你知道哪些搞笑的段子或者动图？
⒈高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，下节英语课，是个美女老师，一起喊老佛爷吉祥，不喊平身不坐下，这时，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥......喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的同学跑着进屋，和老师一起愣住，三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应....
下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。。。
⒊女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”
男友：“你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”
1.
老胡接受镜头***访，记者问老胡:如果你有一千万，你愿意把它捐给需要的人吗？
老胡:肯定愿意，我知道很多比我更需要钱
记者:很好，那如果你有一套300方的豪宅，
你愿意把它分享给穷人住吗？
老胡:愿意，安得广厦千万间！
记者:那如果你有两头牛，你愿意给一头给穷人吗？
老胡:那不行，我真的有两头牛。
2.
1。 一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！
大家好，我是一个搞笑领域创作者，我了解很多搞笑作品，在搞笑领域方面，我有着丰富的经验 是我的观点分享给大家，希望你们能够喜欢：
1、小时候过年走亲戚都是骑摩托车，因为风大就把衣服反过来穿挡风，一次路上不小心掉进沟里，行人准备过来帮忙，突然一看，我的天怎么这么严重，脖子都转了一圈。
2、有次在女同事电脑上无意间看见一个***电子书，于是就看了一上午，中午同事外出办事回来了，我问他，哪儿下的黄书真带劲，女同事说了句别瞎看，那是我的日记，然后拿着手机就跑了，事后想想有点不对我是不是遗漏了什么？
3、老师：“小明，你为啥打同学！？”
小明：“因为他骂你！ ”
老师：“你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊！ ”
小明：“谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息！只会背后说你坏话，不敢当面骂你！ ”
老师狂怒：“滚。。。”
以上就是属于我个人的观点分享给大家，希望大家能开开心心的做搞笑领域，搞笑领域作品能更进一步，最后希望大家能够喜欢我的回答，谢谢大家！
１：无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：“你初中谈朋友，只能谈我们这个地方的；高中谈朋友，只能谈整个重庆的；但你们上了大学，不仅能谈全国各地的，还能谈外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”
2：室友来自山东，我们叫他小山东，某日卧谈会，不知怎么聊到流鼻血，我们其余三人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。小山东听完很是诧异，说，我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！我们顿时寂静了……
3：当年看郑少秋主演的“楚留香***”，第一眼我就认出了这个楚留香就是“戏说乾隆”中的乾隆！我当时就在想：这乾隆真傻！放着好好的皇帝不当，却辞职去趟武林的浑水！
4：那年回家的火车上，旁边的阿姨说我特别像她儿子，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能娶到媳妇。”
5：想起大学时，一位室友失恋，我们劝他振作，说：“其实女方也未必好受。”室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”“这个…大概就叫喜极而弃？”
6：坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。
7：读大学的时候，有一次看到我的室友在自动***机取钱，我想作弄她一下，就轻轻地走到她背后，用低沉的声音说：把钱交出来！她惊愕地回过头我才发现她不是我的室友！更惨的是她居然把手里的钱往我手里一塞，拔腿就跑……我特么追了她足足三条街！
8：话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上[_a***_]）她正讲着课，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病。老师瞬间凌乱了。