你因为视力不好而闹过什么难忘的笑话？
走在前面没戴眼镜，看见前方有个很熟悉的背影，我用老太原话问，你干啥去啊，没想到人家转回身一看，哪是我的朋友，陌生人挺尴尬的，我连忙说，对不起认错人啦，我的眼睛越发近视很，打对面走近才能看清！
闹过。有次去合肥出差，到表弟家吃饭，喝了几两酒，因急着赶飞机，吃罢晚饭就急忙着慌地赶，也是眼力不济，穿鞋时竟把别人鞋穿走了，当时也感觉有些微紧，但样式差不当，没在意。直到机场侯机时，定了定神，才发现鞋面上有花边，咋回事？细看才知穿错了。也罢，将错就错，回到深圳，把鞋子寄到表弟家，鞋子也算是深圳一日游了。[笑哭][笑哭][笑哭]
有天走路的时候，突然看到一条横幅上写着:颜容的满意是我们的追求。
顿时兴奋起来，百思不得其解呀！
我连忙告诉我哥，这***现，我哥看了一眼，淡定的说：你能把眼睛睁大点吗？上面是写着：顾客的满意是我们的追求。😳
颜容是我哥的名字。
2.去食堂打菜，看到菜旁边有白白的，肯定是豆腐。
于是，很自信的说：给我打一份豆腐。
我手一指：那不是？
大妈目无表情：那是我们的洗锅布。
3.有一天，一起床戴上眼镜。发现有只眼睛清晰，有只眼睛模糊。
从上高中开始视力不好了，参加工作后为了美丽也没怎么戴眼镜。因为视力不好、闹了很多难忘的笑话。
一、19岁那年和一个心仪的男孩约会、他推着单车走在前面、我低着脑袋跟在后面。突然"嘭"…，我一头撞在玻璃门上。当即惊天动地、好在玻璃门没碎、可我鼻子好痛，尴尬的是传达室里还有几人。那个酸爽啊、更气的是那几人笑声震天。那男孩想笑而不敢笑的表情太逗了。所以我爱情小泡泡消失了，突然间就不喜欢了。落荒而逃。只觉得出了大丑。
二、二十五岁那年，对面走来一女孩，我热情的打招呼，寒喧半天、又问她她老公怎样？过得好吗？告辞后、总觉得她一步三回头的在看我。走了蛮远我老公问我:你认识她吗？我说:不是某某某吗？她老公还是我同学呢。我老公说我认错人了……。瞬间懂了、难怪她一直看我。尴尬了，会不会回去和她老公干架呀。
三，三十多岁开始天天戴眼镜、工作中进入热气腾腾的空间。出来后眼镜白茫茫一片、象熊猫眼，看也看不见、我摸索着走出，象企鹅样，被同事笑弯了腰。
四、跟老公看电影、散场后人太多、眼睛不好怕走丢、就牵起他手，走了好一段路。突然老公在对面恶***的看着我。我赶紧甩开手，呵呵！真气人、那人也不出声、任我牵着他走。为此、老公别扭几天。
现在走在路上一般不招呼人。说我清高说我怎样都行、我怕认错人啊。
单位集体军训的那2周，全公司上下都在看我的洋相，那一个月是我记忆深刻的一个月！简直就是刻骨铭心的记忆！
之前的单位有个硬性规定，无论男女没三个月都要集体出去军训。大到总监小到职员都要去，任何人都不得缺席！因为董事长喜欢吃苦耐劳的员工，他坚信军训能改变一个人的意志。能够给我们灌输爱岗敬业的思想。
本人近视也不是很严重的那种！就是考驾照不戴眼镜的话视力体检也不过的那种！戴上眼镜一下子就过了。因为平时只有工作的时候戴眼镜。本人特别不喜欢戴眼镜！
生活中也并没有什么不方便的，毕竟上班戴下班回家不戴。问题就出在集体军训那几天！
第一天安全，可是晚上就寝的时候眼镜放桌子上被同事不小心碰到地上，另一个人又踩了上去！就这样后面军训出尽洋相。
第二天白天军训的时候还好一些，可以看旁边的人动作，然后跟着做。一般不会有什么大问题。万万没想到晚上的时候也***突击检查！
很不幸我就抽中了。领导和教官要求我做一些白天的动作，我虽然勉强过关！后来领导手里拿一张纸，上面写了几行大字。让我朗读出来给大家听，我虽然看不清但感觉是公司规则制度吧！
结果人家写的军训心得，希望我们每个人都写！领导还以为我故意不给他面子！
后来解散的时候，我以为解脱了。准备回宿舍，领导摆手让我过去。哈哈哈，我没看清直接无视了！ 这给他颜面扫地！
最后结束的前一天，公司又搞个抽奖活动！
我五年级，已经配了眼镜但是不敢在同学面前大，怕同学笑话我，接受不了，怎么办？
为什么怕人笑话你呢，我是从上学开始就戴眼镜了，也没有感觉有什么问题，被人不会笑话你，只是你的心理素质影响着自己，不要被别人的眼光左右自己，老是抱着别人笑话你的心理去生活会影响你在学习和生活，会使自己阳光的一面被掩盖转而变得不自信，久而久之会变得自卑，甚至会别人说话都不敢看着对方的眼睛，会很紧张，你希望变成这样吗，而且戴眼镜换句话而言或者是你看书多了，或者是其他原因才导致眼睛受伤害，这也可能说明你比别人学识要丰富，要博学，为什么害怕呢，戴眼镜是文明的一种象征，是书生气的一种标志，戴上它做不一样的自己有什么不好，或许有的人是天生近视需要眼睛帮助自己，那么像这样的人是更应该被别人照顾和关爱而不是被人笑话不是吗，不论怎样，我就是我，不需要害怕别人笑话，不需要搭理不理解自己的人，他们不值得，你说呢，小朋友
可以给我推荐十则有趣的笑话吗？
1.小明最近几次考试成绩都是99分。[_a***_]说：“你难道不能再多得1分吗？”小明理直气壮地说：“爸，成功是九十九分的努力加一分的天才，是您和妈妈没给我这一份天才呀！”
2.儿子：“爸爸！告诉你一个好消息！”
父亲：“什么好消息？”
儿子：“您不是答应过我，如果我这次考试及格的话，就奖励我100块钱吗？”
父亲：“嗯，有这么回事。”
儿子：“这100块钱我给您省下啦！”
3.儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答道。
父亲：“怪事！哪四个字？”
1、有个女同事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特, 么你打个顺风车说得那么***干嘛！
2、一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开， 一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的， 带零食来偷看的还真T, M第一次见！
3、今天一个美女同事问我：“最***的事情是什么？”我不***思索说：“蹦极。”她失望的摇了下头，我又脑补了一下说：“漂流？”她仍旧摇了摇头，并问我：“你知道乌鸦喝水的故事吗？”特么的是啥意思啊？
4、带闺女去吃汉堡，发现隔壁桌有一对穿校服的“小情侣”，哎呦那个甜，马上对闺女进行思想教育：“宝贝儿啊，在学校有没有男孩子喜欢你呀？告诉妈妈，妈妈给你分析一下……”闺女吸溜着可乐回我：“他们都喜欢跟我玩呀，还有的叫我大哥！”艾玛，更担心了！
5、有一件事情到现在都不明白。那就是上初中的时候，老师老说我是搅屎棍，然后全班就哈哈大笑。真心搞不懂，他们一群屎有什么好笑的。我至少是个棍不是嘛。。。
6、一直想养狗，可是爸妈怎样都不同意，嫌麻烦和脏，并且放话，要是我买回来，那就让我和狗都滚去外面住，不准出现在这个家！后来还是没忍住买了小狗，才养两天，我果然就被撵出来住了。只因为小狗在地上撒尿，我说了它两句。。。
7、一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗?每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公!
8、去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦。然后我就买了，第二天起床一看，小偷果然没偷果子了，狗被偷走了……
1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
1.买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
2.大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--***，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！
3.小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
4.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
5.去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
6.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金***煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
7.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”
8.A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”
B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
一天，张三对李四说:“我们村上有一个人比谁都高，能脚踏大地，头顶蓝天。”李四一听，摇摇头说:“那有什么了不起，我们村里有一个人，嘴一张，上嘴唇能挨着天，下嘴唇能碰着地……。”
李四还没说完，张三就问，那个人的脸放到什么地方去？李四笑笑说:“爱说大话的人要什么脸？有一张嘴就行了。”
2、不是为了爱情
儿子:爸爸，我去看电影。
爸爸:不准去，现在放的都是些谈情说爱的电影。
儿子:不，爸爸，今天的电影片叫《不是为了爱情》。
爸爸:不是为了爱情……那你可以去看。
3、是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜，儿子问，“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说:“是的”。儿子又问:“那傻瓜也能吃吗？”爸爸无语。
有哪些好看搞笑的小说可以推荐？
不知道你喜欢什么类型的，因为自己喜欢一些古代的***，就给你推荐2部本人觉得好看搞笑的***。
1.《欢喜记事》 木嬴
书如其名，全书无虐点，主角苏锦，穿越而来。自带医生技能，运气超好。在大齐朝，战无不胜攻无不克。全家上下，个顶个的能干，个顶个的光彩照人。全家组队刷大齐朝的奸臣，附带把周边诸国交好，攀亲带故，最后全家一起走上人生巅峰。 人物性格往淘气可爱的方向设定。大人有大人的刁钻捣乱，小孩有小孩的顽皮逗趣。人物性格鲜明，全文走向轻松。实在是茶余饭后放松的最好读物。看完之后满满的愉悦。
2.《重生之悍妻》梅果
超级的可乐，轻松搞笑，满足我看书打发时间。不一样的穿越，非常有趣，非常喜欢。女主有点二，人生活得那么累，想那么多干嘛，我觉得女主这样的挺好。作者文笔不错，思维敏捷，把女主写活了，很有意思。虽然有点小白风向，但是题材很好。很喜欢，看多了勾心斗角，洗洗眼睛也很好！女主有一种把身边的人秒变逗逼的特殊技能！
希望你能喜欢哟！
《千年泪》作者：金面佛女主：司嘉洛男主：楚天裔
女主很强，男主原来就有几个老婆，但是对女主慢慢不同，我觉得这种理智中成长到不可分割的感情是比较容易让人认可的，封建的男人不是没有真情，只是他们相信三妻四妾而已，但是让他们认识到什么是真情的时候，就是幸福的女主不用再穿越回来的理由，也挺喜欢男二商文柏的，但是因为女主心里清楚是哪一种喜欢，所以我看的一点也都不觉得沉闷。
2 《蔓蔓青萝》作者：桩桩女主：李青萝
女主穿越宁国，成为一喜欢卖女入***的相国之女，母亲原是青楼花魁，随母亲习得一手好琴，得四皇子和安清小王爷的喜爱，四皇子为了替母后报仇要继皇位，而与女主无缘，女主最终喜欢上了安清小王爷，安清小王爷也是性情中人，只愿一生有她一人足够。文中虽有权谋但不压抑，感情也很真挚。推荐一看
3 《菩萨蛮（完结》） 作者：悄然无声主角：夜宴，锦瓯，谢流岚
***权谋，夜宴这位女主聪明而擅权谋，只是爱错了人，谢流岚辜负了她的爱，爱着她的爱人也爱她的姐姐，而锦瓯，她的皇弟却深深的爱着她，为了她而不顾伦常，只求她能陪在他身边，这种绝望中的爱，让人感动，最后夜宴还是香消玉殒了，而锦瓯也无心于国事，这故事带着悲剧的色彩，但真情还是让人感动。后部名叫胭脂蓝，写的是夜宴女儿的故事，她女儿和她一样，为爱执着，可惜那部里太暗沉的色彩，太晦涩的爱情，我看了一半没看完，但是悄然的另一部《香墨弯弯画》正好评如潮。
4 《和亲公主》作者：鲜橙 主角:福荣,承德.南宫越
这篇文还没有完结,但是语言鲜活[_a1***_],看来轻松愉快,是我最喜欢的类型.而且没有那么多没必要的误会,有的更多的信任与浓烈的爱,承德做为王子最后会继承五位吧,而福荣,应该是离不开承德了,可惜了小越越.爱的那么多,只是迟到了,看来人生中迟到不得
5 《风花风葬》 作者：宋之贤
女主是穿越到民国时候,成为***江边淘金者中武功最好的金子来的老婆,初识中有挣扎,相处中有感动,恋爱中唯见生死与共,看至后来有落泪的感觉,幸好是个美丽的结局