做诗两首。自己搜肠括肚半天，却一句诗都没做成，不觉汗颜，便走过隔壁去拜访这位老人。只见在昏暗灯光下，一位老人佝偻着背坐在床上。书生忙向前施礼道:"小生有礼了！刚才只一阵功夫就听老先生连作两首诗，真是才学渊博。望不吝指教。"老人忙摆手道:"我根本不会做诗，我根本不会做诗，更不可能连做两首。"书生接口说:"刚才我明明听你在念"诗诗许，许许诗灬灬左一首，右一首嘛！"老人一听，苦笑了两声，解释说:"实不相瞒，不好意思开口说。其实是我白天多吃了一些寒凉的东西，拉肚子，忍不住屙了一衭裆的屎。我左手一摸，满手是屎，右手一摸，也是满手是屎。自叹老而无用了，便随口念道:"屎屎(诗诗)屎，屎屎(许许)屎，唉呀！左一手(屎)右一手(屎)。"经老人这么一说，书生才突然闻到一股难闻的臭味，连连作呕起来。"(欢迎看后点赞)
(陈村宏原创)
有一学生答：先生，见水为净。
先生说：不对，眼不见为净。
学生说：先生，我有一萝卜，很干净，你敢吃吗？
先生：有何不敢？
先生吃下，学生：先生，刚刚那萝卜是我背地里用尿洗的。
先生：小子，过来领二拾戒尺……
又说，过去有一厨师耳朵不太好，他老婆又馋又懒，每次厨师出去帮人家做菜都要偷点好吃的菜带回来，给他老婆。
话说现在这个卫生纸的质量啊，参差不齐，用的时候一定要小心！
记得有一次，我出恭，大便完毕～爽！遂取纸擦拭，卫生纸的质量太次了，也加上我用力过猛，食指穿透卫生纸沾了一手指的“麻将”似的东西，哎呀，我猛力的一甩，手指磕到了旁边的墙上，好疼哟，我下意识的把手指塞进了嘴里…
我自编的笑话讲给大家听：
1***0年，省里没有电视台，只有广播电台。
姑娘说什么条件都不要，只要投缘就行，广播播出后，有个小伙听到征婚广播，心想，这是难得的好事啊！不要财礼，只要头圆就行。
就给电台打电话去征婚，说我的头就很圆，虽然比不上篮球圆，但比我们村的人都圆，村里都叫我圆大头！
姑娘听后气的没回声，小伙心想，怎么不回复呢，哦！明白了，照镜子看有两个耳朵，显得头不十分圆，这个好办，去医院把两个耳朵做掉了。
于是坐车跑到省广播电台亲自找到姑娘说：你没回电话可能嫌我有耳朵头不太圆，这回好了，没耳朵头就圆了，你摸摸我头是很圆吧？
姑娘看到大声喊道：我要求的是投缘，把投缘二字写在纸上让小伙看，不是你的头圆，同音不同字，你傻吗？
小伙子一看坏了！同音不同字，害死我了！摸摸头大哭！天呐…
媳妇没相成，耳朵没了啊…
小哥笑着说：“开心，我现在想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，都没人敢管我”
说着，手起刀落，一颗鸭头落下了。。。
2：我：老板，来一瓶米酒。
1.每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就问老婆：
在厕所干吗呢？”
老婆:“刷马桶！”
老公:“刷马桶也能解气？”
老婆:“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
笑到窒息不敢说，这些都是生活中让我们捧腹的趣事:
1、徒弟小王姑娘别看年龄不大，非常迷信。昨天早晨刚上班就一脸痛苦的问:“哎呀，怎么办啊？左眼皮一直在跳，不知又要遇到什么倒霉事。”
我安慰道:“小小年纪还信那个，再说左眼皮跳是好事，左眼跳财，右眼跳灾嘛！”
小王姑娘摇摇头:“师傅，你不知道我是左撇子吗！”
2、今天，两个同事在争论，小胖:“要想抓住一个男人，首先抓住他的胃。”
小胖：“抓住他的胃，不是要做饭多好吃，而是要‘管饱’！”
3、我打电话:“[_a***_]，你这两个手机号晚上都关机，咋回事呀找你找不到？”
小刘：“咱公司倒闭了以后，我弄了一个卖锁配钥匙的店，这晚上来电话开锁的净是抓小三的，老是一打开锁他们就招呼上了，都不给钱，所以晚上就关机不接活儿了”。
“我找你也是半夜开锁……不是，我们两口子都忘带钥匙了”
一日，乡长下乡查养殖户的养殖情况，大队干部陪乡长在饭店大吃一顿，
会计觉得现在正在抓廉政建设，不好下账，便请教书记如何是好?
书记说:先这样下吧:大队帮养殖户买纯种长毛兔10只，用款300元。会计照此办理。为了慎重起见，在后面又补上:乡长在内。
一个小学生在***期快结束时，不慎将***期作业掉进了河里，然后河神出现了。他的手里拿着一本已经写完了的***期作业，问：这是你的吗？小学生诚实地摇了摇头。河神又拿出一本已经写了一半的***期作业，问：这是你的吗？小学生还是诚实地摇头。河神最后拿出一本只写了开头的***期作业：问：这是你的吗？小学生诚实地点了点头。河神笑了，说：你真是个诚实的好孩子，我要奖励你，把这三本***期作业一起送给你做，而且都是全新的，上面连一个字都没写过呢。诚实的小学生，卒。
有两个很好的朋友，一个朋友叫小芳，另一个朋友叫小美，小芳对小美说，我拍拖了，小美说好呀！小芳说自己的男朋友，他是一个很好的人，而且对我照顾得无微不至，把我宠到天上有地下无至宝。小美看到小芳找到真爱，也是很开心。于是小美让小芳介绍她的男人给自己认识。一天小芳终于带小美去见自己的男朋友。但当小美看到小芳的男朋友的那一刻，整个人呆住了，因为小芳所谓的男朋友竟然是自己未婚夫。
“有一天我去理发，人有点多我排很久的队才轮到我 ，我发现理发师是你，但是你半天都没有帮我理，我就很委屈的说：你理理我吧。”
“然后我难过的走在回家路上，路边的泥有点多，有辆车开过泥巴溅了我一身，溅在身上的声音很响我回去一查原来这叫做，响溅泥，我委屈的哭出来声。”
在遇见你之前，我以为爱情要用心，没想到还要用力。”
“每当在生活中遇见困难时，我多么希望压得我喘不过气的不是生活，而是你。”
“后来我们在一起了，以前的我只想着看星星看月亮，现在看到你就下不了床。”
“我时常感叹，认识你之后我才知道，情话不一定要用嘴说。
“我渐渐喜欢你脸红红的样子，更迷恋你气喘吁吁的样子。”
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