幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？
来咯来咯~
1.
安眠药
颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打***道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
夏日晚上，农村老幼一起围做剩凉，啦呱。一中年妇女要让;一个爱开玩笑的老头讲故事:旁人洗耳恭听。老头思索一下好吧。"说的是皇上身边有一个大太监。老头不讲了，听众焦激的说，快说啊，快讲太监往下怎么了？老头微微一笑，太监往下没有了！怎么没有了？老头微微一笑，手指中年妇女，你问她太监往下有没有？是怎么没有的？妇女反应三四秒钟。哈哈大笑，手指着老头，你这个老不正经家伙”。(欢迎微友，分折评论。续编)
珠市书法家协会决定举办全市书法大赛。参赛者甚多，有社会名流，书法泰斗，丹青大家。致远集团董事长赵洪也报了名，虽不通文墨，又想有钱好办事，到时请一***即可，也能提高公司知名度。到比赛那天，怎奈查验较严，***无法进入赛场。赵董只得硬着头皮自己进去。赛场每人一个三平方左右的单间，内置一桌一椅，宣纸数张，毛笔数枝，墨汁一瓶。赵董提笔欲写，奈何技短，百无聊赖，看见桌下有一蜣螂，俗称屎壳郎，伸手取之。将屎壳郎爪子全部醮满墨汁，置于宣纸之上，用茶杯罩住。过了一会，取下茶杯，重新醮上墨汁，还用茶杯盖在宣纸上，就这样不到两小时，写了整整三张宣纸。时间到，参赛选手交出作品，交于评委当场评定打分。满分一百，前几位有评八十的，有八十五的。赵董的作品递来时，首席评委傻眼了，竞一个字不认识，但又不能直说，否则显得自己学问浅，弄不好自己的书协***的位置也坐不稳。装模做样的仔细看，最后评九十九点五分。其余评委全都给了高分，最后综合分数九十九点五分。夺得冠军！同时将获奖作品张帖于文化广场。市民盛赞赵董的草书堪比颜,柳。有过之而无不及，前无古人后无来者。。。。。。。本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合。
1、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。
2、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
3、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。
4、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
5、人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝：“不要多嘴”
很高兴可以回答这个，笑话并不单单只是为了好笑，有些笑话其中富含了一些道理，下面给大家分享一些幽默搞笑且又富有哲理的笑话吧！
1.
人的生活就像好比发朋友圈，大家做好自己就足够了，没必要强求别人喜欢你，上帝会安排一些帅气漂亮有内涵的人给你点赞
2.
一个人的想法，随着年龄段是会改变的。以前的我只想着发财，现在我想着脱贫。我这个人还是比较成熟的，像赌气不吃东西这件事我都是吃饱之后才做
3.
如果你跌倒了，就赶快站起来，继续向前走；一直傻傻的坐在地上，根本就没有用，毕竟地上没有金子
4.
做人呢就要好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱，不要不值得的人去生气，不要为不值得的事失眠。努力做一个开心的人，开心到别人看到你也会开心
5.
有遇到过让人笑抽筋的骗子或者笑话吗，分享一下可以吗？
我希望特朗普千万不要下台，真心希望，如果下台了，感觉再也没有搞笑的事情发生了。每天都很期待川谱又说了些什么话，最近一直再刷他，简直就是政界的一股可爱的泥石流，而且没有人比他懂任何事情，力挺小川。一定要继续这样下去哦！加油💪
您好，我是真酒友，很高兴回答您的问题，要说让我笑抽筋的骗子还真不少，我记得有一次我就不知明白的接了一下那个电话。
开始那个骗子是这样说的：“您好，我是XXX警察局，最近我们查到您有在武汉市XXX消费20000元购买了一个本田XX型号机车，请问是您本人消费的吗？”我当时就会他一句：“请问我有这么多钱吗”他下面那句话直接暴露了，他说的：“是的，您确实用你的工商银行卡消费了20000元”，于是我说：“那我该怎么办呢？”
他愣了一下，说：“您可以现在先提供一下您的身份证和***账号吗？”我想了一想，直接说：“没有呢，我现在市区外”，他嗯了一下，很严肃的说：“那先生您还有其它相关证件吗？”我说：“有啊，警官证行不行呢？”他惊讶到：“我去，又是一个警察，***，妈的，警察叔叔您辛苦了，祝您工作顺利，身体健康，拜拜”
我直接笑喷了，我寻思着我才十几岁的年纪，可能是我的声音太过于成熟了，让那骗子信以为真了。
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有一个结巴刚下了火车，当时[_a***_]好热，他提着行李箱就奔向不远处的一间小卖店，用手指着饮料柜里的酸奶，向店老板示意要买一瓶，。老板看他干张开嘴不说话还以为是个哑巴，又看这个小伙子憨厚老实，正想把过期的酸奶推销掉，正好这是个十分合适的”猎物”，老板赶忙递给一瓶酸奶。小伙子接过一拧瓶昂头就喝，连吸管也节省了。谁知小伙子只喝了两口，就把瓶子一扔，嘟噜着嘴对店老板：”奶（来）——”老板赶紧又拿出一瓶，小伙子又是喝了两口就扔了瓶子，声音更大地对店老板说：”奶——”这样喝到第四瓶的时候，小伙子终于结巴着把话说清：”奶——奶——坏——了！你——你——好——好——坑人！
一、说个我老婆的事。不知道老婆上学历史是怎么学习，我老婆把历史知识记得是一塌糊涂。就在昨晚老婆刚下班到家，看电视上播放的是秦末农民军起义的片段，就突然说了 一句：项羽是刘邦的大将吧？差点没笑死。不一会儿，电视上一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人指点。。。老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？哈哈哈
二、我有一个朋友是开酒吧的，有一次一个打扮十分漂亮的女孩走进来，对我朋友说：“只要你能给我两百元，我可以为你做任何事情”。我朋友说：“好啊，给你二百元钱，你把这里的墙壁全部粉刷一遍吧！”
三、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你还笨！他头发长了不去理，衣服脏了不去洗，胡子长得乱七八糟，形像不男不女，每天要睡到中午才起。谁？就是你！喂，还在看手机，对，说的就是你！
四、老婆一边哭一边骂道：你这个没良心的，你给我老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
五、今天班主任在教室里对大家说：我要找两个人，我要班花。于是大家急忙投票进行班花评选，整整闹了一节课，最终选出最漂亮的俩位女生。然后班主任又说道：跟着我一起去教务处，搬花！！