有哪些简短却又让人笑出鼻涕泡的笑话？
1、妻子问丈夫：“有个以前追求过我的男生来咱这儿出差，想找我吃饭，你介意不？”
妻子说：“大二。”
丈夫又问：“那会儿你体重多少斤？”
妻子说：“95斤左右。
丈夫上下打量了一番妻子的身材，说：“那你快去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。”
2、甲：“你昨天去女朋友家了吗？
乙：“是的，简直就像受了三大酷刑。”
甲：“呵呵！哪三大酷刑？
一、张三是出了名的怕老婆。有一天，他和老婆吵架，一气之下操起了扁担，老婆大喝一声：你要干什么？他立马战战兢兢道：我挑水去。
二、一群男人在一起，成立了一个协会，宗旨是一致反对怕老婆。平时最怕老婆的张三被选为会长。
有一天，他们正在开会，有人作恶作剧，跑去和他们说，各位，大事不好了，你们的夫人听说你们在这里秘密***，全都往这边来了。大家一听，除张三外，顿作鸟兽散。过了许久，大家见没事，陆陆续续的又回来，张三还是坐在那一动不动。大家不禁感到欣慰：咱们真没选错人。平时最怕老婆的是他，现在最不怕老婆的也是他。慢慢的，有人觉得不对劲，一试探，大惊失色的喊道：不好了，我们的会长被吓死了！
三、有个庸医医死了人，吓得撒腿就跑。死者家属在后面紧追不舍。跑着跑着，前面一条河挡住了去路。庸医二话不说，跳下去游泳跑了。死者家属没有人会游泳，只好眼睁睁的看着他逃走。
庸医回到家里，看见儿子在看医书，赶忙相劝：儿子啊儿子，你先别看医书了，还是先学游泳吧！今天你老子要会游泳，差点连命都没了。
四、儿子回家和父亲说：今天上历史课，老师问我老子是谁，我怎么都答不上来。父亲一听就火了，一巴掌拍过来，骂道：混账东西，老子天天在你面前，你居然说不知道老子是谁！
五、一家妓院倒闭了，物品大拍卖。有个会说话的鹦鹉非常讨人喜欢，有个女的就将它买了回来。晚上，老公回到家。她刚想和老公说买鹦鹉的事，谁知道那鹦鹉看见她老公，高兴的叫了起来：啊，杰克，你又来了。
笑一笑，生活更轻松，人生就两寸那么短，能开心就开心点，分享几个笑话搏君一乐:
1、 我对女友说：“广播体操太***了，我看你我做了十几年的扩胸运动一点
效果都没。” 女友白了我一眼：“那你天天跳拉丁舞，你丁丁被拉长了吗？”
我：“双膝跪地那是上坟。”
一对恋人去旅游，在景点拍照；
女的摆个ps，男的喊你说茄子。
女的问，我说茄子干嘛。
男的；口型好看。
女的；我说牛奶吧。
男的；不行，你后面有牛。
女的；它又听不懂。
男的；我听得懂，牛奶口型不好看。
女的；我不喜欢说茄子。
男的；你就啥也别说了。
张三爱炫富。
大集体时期，吃肉那可是挺奢侈的事情，家里不来客人，一般是不会割肉的。张三为了让大家相信他天天吃肉，就买了一块肥脂，饭后用它抹嘴，一出去，都看到他嘴上油汪汪的，就吹嘘说又吃肉了。
一次，张三饭后在大街上与一大堆人聊天吹牛。正吹着，五岁的儿子来喊：“爷，快回去看看吧，你的那块肉被***走了”。是那块三斤的还是那五斤的？儿子应声道：“是你抹嘴的那块”。众人大笑。