有哪几个笑话你能笑一天？
1、小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
2、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”～
3、开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气:“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？
4、那天我带着我家二哈上酒吧，对酒保说：“我跟你打赌，我的这只狗狗会说话，如果我赢了，你得请在座大伙一轮酒。” 酒保：“好啊！开始你的表演！”
我：“先给说句吉祥话吧。” 狗：“旺！”
我：“怎么才能看到远方的景色？” 狗：“望！”
我：“倒酒吧，就说了我的狗狗会说话了。”
酒保忍无可忍，把一人一狗都轰了出去，坐在酒吧门外的台阶上，二哈忽然扭过头看着我说：“难不成是何炅？”
5、杜蕾斯刚出一种荧光避孕套的时候引发了大家的讨论，大家都在讨论这个有什么用，这时候出来一个神评“你自己戴一个，给你对象也戴一个，黑暗中像两个绝地武士”
在建筑工地，有一个叫六二狗的给大家讲了这样一件事，说他村里有个男人特别好色，把他百十来户的村里的年轻媳妇儿都快找遍了。乡亲们都对他不满意，就想办法治治他。正好他娘也挺好色，就设计让这个叫两贵的人找了他娘一回。于是有人把消息散布出去，全村人都知道了两贵跟着他娘。可是在工地上传来传去却变了味儿，由于是二狗说的，所以大家都说二狗说来两贵跟着他娘，张三也说二狗说两贵跟着他娘，李四也说二狗说两贵跟着他娘。说的多了，二狗觉得这话听着怎么这么别扭？这个他指代的是谁呢？是两贵还是他二狗？再后来二狗不干了，谁说就追着打谁。
谢谢悟空邀请！邀我去回答有哪几个笑话你能笑一天？那我就来个段子吧，与友友们乐一乐，某日有一位私人诊所中医师刚刚去学习西医针灸手法后途径我店铺，(我的生意客户)，聊起他学习过针灸方面觉得很成功感，越说越带劲，突然问我是不是有头晕，还有什么……的呀？我赶紧说没有啊，话未说完只见他掏出一只小盒子，打开盒盖里面放着一包银针，边说边取出针来要帮我针灸一下头顶，吓得我赶紧躲开，邻居见状赶忙打圆场说人家有血晕证啊！你不要把她吓晕了？一听到这话他只好无奈的把银针收起来。怎知道相隔几间店的老板娘不知咋回事，以为帮我买很多货吧，赶快招呼他过去，然后介绍些商品希望能跟他做笔生意呢，他到了那人店里指定要看其中一个品种，刚好那品种放进防虫药才没几个小时，药性仍然未挥发掉的，人家以为生意来了就打开包给针灸医生看看，一打开***虫药的气味可难闻了，那位学习针灸的医生不慎闻一下味道，以为是店主口臭气味，连忙对店主说你有病，还病的不轻啊，一定要治疗好，来来来我来帮你针灸一下就行了，不收你钱，吓得那位店主赶紧解释说我没病，是杀虫药的气味，那位医生怎么说也不相信人家说的，气得店骂他你才有病啊，怎么随便弄几支针来见人就说扎的呢！其实那位医生刚刚学习针灸手法上瘾了，又找不到实验对像，所以逄熟的人就想试一下自已技术。搞得我们都很尴尬啊。这件事情我不止笑足一天，好长时间过去了，每当想起来都会情不自禁的发笑哈哈哈哈哈