你有没有一些听起来比较伤感，想想又觉得搞笑幽默的笑话？
咋天下午，看到小区结婚没多久，现在刚升车间主任的小李手里拿着一条比较粗的男人戴的金项链，站在自己家的门口发呆，
我好奇地问："李主任，现在发财啦！给自己买了一条这么粗的金项链啊！”，
小李见问，举了举手中的金项链没精打彩地说:“这条金项链不是我买的，是我们老板的，是我检到的"！
我大惑不解地问：“到底是怎么回事？"。
小李说：“前天下午，我们老板派我到深圳出差，咋天上午我从深圳坐飞机返回，中午到的家，妻子中午在厂里吃饭没有回来，自己一个人在家吃点饭后，准备到床上休息时，发现床上有一条金项链，我拿到手一看认识，这条项链是我们老板平时戴的，我现在不知道该不该还给他，怎么还？"！
我………？？？？
- 有时候，我觉得自己像个孩子，但是我的银行卡余额让我觉得我不是。
- 我不是胖，我只是被肉包子爱护过度了。
- 有时候，我觉得我比一只猪还要懒，但是猪至少还会找食物。
- 我不是矮，我只是被身高限制了。
- 我不是没文化，我只是没兴趣。
- 有时候，我觉得我比一只狗还要忠诚，但是狗至少还会摇尾巴。
- 我不是没朋友，我只是比较喜欢独处。
- 有时候，我觉得我比一只猫还要懒，但是猫至少还会自己梳理毛发。
- 我不是没钱，我只是有点缺钱。
- 有时候，我觉得我比一只鱼还要无助，但是鱼至少还会游泳。
有一个小男生在外上大学一年都没回家了，寒***又是快过年了，就决定回家看看，先给父亲打了个电话，父亲这个高兴，给儿子准备了好多的好吃的。
儿子回家快到家门了，就开始琢磨见着父亲和父亲逗逗贫，是叫爸爸呢，还是叫爹地（爹，发音是呆），还是叫爸比，想着想着就进门了看见了父亲，这小男生一激动，来了句，呆逼（爹发音呆，比发音逼）。
这句话一出口，这小子的父亲一顿臭骂，抡起棍子就抽打了孩子好几棍子。孩子的衣服也给打破了，孩子的热情也没了，本来好久没见到父亲了，想幽默一下，反而招来一顿臭骂，还挨了一顿揍。
可是细细的想想也挺逗的是吧！
谢谢我是老农民付林英好友邀答。
满江红八个笑话？
1. 满江红开玩笑说：“你看到一条虫子，你会做什么？”“我会唱歌，唱这首歌：‘虫子，虫子，走开，走开！’”
2. 满江红又问：“你有没有看见一头野牛？”“没有，”回答道，“但是我有听见它的歌声：‘牛牛牛，好想去野外！’”
3. 满江红继续说：“你有没有看见一只大老鼠？”“没有，”回答道，“但是我有听见它的歌声：‘老鼠在洞里叫，叫住不要出来！’”
4. 满江红又说：“你有没有看见一只小狗？”“没有，”回答道，“但是我有听见它的歌声：‘小狗，小狗，晃头晃脑，可爱可可！’”
5. 满江红又问：“你有没有看见一只猫？”“没有，”回答道，“但是我有听见它的歌声：‘猫猫猫，抓老鼠，抓一只，抓两只！’”
6. 满江红又问：“你有没有看见一只鸟？”“没有，”回答道，“但是我有听见它的歌声：‘鸟儿在树上叫，叫得可真欢！’”
7. 满江红又说：“你有没有看见一只马？”“没有，”回答道，“但是我有听见它的歌声：‘马马马，跑得快，跑得飞，跑得真开心！’”
8. 最后，满江红说：“你有没有看见一只猪？”“没有，”回答道，“但是我有听见它的歌声：‘猪猪猪，吃饭啦，吃饱口又咕咕！’”
电影《满江红》官方目前闹出的笑话：
1. 将“靖康耻”，断句成“靖/康耻”，不知道“靖康”是一个固定词语，不能拆开。
2. 借用参与谋害岳飞的奸臣秦桧的“莫须有”，来表达自己的无辜。
电影《满江红》八个笑话如下；
1，将＂靖康耻＂断句成靖／康耻，不知道“靖康＂是一个固定成语，不能拆开。
2，借用参与谋害岳飞的奸臣秦桧的＂莫须有“来表达自已的无辜。
3，官博使用的官方海报里，用＂瘦金体＂的字体，来书写演员的名字一一＂瘦金体＂是导致＂靖康之耻“，宋徽宗的字体。
4，将岳飞里的《满江红》＂恕发冲冠＂改写成“心花怒放“的文案，亳不尊重这首词背后的悲惊情怀。
5，＂心花怒放＂的文案配图里，繁体字的“恕髮＂，被错写成＂恕發“，错别字行为＋1。
6，将网络帐号作为***对象，然而“网络帐号“不是“适格主体“，***一般不会受理。
7，电影的出品方里，主控出品方的欢喜传媒没有出面，反而由出品方排序第6位的猫眼出面***，作为原告来说，它的身份说服力很低。
8，官博使用“踏破山河＂做为文案。来源是岳飞那首《满江红》里的“踏破贺兰山缺＂，然而贺兰山象征敌国金人的大本营，而“踏破山河＂的字面意思是＂山河“遭到破坏，语义完全相反，并且是非常不好的寓意，根本无法拿来＂恭贺新春“。
以上陈述事实清楚，分析准确合理，请解释未通过理由。
满江红的八个笑话如下：
一个农民在田里工作，突然看到一个金人出现在他的面前，非常吓了一跳，便道：“你是谁？” 金人答道：“我是满江红，我是天上来的精灵。”农夫不相信道：“你怎么会是满江红，你怎么会是天上来的精灵？”金人道：“我可是亲耳听仙子让我来在这里救你。”农夫点点头道：“原来你是来帮我的，你有什么办法帮我转变我的命运？”金人答道：“你知道吗？只要你给我点茶叶，我就可以帮你变成你心里多么想成的样子！”农夫赶紧的给了金人一袋茶叶，果然，他被变成了他心里憧憬的样子！
聊聊历史上有什么著名笑话？
清代的《笑林广记》是一部通俗笑话，署名“游戏人生”，很多人对此书并不陌生，其中有很多***故事，堪称古代最有名的“段子”。
老翁续娶一妪，其子夜往窃听，但闻连呼“快活”，频叫“爽利”。子大喜曰：“吾父高年，尚有如此精力，此寿征也。”再细察之，乃是命妪抓背。《笑林广记 抓背》
说到“抓背”，我想到了听过的一个笑话，顺便补充在这里。一老翁年轻丧偶，一个人辛苦把儿子拉扯大了，儿子娶了媳妇，也有了孙子，一家其乐融融。转眼孙子大了，老头突然有找个老伴的想法，他就对儿子说：爹老了，晚上一个人[_a***_]，背痒没人抓。儿子倒也很孝顺，赶快给老爹买了一个“孝顺挠挠”。
过了几天，老头又对儿子说：儿呀，天冷了，爹一个人睡觉有点冷，儿子赶快给老爹买了一个热水袋。
快过年了，儿子坐在老爹炕头说：爹呀，你大孙子过完年就二十了，该给他张罗娶媳妇的事了，你老有啥要叮嘱的吗？
老头吸了一口旱烟，缓缓地说：娶啥媳妇，又花钱，又麻烦，不如买个“孝顺挠挠”，买个热水袋实惠。
故事终归是故事，要说历史上***真事的笑话，那也不少。
据《道山清话》记载：苏轼被贬官黄州，在东坡开荒种地，还修筑了雪堂。他在雪堂常读《阿房宫赋》，一天读几遍，每读完一遍，赞叹再三，到半夜还不睡觉。
我也来讲一个听别人讲过的笑话，也算作是历史上著名的笑话。
据说山东大军阀韩复榘有次到南京某大学视察。视察完后，校长便召来全校学生***，由韩复榘作训话。
韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:
男同学们，女同学们，(台下发出笑声)各班的人数都到齐了吧！没有来的举手，好，没有举手的全都到了。(台下一片笑声)今天人数来得很茂盛，不过是二分之一多一点吧！(台下一片笑声)兄弟我本人是从枪管里爬出来的，满身都是火药味的人，没有你们这帮从钢笔里爬出来，喝墨水的人那么会吹牛。(台下哄堂大笑)兄弟来到南京，有四点感冒(感想):(台下大笑)第一点感冒，我不讲大家也己知道的了。‘(台下大笑)第二点感冒，上次己讲过的了，这里不再重讲了。(大笑)第三点感冒，报上早己刊登过的了，大家可以去看看。(大笑)第四点感冒，我感到十分难理解的是:如今南京大街上马路边常常可以看到＂行人靠右边走＂的标语，请同学们想一想，大家都靠右边去走，左边的路不是没有人走了吗？不是要长苔藓了吗？"(台下响起雷鸣般的久久不息的笑声)
补充:韩复榘讲话是否这么没水平，无从考查，大家也没有必要去考查。只有作为茶余饭后的笑料，付之一笑罢了！
我来讲几个
这本来无可厚非，但是我们知道，上面一道命令，到了下面那就是层层加码，以致于谁家里有酿酒的器具都会被判为“意思酿酒”，然后罚款。
这天谋士简雍跟着刘备出来闲逛，此时一男一女两个年轻人从身边经过，简雍一把拉住刘备，说道：“主公，他们俩意图行淫，太不要脸了，赶紧把他们抓起来”。
刘备一脸的莫名其妙，说“你凭什么就知道他们意思行淫呀”。
简雍说：“他们都有行淫的器具呀”。
刘备一听，哈哈大笑，然后下令将那些因有酿酒器具被抓的百姓全放了。
看看，谋士就是谋士，连劝人都这么机智。
英帕尔战役期间，由于粮食不够了，于是某部给司令官牟田口廉也拍电报请求支援：粮食已尽，没法坚持下去了。
值此新春佳节，给大家分享十则古人的笑话，以博大家开心一笑，权当给各位朋友拜年了。祝朋友们在新的一年，开心快乐，身体健康，万事如意！
1：有一个富翁，把欠他债的人都找到家里，对欠债人说：“你们如果因为贫困还不起，可对我发誓，愿来生变作什么来偿还，我就把欠条烧了，欠我的钱就不要了。”
欠债的人一听很高兴，就立刻发誓说：我愿来生变成马，给主人当坐骑，偿还今世的宿债。”
富翁点点头，就将借据烧了。又有一个比上一个人欠的还多的人说：“我愿来生变作牛，替主人出力，耕田耙地，偿还宿债。”
富翁也点了头，也将借据烧了。最后一个欠得特别多的人说：“我愿来生变作你的父亲还债。”
富翁闻听大怒：“你欠我那么多银子，不偿还也就罢了，怎么还要占我的便宜，是何道理？”
富翁说完，正要叫人去打，那人赶紧又说：“您先别生气，听我把话说完，我所欠的债太多了，不是变牛变马，就可以还得完的。我之所以要来生变作你的父亲，就是情愿不顾性命，劳苦一世，省吃俭用，攒下若大的田产家业，自己绝不享用，都尽数留给你快活受用，岂不就可以还清你的宿债了么？”
2：有人问一个相面的人：“你以前相面，都十分灵验，如今相面，怎么一点儿不准了？”
明朝《笑倒》中有一则凶人的故事。
话说天下大雪，有一个老翁见有人为避雪立在自己门前，又见其衣着单薄，便邀其进屋。
给衣与酒预寒，留下居一宿。
次日大雪，如此又留之，如是三日。
到了第四天，天晴，这人就要离去，临去时向老翁借了一把刀。
持刀架上自己脖子，说道；“我与你素不相识，又承你厚待，没什么报答你的，只有杀了我自己，来报答你。”
老翁大惊，上前阻拦。
“你这样做，是害我呀。”
此人不惊不躁，问道；“为什么？”
老翁说；“家中死了外人，零碎的如吃官司的不算，光是烧埋钱，也要十二两。”
让人笑到想打嗝的笑话有哪些？
老李去医院检查，为了全面检查自己身体有没有问题，不惜多加项目进行检查，几天跑上跑下的，检查完了拿一大堆检查单让医生看结果，医生拿着单子，漫不经心说“怎么才来”，以为自己耽误病情，老李已经很紧张，这时，医生又一手按在桌子纸上，又摇头说“完了完了”！老李正在大惊失色，问医生我是否时日无多？医生说不关老李事，是自己责怪熟识病人迟到，还把老花镜压坏了。吓死人了！医生说老李的内分泌中，癌细胞流量超标35倍，先吃点药看看能否降下来，老李回家吃药真是度日如年，一周后复查把结果交医生再看，已经恢复正常值，医生嘱咐多吃水果蔬菜不吃煎炸物品，多休息就无事！老李才安下心，走出医院大门，自言自语说“靠，吓死人了，庸医”。
1、你和李丽的婚约取消了吗？”
“是的，她不愿嫁给我，嫌我穷。”
“你没有告诉她，你叔叔很有钱吗？”
“告诉啦，所以她现在是我婶婶了。
2、天太热了，为了省电，我跑到小树林里凉快去了，呆了一整天，满满的成就感。
天黑回家，却发现空调忘关了……
3、初中同桌老爸是我们校长，一天这家伙翘课出去玩，临走时让我帮他写个***条，我就随便编了个理由，说他爷爷去世了，回家看看。
结果第二天早上，班主任拿了个花圈就去他家了……
4、现在实体店生意不好，很多店铺都关门大吉了，唯独大哥开的女装店生意兴隆，回头客不断。
李明买了一盒专治奇痒的药💊，附有说明：祖传秘方，专治奇痒，外用。
用法：
睡前，脱掉衣服，打开药盒，即可使用。
李明回到家，按说明去做，小心翼翼地打开药盒，发现一个纸团，展开一看，俩字：挠挠。
说个笑话吧！有对夫妻，丈夫是个“妻管严”，一天不知啥原因又冒犯了妻子，惹她不高兴。妻子厉声对他喝道：去！把搓衣板拿来！一听此话，吓得他两脚发软，但为免受皮肉之痛，他一骨碌钻进床铺底下。妻子见状，喝斥：你长本事了！我数到3，你立马给我爬出来！此时他回怼妻子：“男子汉大丈夫，我说不出来，就不出来！”
我说个真事吧。2013年酒驾入刑我被抓了，当时关看守所里。号里来了一个东北人，进来的时候还处于半梦半醒之间，进门倒头就睡，30多个小时后醒过来，问他怎么进来的？他说不知道，然后问我们这里是哪儿，告诉他是看守所，他又问了一句哪儿的看守所？告诉他山东的看守所，他一脸懵就不说话了。晚上电视放新闻，播报一个哈尔滨男子在哈尔滨与朋友喝酒后乘火车去山东，下车后因无证件与警察发生口角，后持停车标志将警察打伤了——重点来了，停车标志就是上面一个蓝色的写着P的那个，下面还有一大坨水泥，后来我出去后见过还专门去搬了一下，估计得有2-300斤，甭说拿它***，挪个地方都费劲。后来才知道怎么回事，他哈尔滨人，喝醉酒来的青岛，一路没醒酒，下车查身份证就把警察打了
后来这哥们妨害公务，故意伤害判了3年8个月
最伤心的事搞笑？
最伤心的事莫过于当你看到一部好电影，却发现身边的爆米花已经吃完，而你却无法享受它。
这就像是你经历了人生中最美好的瞬间，却发现你的嘴巴里没有甜美的味道，只有无尽的空虚。