你小时候做过最龌龊最不为人知的事是什么？
我13岁上初中的时候，学校组织我们去农村支援秋收，任务是从地里往路上搬玉米杆。在干活的时候，我发现玉米杆上趴着一条蛇，我从小胆子大，上前一把抓住了蛇尾提在手里，当时就想吓一个同学，抬头看到离我两步远一个姓王的女同学，正弯着腰拿一捆玉米杆，我看没人注意，把这条蛇一下摔到了她的脖子上，当时吓的她坐在地上大哭起来。
为了这件事，老师调查了好几天，我怕老师知道了造诉家长，一直没有承认，最后不了了之。
时间不长，这位女同学因父母工作调动，转学走了，我也把这件事淡忘了。
意想不到多年后，我们到了同一个单位工作，看见她马上就想起了当年的这件龌蹉事，后来我憋不住了，把这件事告诉了她，让她骂了我好几天。
现在想起来，小时候真够调皮的。
大概十岁左右，不知道因为做了什么事给爸爸和后妈骂了一顿，晚上躺床上气的睡不着，那时候爸爸和后妈睡楼上，我睡楼下，后来越想越气，半夜就起床去厨房拿把菜刀轻手轻脚爬到楼上准备趁他们睡着了把爸爸和后妈杀了算了，蹑手蹑脚走到他们房门口，转念一想，我自己这点小身板万一他们醒了，没把他们杀了反而给他们把我杀了就不划算了，又蹑手蹑脚下了楼去自己房间睡觉了[泪奔][泪奔][泪奔]
题主问，你小时候做过最龌蹉最不为人知的事是什么？每个人的童年应该都是美好的回忆，那是段年少无知、天真无邪的时光。但是，有些时候天真、愚昧的孩童也会干出一些“伤天害理”，在大人们看来很龌龊的事情。我想起我小的时候干过的一件很傻的“助纣为虐”的事情。
那时候，我们住的是一排排的平房。不像现在住在城里高楼里的孩子们那么无聊。那时候的我们，可以说与方圆几公里内的孩子们都能玩到一起。在我们那一群孩子里面，有两个孩子王，一个叫王亮、另一个叫李刚。这王亮生的人高马大、很结实，一身的蛮力。而那个李刚则身材矮小，但是他的打架和摔跤工夫了得，王亮只能凭蛮力跟他打个平手。这两个家伙也经常不和，都想争夺“武林盟主”的位置。平时，我们这么一群小孩总是喜欢跟在他们***后面玩。
有一天，两人又掐了起来，倒是没有打起来，只是言语上起了争执。两人都吹牛，说自己天不怕、地不怕。突然，在我们面前有一条瘦小的中华田园犬跑过来。李刚知道王亮怕狗，得意的对他说，“你敢把那条狗给抓起来吗？”王亮犹豫了一下，但是一看是只小狗，就大声的应战了，“这有什么不敢的！”说完，他动起手来，就要去抓那只小狗。我们这些“虾兵蟹将”跟在他后面围追堵截，不一会就抓住了这只可怜的小狗狗。四个小屁孩按住四只狗腿，王亮阴笑了几声，鼻子里哼哼了几下，“看我的吧！”说完，他不知从哪里找来了一根细细的绳子，一下子把狗狗下面撒尿的地方给系了起来。小狗挣扎了几下，王亮示意大家放开。那只狗疯狂的跑开了，看得出来它非常的焦躁，但是又无能为力。王亮就像一个得胜的大将军，仰天长啸了几声。李刚也只得竖起了大拇指，“算你狠！”可怜的那只小狗，汪汪直叫、到处乱窜。最后，不知道是不是有“叛徒”告密，狗的主人知道了此事，他解救了这只快要被尿憋死的小狗，并将此事告知了王亮的父母。我记得那天晚上，安静的夜空中不时地传出王亮鬼哭狼嚎的呐喊，估计皮带炒肉丝的滋味不好受吧！O(∩_∩)O哈哈~
小时候因为爸妈不在家，经常和姥姥睡觉，然后一不小心尿床了，后来被爸爸发现了，当时自己慌得一笔，害怕爸爸动手打我，然后我情急之下说这是姥姥尿得😂后来被我爸打得那叫个惨啊[捂脸][捂脸][捂脸]
每个人的成长过程中，都有自己快乐的童年，更有令人难忘的往事。
记得小时候，我和堂哥的女儿是一对形影不离的好伙伴。她家里姐妹多，生活困难，她比我大两岁。我们天天一起上学，晚上不是我到她家，就是她来我家玩，还一起睡觉。有一次，我去她家玩，夜深人静时，她突然对我说：“今晚，咱俩去偷甘蔗吃。”我说：”偷谁的呀？”她说：“偷昌奇家的，他人老实善良，即使知道有人偷，也不会骂人。”甘蔗地就在她家门前。于是，每人拿把柴刀向蔗地走去。刚走到蔗地中间，好像听见有人开门的声音。我往回一看，慌忙地小声对她说：“快，躲起来，有人来到地头站着，千万别被发现。”她听我这么说，心里慌得很，问我，“怎么办？”我说：“别说话，让人听见就麻烦了。”两人一动不动地伏在地上，蚊子咬都不敢拍打。过了很久，感觉没什么动静才壮着胆子慢慢地爬起来，向来时的方向定晴一看，地头站着的不是人，原来是两捆松树枝。在谈淡淡的月光下，微风吹动着松树枝，一摇一晃，真的像个人似的。甘蔗偷不成反倒虚惊一场。
哈哈，捕风捉影这个词，我深有体会。
你有没有经历过家里亲戚喜欢对你的生活指手画脚？
碰到过！已经老死不相往来了。
我有个舅舅家的表姐，标准的没文化的农村大妈。有一年种种原因吧，我搬到她那个村的小区暂时租住，住了一年多，跟她家前后楼。
这一年，这个从前并不亲热的表姐，把我整得没脾气。
她家不爱做饭，儿子离婚留下个孙子，老少三代住一起，孙子六七岁。一到吃饭的时间，她就带着孩子来我家，我倒也无所谓，我每顿饭都做的量大，也不介意偶尔她不愿意做饭来我这吃。
一来二去，她觉得我家吃的太好，不知道出于什么心理，就跟我家亲戚说我不会过日子！说我好吃懒做！我晕，我天天三顿做饭给一家子吃，我好吃懒做？我也不跟她计较，亲戚嘛，不愿意多说。然后有一天，她问我爱人，他看上我哪儿了？工作又好、长相又好、脾气又好，为啥娶我这么一个啥也不是的媳妇儿？
我爱人没搭理她。
有一阶段我儿子总打比赛，我又不会开车。我爱人就不怎么去单位，天天拉着我和孩子往返各个体育场。
这个表姐又当着好多人说我爱人是个无业游民！因为啥单位你不上班还不开除你？我狂吐啊！
我爱人浓眉大眼双眼皮高鼻梁、我呢，单大眼，后来割的双眼皮。这个表姐看我儿子眼睛不是双眼皮，到处跟人家说我儿子是我跟相好的生的，不是我老头儿的种！人家问她，我想好的是谁啊！看着你表妹那人很规矩，大门不出二门不迈的。她跟人家说:我表妹长得俊，她说没有相好的，我都不信！
我能咋整？把我气的！
我婆婆就是这种。我家的事她都要干涉，问题是她一个大字不识几个的农村老太太，啥也不懂。比如我的房子，她也不经我们同意，做主确权给她大孙子啦！我一说她，她振振有词：“你不会在他名字后面括号加上你名字啊？”气得我都无语。孩子谈了个女朋友，还没确定下来，过年她就让孩子给女孩家送礼，因为疫情，又[_a***_]去人家家里，我不同意。结果她和他儿子私下协商，偷偷让孩子给女孩家买了三四千块钱礼物，让女孩带回家了，最后俩孩子也没谈成了。等等这种事情，她干得数不胜数。一个八十多的老人，吃饱喝好，少管闲事，多好。我结婚三十多年，一向很尊重她，因为她办的好几件事，都是我不同意，她就避开我，和我爱人私自做主，我现在都懒得搭理她，也不知她能感觉自己做得过分不？你家有这样的老人，你怎么办呢？
我就有一个亲戚特愿意对别人指手画脚的，别人家不能有个事，有点屁大的到他那就是大事，什么你家新买的电视品牌都没听说过，虽然大点但是没我家的名牌的好；他家买的车怎么这么便宜还坐不下人。等就没有一样他不说的。
尤其是在小辈的对象问题上，那家的姑娘嫁的不错了，那家的小伙子娶得老婆怎么这么养了，感情一天天的净是操心别人家的事了。
这个就是一攀比嫉妒心在作祟啊。你不去好好关心自己家的事情，整天的这个是东家长西家短的，不知道还以为你是多替人家着想呢，知道的谁能搭理你呢？
就这个还不算，这种亲戚尤其是在亲朋好友面前，来贬低你讽刺你 ，不论什么都能给你比个高低 ，工资给比下去了，对象更是说的一文不值，真不知道这么对别人说三道四、指手画脚的就能显现出你的高明之处了吗？
唉，碰到这样的亲戚最好的办法就是，给他个不搭理，说话不接他那个茬。
我也有一个亲戚家的表亲，偶尔会打电话给我，总是表示自己的富有和贬低别人的生活为自己的人生目标。不了解别人也竟然擅自批评。记得有一次，说什么你都这么大了，应该住自己的房子，不要在租别人的房子了，其实她根本不知道我已经买下了这个房子，我也懒得跟她去解释，觉得对牛弹琴，碍于长辈的情面才不会去跟这种挣高下，挣赢了输了有什么关系呢？她的说就如同。。。。一耳朵👂听一耳朵冒了，笑而不语真君子。
没有女朋友前，每年过年回家都要遭父母、长辈们问、安排。关键是还不能责怪他们，因为是亲人才关心你。忍着，等着返程日期来临，年复一年，直到结婚后以为结束了。其实不然，***日回家、平时电话询问孙子（父母）***。等孙子出来了，教育、吃饭、习惯等方面矛盾满天…。
有哪些令人忍俊不禁的笑话？
喷饭笑话之七
1、有个女同事是外地的，身边朋友很少。 从三个月前开始，她每晚在小区里免费教跳舞，和各路大妈交起了朋友。 昨天她结婚，来吃喜酒的八成是她小区的人，收份子钱收到手软。 忽然觉得她下了好大一盘棋。
2、地铁上两位爷们因为拥挤产生了摩擦，大吵起来，奈何地铁空间狭小局促，拳脚无法伸展，于是约架于下个地铁站空地切磋，但又怕两人被上班的高峰人流冲散，遂互相加了微信。
③ 现在骗子都不担心受害者没钱了。 以前最多就是掏光你的身家，现在只要给你推荐网贷，你未来的收入都能给你全骗走。
4、今天店里来了一对年轻夫妻，带着一个四五岁左右的小女孩， 小丫头长得超级可爱，我忍不住摸摸她的小脸感慨道：“真可爱！我要是有一个这样的闺女该多好！” 小女孩一本正经的说：“阿姨，妈妈说是爸爸送给她一颗***，长大之后就变成了我！ 你可以让我爸爸也送给你一颗***……”
5、 这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候； 在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有***司机了。
6、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。
7、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀？小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢喝粥吧。
一、儿子问父亲：爸爸，老师说我们都是炎黄子孙，是吗？
父亲：什么？阎王子孙？怪不得大家都叫你小鬼呢。
二、请问你们经理在吗？
对不起，他上***了。
那我可以在这等他吗？
当然可以。
他大概什么时候回来？
如果***的话，三年吧！
三、妻子姓牛，丈夫姓马。有一天，妻子问丈夫：亲爱的，你还爱我吗？
当然爱啊！
1.今天江边戏水，困了，上来休息一下。正好有一萌妹子下台阶。我看她幼小，扶了她一把，她妈咪看见了对她说“谢谢别人没有？”。结果……小妹子转过头来了句“谢谢别人”。我顿时脑后出现三根黑线。
2.上课听歌怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个OK的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：“老师，我同桌在听歌，你讲课小点声。”我擦，一气呵成，你是多恨我！
3.去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
4.有一天，我去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药，老板说“有5元10元20元的要哪种？”女子说：“20元的来一粒。”女子走后，我好奇的问：“老板真的有后悔药吗？给我来一粒！”老板看着我，认真的说：“你一个大男人也怀孕了？”
5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉***打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式……
6.小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望，长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
7.一天，二货媳妇对我说：“老公，我总感觉我的肚子里住着四个人！”我就问：“住着哪四个人呀？”二货媳妇说：“是唐僧师徒呀，唐僧每天说‘我要吃素！八戒说我要吃肉！悟空说我要吃水果！沙僧总会说师父，大师兄二师兄说的对啊！”我真被二货媳妇的天真无邪打败了……
1.媳妇问老公：我和你妈掉水里，你先救谁？老公：先救我妈！媳妇：为什么？老公：有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草。媳妇：真孝顺的孩子，我也支持你，不过万一我发生意外你会伤心吗？老公：我妈经常说你是她亲女儿，你就是我亲妹妹，哥哥为妹妹伤心不应该吗？
2.我：听说你销售总监的工作没竞聘上？
朋友：没有，面试我的领导让我回去等通知。这不，一个月过去了，昨天我打电话问还让我等电话通知呢~
3.沙滩上，一美女穿的很短！突然，一男子一巴掌打在了美女大腿上。
美女：你这是耍流氓。
男子：你腿上有一苍蝇，害虫怎么能碟在鲜花上。
美女：你给我看仔细了。
男子：哎呀呀，这蝶的够稳的，怎么这么死缠烂打的。
女子：你个臭男人，看着一表人才的，怎么心眼这么坏的。
男子：美女，哪里有问题？我好心帮你打害虫，怎么这么说我？