能分享一个哭笑不得的笑话吗？
从前，李四娶了一个媳妇名叫李王氏，他媳妇生活十分邋遢 ，整天窝窝囊囊的 ，李四每次看到都说：“你看对门的张二嫂，人家天天收拾的头是头，脚是脚的，再看看你 ，哪像一个三十多岁的小媳妇 ，就和一个五六十岁的老娘们差不多 。”
他媳妇不服气的说：“我怎么了，你要是给我买些胭脂和粉，我一样天天打扮的漂漂亮亮的…… ”
有一天，李四到集市上真的买来了三盒胭脂，三盒粉 。他媳妇说：“你下地干活去吧，等你回来再看看，我保证变个样给你看。 ”
李四扛着锄头下地干活去了，李王氏就在家里开始梳洗打扮起来 ，她往脸上擦了两盒粉，又抹了两盒胭脂。快到中午的时候，他听到丈夫推门快进到院子里，李王氏急忙藏到了门后边 。
李四刚迈过门坎，不料在门口突然跳出个人来冲着他 “哈哈”大叫了一声。“我的娘啊 ……”李四看到一个白脸的怪物，吓得倒退了几步 。
他媳妇却得意洋洋的说：“看看，我的模样，怎么样 ？我只擦了两盒胭脂和两盒粉，你就喊我娘了，我要是把你买的都擦上了，你还不得喊我奶奶！ ”
李四定了定神，一看是他的媳妇，气得浑身发抖，二话没说“噼里啪啦 ”就是一顿猛揍 ，边打边骂到 ：“你这个缺心眼的臭娘们，真的是吊死鬼擦粉——死不要脸 。”
李王氏还不知因为什么挨的揍，委屈的哭了 ，这一哭不要紧，泪水顺着腮流了下 来，脸上冲出了两道泪沟，再用手一抹 ，就和舞台上《唱花脸》的小鬼一样 。
李四见她这个小样，又想哭，又想笑 ，他媳妇一看李四又笑了，就说 ：“你还是看着俺俊吧，要不然你怎么又笑了呢 ！”
这个事情发生在兴生产队的时候。我们附近一个村子里有个人外号叫半吊子的人，那个时候吃饭都是端着碗在街上吃饭。半吊子端着碗去街上吃饭，左邻右舍的邻居一看半吊子来啦，就七嘴八舌的拿他开玩笑。说他怎么怎么样的怕老婆，半吊子一听就生气啦说：我才不怕老婆呢，不信的话你们看我是怕老婆人不！半吊子回家二话不说，不管青红皂白，抓住老婆的头发就打了起来。老婆还没弄明白咋回事，平白无故的挨了一顿打，就哭着问他因为啥事打我？半吊子说我在街上吃饭的时候，他们都说我怕老婆，我证明给他们看看。老婆一听就骂他缺心眼，人家那是看你傻，斗你开玩笑嘞！半吊子一听上当啦，又跑到大街上骂起街上的人：你们一个个不得好死，挑嗦俺家生气！一直骂到街上没人啦！
当兵时的一个笑话：当过兵的人都知道，营房一般都建在老坟地上，因为一般人不敢再那盖房子，当兵的不怕。
从第一年老兵讲鬼故事吓唬我们，转眼我也成了老兵。一天夜里站岗，两人一岗，下哨后，因为藏了两瓶啤酒，想着去炊事班顺点黄瓜下酒。
到炊事班外，就见一个马勺在那自己蹦，锅里还有一条鱼不断的翻腾。想着以前的闹鬼传闻，不由得汗毛倒竖。回到连里，叫了内岗，几个人检查一下帽徽肩章，据说辟邪，拿着兵工铲，防爆棍就摸过去了。
到了炊事班，锅里的鱼变成了莲藕，我们几个踹开门，内岗一个老兵爱尤其爱研究鬼神，口中大喝：孽障！天兵在此，快快现形！
一冲进炊事班，烟雾缭绕，香辣非常。原来炊事班长四川人，半夜偷着做几个家乡菜，因为怕跑味道，故而没开窗。但辣味受不了，只能把马勺按个长柄，自己在墙后操作，从窗外看着就是一个锅在火上乱蹦。
我们几个老兵冲进去了，一看十二点刚过，年轻人精力旺盛，一闹腾睡不着了，威胁炊事班长又炒了几个菜，把会餐的啤酒拿出来，准备小小的喝一顿！
但事情就这么凑巧，那晚营长不知道怎么抽风半夜查岗，我们从头到尾的行动，他老人家看了个一清二楚。
结果，他老人家等菜炒好了，啤酒也倒上了，开门进屋。吓的我们一激灵，营长笑眯眯的说：精力充沛啊！好！全体五公里，二十分钟回不来，这菜也别吃了。别想着***每人在五公里折返点那棵独立树上给我刻上自己的名字回来。
大半夜，我们几个在路上狂奔，也不讲形象了，***膀子一顿跑，幸亏都是老兵，二十分钟内都跑回来了！
回来后营长自斟自饮，造了半条鱼，我们几个也呼哧带喘的喝了那顿难忘的啤酒。
想起一个我身边的搞笑***，分享给友友们，且听我慢慢道来：
朋友喜欢一边吃饭一边看电视，一手端饭碗，夹着菜的筷子停在半空中眼睛盯着电视不眨眼，我看着就来气，晓之以理动之以情跟他说过很多次，吃饭不要看电视，影响食欲和消化，好好吃饭不香吗！
对于他那样的顽固不化的人，谆谆教诲简直没有用。他说他小时候就是这么看着电视吃饭过来的，不看电视吃饭好比缺一道菜，总觉得差一个味，已经养成习惯了。而我小时候家里没有电视，就没有这样的习惯。
中午炒的红薯叶，在他津津有味看电视的时候，我发现菜盘里有一条虫，简直是天助我也，便心生一计。让他给我打米饭，等会有奖励，他一听虽然很不情愿，但听到奖励二字眼睛分明在放光。
我迅速的将菜里的虫子用菜叶裹起来，等他打饭出来，便让他闭上眼，张开嘴，他以为是送吻来了，开心得不要不要的，我夹了那条虫和着菜叶塞进了他嘴里。他问这就是奖励啊？
是啊，你还想什么奖励，想吃肉？我又夹了一块肉塞进他嘴里，直到他嚼到吞咽下肚，他略有些失望的说，我以为奖励是那什么？我强忍着不让自己笑出来，奖励就是今天给你打打牙祭！
天啊，谁来救救我，我实在憋不住狂笑起来，眼泪都笑出来了，这饭没法吃了。他看我笑得不寻常，有些谨觉，不对，你一定对我使了什么阴谋！快快坦白。我：我说了你不许发火！他：不发火！我：你发誓。他：我发誓！
我：我刚才给你吃了一条虫子。他一听急了：什么，你居然给我吃虫，你这个狠心的女人。我：高蛋白，绝对环保，无公害的！他：黄蜂尾后针，最毒妇人心！太可怕了！我：一虫还一虫，下次你给我吃，欠你一条虫，这样行了吧！
他：好吧，话都说到这个份上了，咱好男不跟女斗，欠我一条虫，记住了。我：那你吃饭不许看电视了！他：不看了，再也不敢看了，谁知你还有什么阴谋！
吃一条虫的代价，改掉他吃饭看电视这个习惯也是值了，哈哈哈！祝友友们新周愉快！平安健康幸福快乐每一天！
村里来了一位算命先生，守寡三十多年的老太太问门口王大姐，他姐姐，村西头是干什么的，王大姐不***思索的说，你快算算去吧，大奶奶，看还能不能生个儿子。气的八十多岁的老太太骂了一天。
有哪些奇葩搞笑的新闻让你笑到不行？
大家好，我是卷毛八一八！
有一些***真事的新闻，真的比段子还搞笑，下面给大家分享一些搞笑奇葩的新闻。
1.广西两名小学生在路上捡到一个提包，内有26000元现金，他们把钱包交给老师，在民警的帮助下，很快就找到了失主，失主为了报答小学生的大恩大德特意为两名小学生买了1000元的习题册作为答谢，小学生拿到了习题册之后情绪十分激动。
2.广西一男子闲来无事，在网上招姑娘，没想到对方发照片过来后，心里五味杂陈，惊讶万分，这不是自己老婆吗？万万没想到，招嫖居然招到了自己老婆。
3.福建一男子孙某[_a***_]去镇江与一名女网友见面，不慎落入传销陷阱，公司领导见这小伙子没去上班，特意打电话询问，孙某只在电话里说了一句方言“两个舅舅我加个我，一双筷子加个鸡蛋”，领导领悟到孙某的意图，立即打电话报警，顺利救出了孙某。
1.持刀抢劫反被受害人追
贵阳，一男子被三名劫匪抢劫，扭头狂奔，三名劫匪紧随其后。其中一名劫匪把半米长的武士刀冲受害人扔了过去，这把刀正好扔到了受害人身旁，随即，受害人马上捡起这把刀，拿着刀反追劫匪，想吓唬吓唬他们。 持刀抢劫不料刀被夺走还被反追，吓得跑到了派出所。民警也表示很震惊！
2.拐卖不成反被卖
高中毕业女生刘慧去城里玩，钱包丢了，遇好心妇女刘梅帮买车票。刘梅哄骗刘慧说，她家在城里有公司，可以介绍她来上班。
刘梅让刘慧陪她去趟舅舅家，去了之后，把刘慧单独留在了一个屋里。刘慧心生疑窦，不会是拐卖的吧！她透过窗户偷偷听到刘梅和男人商量价钱，一推门，锁上了。
刘慧便躺在床上装睡，等刘梅进来，给她说，她有三个好姐妹，曾说好了，有福同享，想让她们也来工作。刘梅一听，可以多挣三个人的钱，欣然同意了，和刘慧一起去她家所在的镇子上。
刘慧把刘梅领进了一个招待所，说去联系姐妹们。刘慧出了门后，想去报警，又想到没有证据，刘梅要是不承认也没法。
刘慧越想越气，出门看见一个独眼男人。便凑上去和他聊天，得知他没老婆，便把刘梅骗来卖给了独眼男人。
刘慧回家后和父母说了自己的经历，父母领着她去报了警。等警察来到独眼男人家，发现刘梅已经不在了。
原来，独眼男人也是的人贩子。他把刘梅***了之后卖给了同村的李拐子。
可口可乐的广告。在一个自动贩卖机前，一个小男孩，由于身高不够高，先是用硬币买了两罐百事可乐，拿出来，放在地上，垫脚！！对，是垫脚！！为了能够得着可口可乐的按键，买可口可乐😂。够奇葩，够创意，就是不知道百事可乐怎么想？？😁😁😁
在网上看过一个段子，一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...
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牡丹江至北京的T298次列车上，2名陌生男子在火车上闲聊，在争论谁更了解东北大米时，2人意见不合大打出手。
当时两名东北籍男子在火车并排而坐，开始两个人还聊的挺好的，聊了一会其中一名男子说饿了要吃饭，然后就买了一份盒饭来吃。
然后就开始争论谁最了解大米……
***男子还说：
“我是把他按那块了，我又没打他啊。”
东北淫儿也够实诚的，维护起家乡的荣誉，不带含糊的！
警方接报有人抢手机
突然有个男子流畅的拔掉充电线，拿走手机，一点磕碰都没打，拿了手机就走。
你知道有哪些搞笑的歇后语？
歇后语是我国民间比较常用的搞笑的俏皮话，下面我整理了此较搞笑的歇后语，希望能给大家带来欢乐。
.狗拿耗子——多管闲事
秃子打伞——无法无天
八仙过海——各显神通
狗咬吕洞宾——不识好人心
宋江的军师——无用
泥菩萨过河——自身难保
老鼠钻风箱——两头受气
做梦娶媳妇——光想好事
热锅上的蚂蚁——急的团团转
以下是小的个人认为较经典搞笑的歇后语，要忍住哦！，不过我的笑点比较低哈~
1.财神爷要饭--装穷
2.看见岳父不搭腔--有眼不识泰山
3.聋子看戏--饱眼福
4.东扯葫芦西扯瓢--故意找茬儿
5.八百年前立的杆--老光棍
6.带着存折进棺材--死要钱
7.蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？
8.抱着老虎喊救命——自找死
9.老鼠给大象指路——越走越窄
谢邀：1丶爆竹上天一一响（想）得高。2丶北京鸭走路一一摇摇摆摆。3丶玻璃心肝水晶人一一是个清楚明白的人。4丶补漏趁天情一一不要错过时机。5丶财神庙里上布施一一赔钱买卖。6丶裁缝打架一一针（真）干。7丶踩着麻绳当蛇一一小题大做。8丶插上门打瞎子一一好歹还是一家人。9丶茶馆搬家一一叧起炉灶。10丶长衫改夹袄一一取长补短。11丶朝天放枪一一空响（想）。12丶乘车来的人一一不速之客。13丶吃根灯草一一说得轻巧。14丶吃挂面不调盐一一有盐（言）在先。15丶吃河水长大的一一管得宽。16丶吃了画眉的舌头一一能说会道。17丶吃了唐僧肉一一越活越年轻。18丶吃米的鸡一一点头哈腰。19丶船头上迈步一一路子越走越窄。20丶吹鼓手赶集一一没事找事。21丶打开天窗一一说亮话。22丶大海里捞针一一得之不易。23丶大年三十的烟火一一万紫千红。24丶得牛还马一一礼尚往来。25丶电灯泡捣蒜一一锤子买卖。26丶峨眉山上的佛光一一可望而不可即。27丶发大水放排一一随波逐流。28丶后脑勺挂镜子一一照人不照己。29丶大夫号脉一一对症下药。30丶草帽烂了边边一一顶好。
在日常生活，遇到什么事，用歇后语来说明，怪有趣的。比方：1、老妈妈纺线一一歪(绞)狡。2、十五个吊桶打水一一七上八下。3、猪八戒照镜子一一里外不是人。4、蜂蝶扑灯一一找死。5、哑巴吃饺子一一心中有数。(今天只说这些)
1、老太太喝粥 ——无耻（齿）下漏。
2、小鸡不撒尿——各有各的道道。
3、被窝放屁——独吞。
4、赶车不带鞭子——全靠拍马屁。
5、外卖员敲门——菜到家了。
6、狗拱门帘——全凭这张嘴。
7、财神爷要饭——装穷。
你和同桌上课时干过最奇葩的事是什么？
读书十几年，天天与同桌朝夕相处，没点奇葩搞笑的事情是不可能的！下面我来给大家分享一下我和同桌的奇葩搞笑***！
记得那是小学四年级的时候，那时候大家用的还是钢笔。有一天上课，同桌用钢笔吸墨水的时候，不知道怎么一下把脸上给沾上墨水了，他自己擦了几次后，用随身携带的小圆镜看，发现没擦干净，就让我用橡皮擦帮他擦。
当时我趁他转过脸不注意，把橡皮擦沾上墨水，然后给他擦，强忍着笑意把他脸擦花后，故作委屈的和他说擦不干净！
他用小圆镜看了看发现脸上的墨迹越来越多了，虽有疑惑，但没发觉，让我再擦，用力点。我又故技重施……！
终于，在第三次我往橡皮擦上加墨水的时候，被他发现了！当他准备用沾了墨水的手往我脸上招呼的时候！被老师发现了！
在讲台边，看着同桌的花脸，我强忍着笑意和同桌站着上完了这节课！
有一个夏天，我们当时坐在靠着窗户的地方，有其他班级上体育课的同学不知道因为什么准备停在了楼下，然后我和我同桌一起偷看外面的漂亮妹妹，当时看的太入迷了也没发现不对劲(他喊我一起看的！！)，逐渐进入了一种忘我的境地，结果反应过来一抬头老师正好在前面站着。。。
首先非常***能够回答您的问题，然后我根据自身实际向您分享一下我和同桌那些年干过的奇葩事儿。
那些年我和同桌干过的奇葩事儿
人到中年就会怀念上学那会儿的时光，可上学那会却非常讨厌早起早睡，还要哪哪哪都要受到老师和学校规章制度的限制，盼望着赶紧长大逃离老师的“魔掌”。
十年寒窗，换过一波又一波的同桌，众同桌中总有那么一两个让人提起来时满面笑容，要不“同桌”那首歌怎么会那么火呢？说着说着想起了上中学时候和我的那位同桌一起办的奇葩事儿，还记得那时候化学老师是一位秃顶的老头，
非常讨厌上他的课，每次上课就被那化学符号搞得晕头转向，总觉得他们认识我我不认识它们，这一点我的同桌和我“臭味相投”，都是老师要中的“赖学生”，后来我俩还给化学老师起了一个有趣的外号“光符老师”（光头，化学符号简称：光符，现在想想真是荒谬），因为听不明白课堂上讲的啥，所以呢一上课就容易犯困，可是被老师看见还要罚站，我和同桌商量了一个万全之策，我们两个商量着都把书桌上的书竖成一排，能当着老师的视线，前半节课一个人睡一个人“站岗放哨”，后半节课换另外一个人睡。
美好的事情总是短暂的，有一天一不小心我们两个没有把持住都睡着了，而且更悲哀的是我俩还把头放在书上睡，“光符老师”一个粉笔飞过来，砸到同桌头上，同桌一个激灵醒了猛的拍我一下，我当时没反应过来顺口说了句“时间到了？”，全班同学顿时笑开了花，我的那个脸红的啊...比喝杯二锅头还要红！