你见过口吃的人闹出的笑话吗？
村里有个结巴跟一个不是结巴的人打架，不是结巴的人骂道；***你妈、***你妈、***你妈不停的骂结巴。结巴本来就结巴一着急就更结巴，人家骂他八句，他一句也骂不出来，只听他我、我、我、我了半天，最后才我出来；我、我也是。
这是发生在我们机关小车班的一件真事，并非虚构 。
我单位小车班有位姓孙的司机，为人忠厚老实，工作勤勤恳恳，任劳任怨，不论加班加点到多长时间从无怨言，可就是有一件，说话口吃。有人知道他说话口吃，有时就故意逗他 ，每当这时，他总是笑眯眯的，低头不语 。
有一次早晨上班，他来晚了 ，耽误了领导用车 ，领导就坐着其他领导的车，去忙公务去了。领导办完事回来后问他为什么来晚了 。他说早晨家里出了一点小事，所以才迟到了。
领导问他出了什么事？他说：“早晨买了点豆汁 ，让他媳妇在炉子上熬 ，他在洗漱的时候，听到豆汁有淤出来的声音 ，他就对他媳妇说 ：“豆汁……淤……淤……”他的意思是想告诉他媳妇：“豆汁淤出来了 ，让他媳妇去看一下 。”
可是，他越着急，越说不出来 ，最后他只好唱到：“豆汁淤了个屁的了 。”为此，他和他媳妇吵了一架，所以，早晨上班才来晚了。
还有一次，他指挥别人倒车 ，他一连说了三个：“倒……倒……倒，结果那辆车“当”的一声 ， 撞到别人车，这个时候，他才把后半句“到不得 ！”说出来。
刚开始土地承包到户的时候，没有机械化，更没有现代化的收获机器。都是人工体力劳动干活的比如：小麦成熟了，都是人用镰刀割麦子，然后再收起来一捆一捆的，然后再用那个叫做地排车拉。听说村子里有两个人装好车以后，就用大绳子刹车。车子左边的人把那个绳子甩到车的右边，然后右边的就拼命拉绳子。左边的人喊到：刹、刹、刹……，右边的人就不要命的拉！左边的人手被绳子刹住啦，疼得实在受不了啦，终于憋出了一句话：刹着我的手嘞！
二十多年前，有一年台风，我县受灾严重，特别是沿海地带，房屋倒塌，水产养殖户损失严重。县里对每个乡镇的损失进行调查评估，并逐一登记。我们村由于是台风中心，重灾区，县***决定由民政局局长带队到现场视察。民政局长一行察看被台风摧毁的房屋，及养殖场等地方，最后由村长做汇报。村长平时就有口吃的毛病，看到县里“大官”说话时内心特别紧张，舌头就变的很僵硬，牙齿紧紧的咬在一起，嘴巴也会跟着颤抖起来。更是在关键的句子和关键时候吐字上口吃，这种口吃的结果就是让人不知道哪里是逗句，哪里是句号，整个句子的意思都改了：“……我们…有有…五…五个…大大鱼池…海水……冲进来…鱼鱼…死…了很多……人…都…没在……现…现…场，……”其实他要说是五个大鱼池鱼死了，鱼场的人都不在现场，也就是人没事。恰巧这个民政局长也是个口吃的货，心想这个村长是在故意学他说话，又说人都死了，那当时怎都没有报告，不待村长汇报完，他一听就火冒三丈：“怎么……死了…究竟死了…多多…少少人，事情这么大了，这个不是我民政局……有办法…解决的，你去找林副县长…汇…报吧。”说完，这民政局局长拍***走人，头也不回就坐小车走了。
民政局长回到县里，气不打一处来，就向分管的林副县长汇报：“他…他x的，我下乡去察看灾情，某镇某村长…汇报时竟然……学…学我口吃…，谁不知道我…有…口口吃，太…太不像话了……”
第二天，村长风风火火赶到县城，找了林副县长，林副县长才知道两个口吃碰到一块了。县长就是县长，人家安慰了村长，又泡茶又递烟，让他慢慢说，事情也就一清二楚了。他打电话叫民政局长过来，一场误会消除了，救灾款也马上落实。
图片来源于网络，联系即删。
村子里有个人是个结巴子，一急说话就口吃。每和人说起话来口里先“嘶么嘶”地。
村子里和他年龄相仿的人就送他个外号叫“耶外嘶。”
小时候，一天中午，他妈正在烧火做饭下面条。
他眼尖，猛地发现一个绿色蚂蚱在锅台上一蹦就跳进了开水锅里。
他急忙喊：“哎！哎！耶么嘶扁，扁，扁......”
他妈不知发生了什么事，就没管，盖上锅盖。
他才急得用手指着锅里说出“扁肚子蚂蚱！”
他妈忙掲开锅盖一看，蚂蚱早已烫死了。
这话传出来，村子里的人常当笑料。
又一次他和村子里几个人去赶集。
有哪些重生穿越的搞笑小说？
大家好，我是会讲故事的大表哥！关于重生搞笑类***，大表哥要给大家推荐的一部***故事是《死灵博物馆》，该书由盐渍月鸦进行连载中，属于奇幻幻想类故事，目前累计已更新70万字，书友评分高达9.3分，收获了无数忠实粉丝，在起点上累计获得了三万多个收藏，并进入荣誉殿堂！
首先我们来看看这本书的简介：
一封遗书，不幸敲开了通往异世界的门。
而眼前的一切让路奕开始明白，像那些弄掉就不知所踪的橡皮、弹珠、硬币……他只是和这些东西，去了同一个地方。
首先，该书属于亡灵法师流、穿越流、轻松系爽文，该书世界观相当的庞大，一个又一个的罅隙，代表着无限的可能，主角、老旧魔法书和人偶组成的黄金三人组，在追寻以命运为名的卡片过程中，进行满心欢乐的冒险。
其次，在庞大故事中有萌萌哒的武力值爆表的人偶小姐，有***的魔法书，有可爱的一心想做圣骑士的小魅魔，还有非洲气息爆棚写个遗书都能被拉到壳之世界的主角同学，此外，还有有泪点有萌点有笑点的剧情，还有各种性格奇特的传说史诗级武力值巅峰人物，等等，这些都是这本书的优点。
另外，作者的描绘故事的文笔也是到位的，他的笔风似乎总是带着“不合时宜”的文艺气息，却又颇为特立独行，让人细嚼有味，足以让你满怀期待！
最后，在故事节奏与情节把控方面，作者让剧情推进合理有爆点，特别是在深入人心的情节刻画上下足了功夫，一些情节感动的我无以复加，有一些东西真的是触动心灵深处啊！
好了，以上就是我对这本***故事的全部推荐了，觉得大表哥说得还不错的话，麻烦右上角可以点个关注哦！
笑哭，《重生之先声夺人》截取片段
作者:吹个大气球9
林淼拿着不值钱的纪念品从高台上下来，走回队伍里，就听刘秀英教育道：“你刚才领奖的时候，怎么不给校长敬礼啊？”
林淼很淡定地回答：“入了党才要交党费呢，我现在的政治面貌是群众，连红领巾都没带过，行哪门子的少先队礼啊？”刘秀英语塞了。
这话好有道理，她完全无言以对。
不远处的苗校长听到林淼的话，笑着走上前道：“刘老师，你等下去教务处拿一条红领巾给他吧，三年级是该入队了。”“哦……好。”
刘秀英点点头，又问，“那要不要让他做个入队宣誓啊？”“当然要的。”
苗校长本来就是做政治工作出身，哪怕是面对小学生，也还是很将就办事流程，她说着，又低头对林淼道，“淼淼，以后戴了红领巾，就是少先队员了知道吗？一定要珍惜，懂不懂？”------------
亚文化在校园里的传播力，绝逼比流感病毒还强。即便绝大多数人知道“烈士放血染红领巾”纯属胡说八道，但依然挡不住它在学生群体中广为流传。
不到2天时间，这个段子就传进了隔壁的十八中。随后在瓯城区这片小地方，又通过“同学—同学的表兄弟—同学的表兄弟的朋友—同学的表兄弟的朋友的同学”这条线路，以极为迅猛的速度，掀起了全区范围的恶搞狂潮。
70后搞笑群昵称？
70后的一代都是根正苗红，大革命和公社化成长起来的一代，所以很有责任意识和集体意识，也喜欢热闹和人情来往，所以群通常就是叫相亲相爱一家人、某某一家亲、某某家族等。名字高端大气又响亮，显得特别有面子，是[_a***_]一直享受的那种风格
你看过最搞笑的句子是什么？
1.有钱就败家，没钱就拜神。
2.英雄不问出处，流氓不看岁数。
3.最悲剧的事情就是，青春不再，青春痘还在。
4.知识就像***，看不见但很重要。
5.山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
6.过得好了遭人嫉妒，过得差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装。真是脑壳儿疼。
7.只想优雅转身，不料华丽撞墙。
1，钻石恒久远，一颗就破产。
2，脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪🐷。
3，没有金钢钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
4，有奶不一定是娘，但有钱💰一定是爷。
5，不用怀疑，我就是你梦中的情人。
6，有钱💰就败家，无钱💰就败神。
7，英雄不问出路，流氓不看岁数。
2.读书十年功，忘掉三分钟。
3.美白十年功，变黑三分钟。
4.挣钱十年功，花光三分钟。
5.理想很丰满，现实很骨感。
6.留了青山在，还是没柴烧。
7.我回你是秒回，你回我是轮回。
1、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
2、好听的话别当真，难听的话别较真，认真你就输了。
3、凉白开最解渴，大实话才动人。
4、人生六个字：慢慢熬，糊涂过。
5、说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
6、当我交话费的时候，才发现我说的话这么值钱。
7、能睡着，说明心安，此前问心无愧；想醒来，说明心美，当下正是所要。人生，也不过是这六字的快活。
1、一大妈打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时大妈只给10元。
司机：“大妈，您怎么只付10元呢？”
大妈：“你不也坐车了，一人一半嘛！”
2、一小偷偷了包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，车前排坐着一个中年妇女和一个小伙子，两人回头茫然地看着小偷，小偷掏出刀恶***地说：“开车，快！”
小伙子转回头对中年妇女说：“阿姨，你别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一挡，踩油门……”
3、小赵搬家前，打电话请我帮忙。
他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”
我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼，没电梯啊！
4、我妈有一次要杀一只鸡做菜，“临刑”前她把鸡带到我房间，把鸡头对着我说：看清楚了，就是这个人要吃你。”我看着鸡头凌乱了……
5、我今天被两个人揍了，原因是早上去买早点，在楼下看到一男的把一女的围在墙角，我满腔正义，跑过去喊了一句：“禽兽，放开那个畜生。”
因乡下人闹出的笑话有哪些？
因乡下人闹出的笑话有哪些？
那一年，我开车回老家小街。当时刚刚考上驾驶证，技术很是粗糙。
我刚刚到家准备去停车。我们老家的街道相当狭窄，我想将车倒到一条人烟稀少的巷子里。当时我的车并没有装倒车雷达，只安了提醒语音器。我一边倒一边通过反光镜往后看，语音器里女声反复播放“请注意！倒车，请注意！倒车……“。
是时，我一个老家的熟人与我打招呼，我稍有松懈只听到后边传来“哐”的一声，我心知不妙赶急下车。我的车将一个附近农村卖菜的老汉撞倒在地。我连忙报警并将老汉送到了老家医院。
车速较慢(倒车)，老汉只有稍许皮外伤。医院将老汉医疗处置后，我和老汉来到了老家派出所调解。我同意赔偿老汉一些钱，老汉坚决不同意！他说:“我不怪你！只怪那个女的“！我反复向老汉解释“是我倒车时没注意好，撞了您对不起”！老汉固执地说:“不是你，是那个女的！你还想冒名顶替“。最后派出所的同志带着老汉来到我的车前，我将倒车提醒语音器启动，语音器里传来女声“请注意！倒车“时，老汉才会心一笑，仿佛有点不好意思！
最后，派出所的同志调解下我赔偿老汉100元钱，老汉满意地离去。
乡下人，四旬年纪，善谑，口有一套，手有一套。
街坊谓之：能人。
上城里看病，排号取票，11，
医生唱名：幺幺号
三遍，无人应。乡下人前面无人，茫顾左右，僵在原地。
后面人等不及，看码子，笑：就是你！
医生呵斥：不认得字？
乡下人忍气，就诊。医生问：哪疼？
他答：一疼！
医生怒：逗我呢！到底哪疼？
在2002年，我村有一个老头他去杭州了，想进一个饭馆吃饭，一抬头看见一牌子写：饭店有事，恕不接待。这个老头生气的说：不接待就不接待吧，还写怒不接待，什么态度，走！换地方吃！[笑哭]！
这是早些年的事。一次正参加市***召集的会议，会议在一个星级宾馆召开。一乡下同学来找我。接待人员问明清况后把他安排在接待室让他稍事休息，说马上帮他联系他要见的人。
这个同学本来性格就内向，再看看这宾馆又窗明几净，一尘不染，脚下还是软软的地毯，显得非常拘谨。他要抽烟了，服务人员马上给他递过来一个水晶玻璃烟灰缸。烟缸晶滢透亮，比家里用的盘子都漂亮。在家抽烟，烟灰烟头都随手扔在了土地上，这么漂亮的东西他是咬咬牙，***心才把烟灰弹进去的。这么干净漂亮的东西给人家弄脏了，他觉得不忍心，也对不起人。
我从会议中抽身见了他。事情说完他离开，我去开会。但他刚出接待室双转身回来了。我问他，还有事？他满脸歉意的说，不好意思，这么干净的东西被我弄脏了，给人添麻烦了！说着话，他把烟缸里的烟灰烟头全部倒在了地毯上。他再看烟缸还不够净，胳膊一屈，又用臂肘处在烟缸里拧了几下，然后才长出了口气，安心的转身走了。
老奶奶到城里看孙子。城里开运动会，孙子带奶奶去看。回来后，大家问奶奶，运动会好看吗？老奶奶说，这哪里是运动会啊！是******的刑场。***身上都有号数，一排排的跪在地上，枪一响他们就拼命的跑，前面的人拉绳子拦都拦不住。
有个老爷爷，到县城玩。他坐的是早班车，来到县城的时候，店铺都还没开门。他转了一圈，赶紧打电话给儿女，跟他们说，别在外面打工了，快回来种小米、红米和苹果吧！如今这东西贼贵了，一个苹果就要8000多，一个小米就要3000多，一个红米要1000多。
张三是大字不识一个的文盲，他姐姐嫁到了城里。他跟姐姐姐夫说，想去城里见见世面，姐姐姐夫答应了。他来的那天是周一，姐姐姐夫要上班，让他在家里玩，等周末再带他上街。玩了两天，他觉得太枯燥无味了，吵着要上街。姐姐姐夫拧不过他，只好和他说，你要记住，我们的地址是向阳街16号，迷路了就将让人给你指路。
他一下楼，看到街上熙熙攘攘车水马龙，到处高楼林立，心里直发怵。为了保险，他决定用纸将姐姐姐夫家的地址记下来。可他又害怕别人知道他不识字，笑话他，所以他借来纸笔后，心里直着急。正所谓情急智生，他一抬头，看见楼道口里写着六个字，正好和姐姐姐夫说的地址一样多，以为那就是地址名称，于是就依葫芦画瓢似的一笔一划的全记了下来，然后就放心的去逛街了。
逛了半天，想回家，发现真的迷路了，而且姐姐姐夫家的地址也忘记了。张三很是庆幸，自己用纸记着呢，不怕。他拦住个小伙子，拿出纸，问：小帅哥，请问这地方怎么走？小伙子一看那纸，气得直骂：神经病！跟着头也不回的走了。张三想，这人怎么这么没礼貌的？算了，我找个女同志问问，女人一般都是好脾气的。当他拦住个姑娘，问姑娘同的问题的时候，姑娘看了他的纸条，气得直骂臭流氓，不要脸！张三一脸懵逼，我就是问个地址，她怎么说我不要脸呢？算了，我还是找个老同志来问吧！于是他又拦住个买菜的老伯。老伯看了他的纸条，说：小伙子，你不是拿我来寻开心的吧？难道你不识字吗？张三只好挠挠头，承认自己是个文盲。老伯说，可你记的这个并不是地址名称啊！张三一听，傻了。我可是按照姐姐姐夫家楼道口的那六个字一笔一划的记录下来的呀，怎么会错呢？老伯无奈告诉他，你记的这是“此地不准小便”，不是你姐姐姐夫家的地址。