你读过哪些搞笑的gushi？
1.我作为一个大龄女青年，当公司新来了一个很帅的男同事，一次出于偶然，我发现他喊我们大老板叫妈妈。
于是我当下就拍板决定，一定要追到他，万一成功，以后我也是个老板娘了，嘿嘿。但是我没想到就三天，我就被公司开除了，以骚扰老板娘女婿的理由。
2.昨晚，我家的那口子突然问我：老公呀，你怎么不和你好基友一起打游戏了？我一脸不屑的对她说：如果是你，你愿意和一个赢了就眉色张扬，输了就开口吵吵的人一起玩游戏吗？
女朋友仿佛醍醐灌顶的说；原来是这样呀，我知道了！我面无表情的淡淡的说道：是啊，他也不愿意同这样的人一起玩游戏。
3.我家的侄子读小学，成绩有点差，我老哥辅导他写家庭作业。过了没一会儿，我哥就没啥耐心了，冲着小侄子脑袋就是一巴掌打过去。
他发怒地说到：“你说你怎么会比老家的猪还笨呐！”侄子白了一眼他爸说：“这还不是因为我是你儿子，跟你一样，没问题呀！”
4.六岁的侄女从小就臭美，有一次她偷偷从小衣柜翻出小花裙，***厚外套就打算去幼儿园，还没等出门就被她妈妈发现了。
她妈顺手就给她一巴掌：“臭丫头你挺能呀！也不看看外面多冷！你就敢给我穿裙子出门？还要不要命了！”侄女一听这话就不开心了，钻进衣柜死活不出来。
我于心不忍走过去敲敲柜门：“乖啦，被妈妈批评不开心啦？”
“不要烦我，我在蹲大牢”
小白兔上完厕所不小心掉了十块大洋在马桶里，半天了都没决定捡不捡，想走又舍不得，想捡起来又下不去手。 不要了吗？一块大洋能买两根胡萝卜，十块大洋就是二十根胡萝卜。二十根胡萝卜的话，给小鹿姑娘一根、小羊姑娘一根、小蝴蝶姑娘一根、小金鱼姑娘一根、小马姑娘一根，自己还能剩下十五根胡萝卜，好吃有营养，养颜还健康！小白兔盯了一眼坑里的便便，还是下不去手呀！ 不要了吗？十块大洋还可以买两罐胡萝卜酱，每天早上拿一块猴子叔叔店里的面包，蘸一点胡萝卜酱，谁吃谁知道。小白兔盯了一眼坑里的便便，还是下不去手呀！ 不要了吗？又或者还可以买五包胡萝卜丝，惬意地走在森林的小路，慵懒地躺在阳光下的草地，抽一撮，甜半天。小白兔又盯了一眼坑里的便便，还是下不去手呀！ 时间一分钟一分钟的过去了，小白兔仍然犹豫不决，在这期间，小白兔吃掉了八根胡萝卜、七棵大***、三根黄瓜，避开纸币又拉了一泡。 这时，小白兔妈妈在喊吃饭了，小白兔灵机一动，果断又丢了一百块大洋在里面，心里嘿呀一笑，总算下得去手了！
一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
【苏轼调侃其好友张先八十岁娶十八岁妻】
十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。
鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。
【大风歌】
大炮开兮轰他娘，威加海内兮回家乡
数英雄兮张宗昌，安得巨鲸兮吞扶桑。
【游泰山】
远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗
1.初中时住校，男生嘛，一条床单翻来翻去铺一年。某个心仪已久的女生要求替我洗床单，窃喜。但看到自己的床单，羞愧。于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉。几天后该女生笑着对我说：“你是不是有结石？我洗你床单时都洗出沙子了！”
2.在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了！我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明目张胆的吃卷饼，还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？最过分的是，你们一个个的都看着我，让我还怎么安心的吃臭豆腐？！
3.父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。 父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你……儿子感动地抬起了头， 父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！
4.最近我哥每天都煮夜宵，煮也就算了，还弄的喷喷香的，闻的肚子咕噜咕噜的，不吃还馋，吃了每晚都刷两次牙又好麻烦，眼看我的瓜子脸也快变成葵花脸了，问我哥为啥这么勤快，我哥说给我养胖点后卖个好价钱，亲哥啊！我是***啊！
5.今天问一朋友：“你知道世界上最不忠诚的是什么吗？”朋友说：“钱。”“为什么？”“每次我带它出门，回来的就我自己。”
1.当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费！
2.和友人一起去吃寿司，边上坐了一[_a***_]，在我们等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但她人没走，过了一会儿来了个男的坐在她旁边两人亲亲热热点餐，男的点完问女的吃什么，女的细声说：我胃口小吃一碟寿司就够了。男的一脸宠溺说：你要多吃点。
3.我今天在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制…...效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。
4.儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！”爸爸：......儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸：“已经开始了快去看吧！”
5.一般污的男生都很机智 ，这点是不可否认的。一般污的男生颜值都挺帅，这点也是不可否认的。
谁有调侃食堂饭菜的经典语言？
尊敬他人就是尊敬自己,与人方便就是与己方便。
节约光荣，人见人在，浪费可耻，谁闻谁恶。
饮水要思源，吃饭当节俭，粒粒盘中餐，皆是辛苦换。
学生食堂改变了饭菜供应办法，不仅学生能吃上热菜热饭，食堂工作人员也感到很方便，因此，对这项改革，他们皆大欢喜。
调侃食堂饭菜的经典语言有。
阿姨的手抖一抖，漏勺里的肉少一块。
荤素搭配吃饭不累，身体健康吃啥啥香，
今天你吃饱了没？没有的话让阿姨打多一碗饭吧！
阿姨给我打多一点点肉。然后看到阿姨的勺里面又抖掉了一块肉，
今天吃到一个蟑螂腿，明天吃到阿姨的一根头发，后天又知道大叔的一根腋毛，
搞笑对话
1.你们食堂沙子里怎么还有米呀？
2.能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里.....
3.用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
4.空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
5.京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡丝，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，孜然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁.....猪牛羊虾鱼都死光了吗？
6.青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖.....有东西好久没见了。
7.如果你打的饭是4两，建议你不要一下子打4两，应该是打2个2两，然后合在一起。这样，你的2个“2两”绝对比别人的一个4两多.....这也就是经典的食堂2+2>4理论，强烈要求数学高人给出详细证明....
8.我曾经在留言薄上责问食堂工作人员是炊事员还是饲养员。
9.为什么“青椒瘦肉炒小强”里的小强这么少！
1.人间烟火气，最抚凡人心。
2.人生苦短，得此饕餮一餐，才算对得起当初下凡。
4.纵有花间一壶酒，好吃不过一碗面。
5.粒米虽小犹不易，莫把辛苦当儿戏。
6.恋我一世，素食锦年。
8.愿有人与你共黄昏，有人问你粥可温。
9.食物要我胖，不得不胖。
10.面条，有灵魂的主食在跳舞。
夏天来了，讲几个冷笑话降下温吧？有哪些？
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话段子，请笑纳。
1.《开心这一刻---冷笑话》
天气热，一哥们对空调说:“空调，讲个冷笑话吧，冷冷大家。”空调听了没说话，只是一个劲的冷笑着……哥们以为空调没听到:“空调，讲个冷笑话吧？冷冷大家。”空调照旧没有理睬他，依旧一个劲的冷笑着……哥们有些生气了:“空调，讲个冷笑话！”只见空调冷笑一下后对着哥们比划起手语，手语的意思是说:“我这空调是个哑巴，所以只会冷笑不会说话。”
2.《开心这一刻---对决》
一个蛋和一个核桃对决。核桃对蛋说:“你现在后悔还来得及，你这叫做卵击石。”蛋不和核桃废话，两个人很快就碰到了一块，结果核桃被碰碎了。蛋毫发无损的拍拍身上的尘土说:“我不叫卵击石，我叫鹅卵石。”
3.《开心这一刻---冷笑话二》
炎热的夏天，万物热得难受，食物问:“谁有超级冷笑话，讲几个让大家冷冷？”冰箱说:“冷笑话啊？我肚子里多的是，你进到里边去，我冷死你。”食物半信半疑就进去了，过了一会，里面传来食物的声音:“里边没有冷笑话，里面热死了。”冰箱略思索了一下，然后恍然大悟说:“哦对了！我电插头忘了插。”听完冰箱的话，里面的食物来了一句:“尼玛，好冷啊。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞。
1.从前有个当官的，夏天特别怕热，于是叫工匠做了件冰衣，一个时辰内穿着又凉又爽。
这天下朝遇到御史夫人，谈着话，不想过了时辰，御史夫人一看，说道：大人你这衣服哪里做的，还会变，跟没穿似的。
那当官的一听有些尴尬：啊！这衣服旧了，回家换件新的……
2.昨天中午，隔壁小王从外面冲进办公室，一***坐在椅子上，大笑：外面热死了，真爽啊，这椅子。
主任儿子一看小王坐在椅子上，急了。直推小王。
小王一看有些不高兴：这孩子，不就坐你家椅子吗，边上去！
那孩子跑到主任身边大哭：他坐我冰棒上了！
主任：小王啊，哪有这样吃冰棍的？
小王……