短笑话有哪些类型，哪种类型更有趣受欢迎？
现在的生活节奏那么快，压力又那么大。每一天都过得非常充实，留给成年人的时间也没有那么充足，一天忙碌下来剩下的时间甚至一部电影都没有时间看得完。加上现在的电影也没有很好的作品出现没有多大的突出，总感觉不是翻拍这个就翻牌那个笑点也不够明显。都是大同小异感觉非常无趣。
现在的短视频就非常优秀
现在的短***就非常优秀，也有很多很好的平台建议可以看一下短***，都是很不错的，可以减轻一天的压力。今日头条这里就有很多爆笑的短***，内涵段子和幽默搞笑类型的现在都很受欢迎，网友***意外瞬间，监控捉拍到的画面***真实搞笑。一天的疲惫却被短短两三分钟的***轻松带走。
搞笑文案也不错幽默内涵。
有一天我喝多了大声喊着。我要嫁给刘吴然！这时我老公脱下外套，盖在我身上，又凑到我耳边说，嫁给我白敬亭委屈你了！
冷笑话和真笑话，正经笑话和内涵笑话。
首先说说冷笑话：一般都超出常规的思维,不符合逻辑和生活实际,让人听了觉得一愣;这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑;脑筋急转弯就是一种冷笑话。(特别是那种借用谐音、英语等来猜成语,...
真笑话：真笑话看字意都很容易懂，叫出来易懂，本身就是个笑话。
正经笑话：和真笑话意思差不多吧！
内涵笑话：从字面意思就可以知道，这类笑话就是很有深层含义或者是存在有歧义的笑话。这类笑话一般不容易看懂其真实含义，甚至可以看出几种意思，但看懂之后，能让人们有所收获。
笑话百事通；一对夫妻在睡觉，半夜，丈夫说肚子饿便去厨房找吃的，可去了很久都不见回来，妻子便去看丈夫，却发现丈夫死在冰箱的旁边，丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋。请问：丈夫的死因是什么？
关于短笑话的类型，从大类上来分，分冷笑话和真笑话，正经笑话和内涵笑话。
细分就太多了，大概分为：古代笑话，军旅笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，***，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，校园笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，家庭笑话，交通笑话，名人笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。
有趣又受欢迎的短笑话也不分种类，只要是能把人逗乐，让大家发自内心的笑，都能成为受欢迎的类型。给大家举例说明一下：
医疗笑话
某人在***院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了！
动物笑话
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱住大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死它！掐死它！小样，还他妈反了！
愚人笑话
路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，没走两步，突然从旁边出来两只大狼狗……
大家好，我是z心无止境，我个人认为应该有好几种，那么接下来我就为大家列举几种。
1、***性笑话，顾名思义，也就是说就相当于别人说一些什么别人什么这些那些搞笑的囧事情。用或者是用他们的笑话用媒体来炒作。等等。
2、开玩笑的短笑话，就比如那别人的糗事来当玩笑说给大家听。又或者跟别人说话说的别人不高兴就说开玩笑等等。
3、幽默风趣的笑话，就比如明星张卫健的电影就是最好的例子。把笑话用带点幽默又不失风趣的表达出来，而幽默风趣的人很讨女孩子的欢心。他就是相当于这类搞笑的高手吧。
4、夸张型的笑话，好比把一个笑话说的夸大虚词的手法来表达出来。而这个明星就是周星驰的电影里面搞笑的部分就是属于夸张型的。
5、模仿型的，就比如人家这么搞笑就怎么学。又或者拿别人的缺点来模仿给大家看来博取大家的笑声。比如，小品和相声等等
下面就看看各位明星的搞笑图片，希望给大家带来欢笑。
希望我的回答能帮助你。
关于蜜蜂的内涵笑话？
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了[_a***_]。
蜜蜂不解：他哪里比我好？
蝴蝶埋怨蜜蜂,肚子搞笑的故事不少,里边那么多甜言蜜语,就是不给我说,气人!
蜜蜂埋怨蝴蝶,穿的怪花,头上两根天线那么长,就是不给我发信息,恼人!
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”
同学又问：“那你把它赶走不就行了？”
蚊子与蜜蜂
蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。
蜜蜂说：“我***蜜，传精送宝。你能替我做什么？”
蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”
蜜蜂与蝴蝶
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛，蜜蜂不解，问之：蜗牛哪点比我好？蝴蝶：人家好歹有自己的房子，哪像你住集体宿舍。
有一次我去一个公司面试，经过人事的选拔后，留下来的两个人得经过老板的面试，我来的早便由我先进。这会正值夏天，我在做自我介绍的时候，不知从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转，我怕被蜇就一边介绍一边来回扭动，只看到老板的脸都黑了~给人事说：快把他给我赶出去。人事拉着我就往外走，可老板说：是赶走蜜蜂！。。。。。。。。。。。
讲讲你自己经历过的最有内涵的笑话？
1、男孩偷偷的拉了拉身边女孩的小指，女孩没反应。男孩窃喜，发展到无名指，女孩没说话，只是脸红。继而发展到中指，女孩嗷的一声，一下把手抽回，气急败坏道：会怀孕的！
2、路上二车相撞，司机都吓尿了。屁滚尿流的给保险公司打电话。甲：喂，保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风。你们快过来吧，我50万保险够不够？乙：喂，保险公司吗？我撞车了，我众泰。对方路虎，我三十万保险够不够？这可咋整呀…
3、今天和几个同事一起去吃饭，吃到一半的时候没有纸巾了。然后旁边一美女同事，从旁边桌子拿了半包纸巾，一边发还一边说：来来来，每人一张飞机票。顿时几个同事都猥琐的笑了。就我一个人在风中凌乱…
4、
1、自从老家***后，老爸就养了一个臭毛病，抽烟只抽软中华，抽别的咳嗽。昨天家里的烟抽完了，老爸就给了老妈1000块钱，让他出去买一条烟。结果老妈一出门就把钱给弄丢了，回到家就被老爸骂了一顿。老爸冲老妈喊：‘你说你能干点啥，生个儿子跟傻子似的’。老妈也不服气的大吼：“你儿子才跟傻子似的呢”！我在旁边当时就懵了：“不对啊，我好像是个独生子啊！”2、小时候属于榆木脑袋，光一年级都读了三年。最后改成跟班级走，才好不容易升到了三年级。没想到班主任竟然是以前教过我一年级的老师，看着坐在第一排带着600°眼镜的我，笑着说“你终于来了，我都等你好几年了！不错，不错！长得人高马大的，今年你来做班长，压的住人”。那是我人生第一次通过熟人做过最大的官。3、吃完晚饭在小区的散步，突然听见前面有一个小哥一直在喊：宝贝，你在哪呀，快出来呀小宝贝，宝贝你在哪，快出来呀。喊的那叫一个心酸呀。后来，突然从草丛里面钻出来一直小狗，吓我一跳。之前那个小哥小跑到我面前急忙把小狗抱起来，然后对着狗嘴一顿猛亲，亲完之后对着狗就是一个大嘴巴子说：你老实交代 ，是不是又***了