大家都知道哪些四川方言笑话呢？
四川人，了不得，聊起天，叫日白。摆龙门阵，十天加半月，说日白就日白，看见鸭子叫鸭儿，看见山雀叫雀二，见到山鸡叫野鸡，拿着铁锤叫锤子，本是上班问在干啥子，明知顾问信不信老子跟你一锤子！
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服务员：“要得，你住哪个房间，我明天喊你名字嘛”
第二天，天麻麻亮，熊启端迷迷糊糊听到外头在喊：“楞起睡！楞起睡！”他心头想：“欸，这个旅馆还安逸嘞，睡觉姿势都要管”然后他就侧了个身继续睡。
（图片来源网络，侵删）
等他醒过来已经中午了，他气麻了去找服务员：“你咋不喊我喃！”
服务员说，我喊了一早上“能启瑞”，你不理我咯嘛。
原来服务员是把熊启端看成了能启瑞*。
（图片来源网络，侵删）
2. 一个裁缝上门给少奶奶做衣服，量好裁定，他准备要口含一碗水，然后喷到布上润布料了。
裁缝说：“少奶奶，麻烦你给我端碗喷水来”
很高兴回答您的问题！给大家分享几个四川方言段子，希望大家喜欢。
1，有个晚上成都先地震又狂风再暴雨的，超恐怖！凌晨了还满街都是人，我旁边一个男的在打电话给他朋友，说，“妈的，还整个地震套餐哦，又是地震又是风雨的！”
2，先吃点烧烤，不然遭埋起了咋撑100多个小时哇……多吃点，我们才好随时创造生命奇迹。
3，一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出，记者***访他感觉怎样，幸存者说：“***地震好凶噢！老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到国外了。
4，有一个人被埋了50多个小时，被救出来时还很清醒，记者前去***访，他看到记者背着笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我看看大盘涨了没有。”
5，地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？”另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢。”
四川的方言笑话:1 有位四川女孩找了一个外省男朋友，交往一段时间后，过年时带男朋友回家见父母，平时两人都是普通话交流，外省男朋友回家之前也学了一点点四川方言避免听不懂尴尬，男孩刚到女孩家为了给父母留下一个好印象，尽量多帮父母做些事，一天下午女孩的妈妈刚把锅放燃气灶上烧开水，去卫生间手洗被套了，就和坐在客厅看电视的外省男孩说，等水涨了喊她，(恰巧她家住的江景房），男孩马上就站阳台上，目不转睛的看着江面上，大概过了几分钟，女孩妈就问他，水涨了？他回答没有，过了10几分钟，又问他水涨？他闹不明白是怎么回事又不好问，等女孩妈被套洗完晾晒好，去厨房看水都烧干了，看男孩还站阳台上，后面经过一家人沟通后男孩才知道，四川人说的水涨了？不止是江里的水。
作为四川人，我清楚。走遍天漄海角，国内国外，哪里有四川人，哪里就有四川方言！四川话特别容易听懂，他们也最喜欢讲方言，特别遇上老乡，马上用方言互相问候，特别亲切！四川人从头到脚，包括生活物件等等，都有四川方言的别称！例如:胳膊叫"到拐子"，***叫"勾子"，鞋叫"孩子"，去亲戚家叫"走人户"，嫁女叫"交待女"等等举不胜举！每个地方都有方言，但我觉得四川方言特别多！川西，川南，川东北等等，都有大同小异之区别！祖祖辈辈就这样传下来的，习惯了就不好笑了，外地人听了肯定好笑的！哈哈😄
把嘴巴笑歪的笑话有哪些？
1.没心没肺，生活不累。
2.何以解忧，唯有暴富。
3.卷王出征，寸草不生。
4.***三千，只取一张。
5.不贫则已，一贫如洗。
6.时光太瘦，我在增肥。
7.百万几时有，伸手问青天。
8.早晨不愿醒，晚上不想睡。
这也是在网上看到的、我笑到不行、转述一下。（以第一人称讲述）。那天晚上和几个好友下馆子喝了一顿酒、酒味相投千杯少、喝到晚上十点都摇摇愰愰醉得差不多了、各自深一脚淺一脚地回家。好在馆子离家不远、一会儿就到家了、到门口我一推门就开了、心里嘀咕这媳妇怎不关门呢、进了外人怎办哪、进了卧室张眼一看、媳妇与隔壁老王睡在床上、我大吼一声将老王抓将起来一顿揍呀、被打懵的老王抬头一看是我、马上来了个反扑把我压在地上、反过来对我一顿狠揍、一边打一边说道：你这个混球、你喝醉酒了走错了门、倒也可以原谅、但是你不知道你是个光棍现在还沒娶媳妇吗！
一公司要举行公司聚餐，要求大家男的带老婆，女的带老公了。一女孩没有老公问邻导 ，我可以带别人的老公吗。领导说，你不怕惹麻烦可以。
谁知，宴会举行当天，女孩带来了一个男人，对大家说这是我妈的老公，我妈没在家，我就把他给带来了。
妈妈问女儿，你姥姥和你奶奶哪个漂亮
女儿想了想说，妈妈漂亮。
爸爸笑到，你的马屁拍的真响
只见妈妈一脸怒意的问老公你说是我妈漂亮，是你妈漂亮。
爸爸一看不对赶紧说，在你面前哪有别的女人什么事，在我眼里心里最漂亮的就是你。
妈妈一听笑了。女儿说到你的马屁拍的比我还响。
只见包不平大声说到老师我知道，我知道。
一大四的同学晚上喝多了酒，他特别伤感，满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍楼跟前，大喊：
‘学妹，哥要走了，请你不要挂记我放荡的青春’。
他想想又补充了一句：
‘一定要记住，把我们的孩子养大’。
不一会儿，一女生从楼上宿舍走出来，冲着下面喊：
‘学长，你放心走吧，孩子其实不是你的！！！’。
当时周围的同学全笑喷了。
2学哥追一学妹，[_a***_]不答应。
疫情实在太可怕了！
南京一女士上洗手间，严格执行防疫程序：
1、用胳膊肘推开厕所门进去；
2、用脚勾起马桶盖；
3、用酒精喷洒消毒马桶座；
4、用纸巾打开水龙头；
5、用肥皂搓手20秒钟；
出来一路回到家，总感到少了点程序，突然想起：忘记尿尿了...[偷笑]
👧🏻问：看了储备的新闻没？咱们要不要买点啥？
你见过哪些搞笑的签名？
笑一笑十年少，愁一愁白了头。
① 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
② 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
③ 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
④ 好久没有人把抠门说得这么清新脱俗了！
⑤ 胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于怀不能释怀，那么还是减肥吧！
⑥ 那些说我不用减肥的人都是坏人。
⑦ 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
⑧ 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打得找去吧。
⑨ 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
（原创，请您细看慢慢品味）
一、上小学的儿子说：妈妈，从今天开始，我从班长升为副班长了。妈妈反问：你是升了了吗？儿子听了以后，目瞪口呆……
二、一小学生下午放学前，给班主任老师写了这样一个请***条：
敬爱的猴老帅：
明天我有病，请段一天，请老帅批准。
（这个请***条字数不多，却犯了两个错误：一是出现了四处错别字，二是犯了逻辑性错误，小学生今天好好的，怎么能预见明天有病呢？）
1、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
2、给我一个支点，我能撬走你的女朋友。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
6、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
7、萌妹子喝水:咕嘟咕嘟呼! 女神喝水:咕嘟咕嘟啊! 萝莉喝水:咕噜咕噜喵!
8、你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷。
搞笑的签名：
1、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
2、要不是那些年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
3、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
4、我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！
5、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
6、乖乖穿上了小裙子，变成了乘乘。明明戴上了草帽就变成了萌萌。
7、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
8、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
谢邀请！对于幽默笑点到是不少，但不至于笑到吐血，有的人见到美女鼻血就流出来了，那是在***作品中见过，在现实中也见不到，最多使你手脚无措，语无轮次罢了。幽默搞笑还要根据当时的心情，在心情不佳时，不管你什么幽默也笑不起来。当然多看点、听点幽默的东西，对人身体有好处，笑一笑十年少嘛！但喜也不能过头，那叫乐极生悲。牛皋生擒金兀术一高兴就笑死了，当然金兀术又是气死的。还有人打***，突然摸着一张需要的牌，一高兴猛站起来，久坐猛起血压冲顶就倒下了，所以悲喜适度……
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