笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
1、
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
从前，有个私塾先生在家里教了几个学生，他家是前后院，后院自己和娘子住，前院当学堂 。
有一天，早饭后轮到学生练写仿，一个学生到后院舀水去 。先生的娘子看见了说 ：“小学生，你这几天学的什么呀 ，”这位小学生说，我昨天跟着先生学对对子。”先生的娘子说：“那我出个对子，你对怎么样啊？ ”小学生说，师母，我对的不好。 ”先生的娘子说：“你还没对呐，怎么就知道对不好呢 ？先对一个试试看，行不 ？”
这天赶巧天上下了一场小雪，刚刚盖上地皮 ，满院子里竟是鸡爪印子 ，又有猫从这里路过 。先生的娘子看后说，我先出一个上联 ，你来接下联 。
先生的娘子说的上联是：“猫蹄鸡爪梅花竹叶 ；”小学生看了看地上的雪，仔细一琢磨 ，还真是这么回事 。心想：先生出了这么多对子 ，怎么没有俺师娘出的这么现成 ，看来我也得给他对个现成的，一边想一边往别处看 。看了一会，也没有想出什么好的对子 ……
当他眼睛扫过驴棚、牛栏、菜园的时候 ，忽然来了灵感 ，急忙说：师娘有了 ，我的下联是：“牛脸驴腚茄子黄瓜。”先生的娘子听后，非常生气 ，摸了根烧火棍 ，照着他的***就打一下子 说：“我让你这个熊孩子不学好 ……”
小希干了多年的办公室副主任，把“副”字抹掉，提升为主任是他的夙愿。
年初，公司的老古董经理调走了，办公室主任也刚好退休了。
据说这位美女经理十分爱笑，也特喜欢听搞笑段子，因而对能讲段子的下属青睐有加。而小希是公司上下公认的段子手，而且特别能逗美女开心，再一丝不苟的美女，听了他的段子都能笑得花枝乱颤。
这一来可以说是诸葛亮逢刘备——人才得遇明主了，小希心里升起了蓬勃的念想。
在首次给新经理的接风宴上，小希刻意准备了好多个精彩的段子，要给美女经理一个大大的惊喜。
宴席开始了，众人终于一睹美女经理的芳容，果然是个大美女，五官精致，鼻子高挺。不过，在和众人打招呼时始终板着个脸，给人以高冷的感觉。
毕竟是新上任的一把手，端个领导架子也是正常不过，不急，本段子手有的是办法让你笑，小希心想。
推杯换盏的当儿，小希适时抛出一个搞笑的段子，把一桌人逗得哈哈大笑，可美女经理却似乎对这个段子无动于衷，依然是绷着个俊脸儿。
小希有些心虚，眼前的美女经理笑点蛮高，得甩几个“响炮”炸一炸。于是，小希见缝插针，舌颤莲花，接连抛出了几个非常有杀伤力的段子，把同桌的几个美女同事笑得直喊肚子疼。
古代，有一个财主，他有一妻一妾。其妻年老朱黄其妾年轻，且貌美如花。因此财主常常到小妾那里过夜。时间久了，其妻常和他生气。最后财主没有办法就其妻和小妾定了一个协议。既每逢单日财主和其妻睡，双日和小妾睡。有一日是单日，该财主和其妻睡了 ，但是财主一心想着小妾。于是他就骗其妻说，他去外面解手。其妻不放心他去小妾那里，他于是赌咒说如果自己去小妾那里，自己变成一只狗。其妻还是不放心，就用一根绳子绑在财主腿上。谁知财主一出门把绳子绑在自家的大黄狗腿上，然后去小妾屋里逍遥快乐去了。其妻在屋里等了半天，不见丈夫回来，就顺着那根绳子摸去。等到了绳子尽头一摸却发现自己竟摸到一条毛茸茸的狗腿。刹那间，她就哭着骂到，你这个遭雷劈的，发那么大的毒誓干啥啊！
一:某次会议上，默克尔正在和人讨论有关“怎么在欧盟的基础上建立一个欧洲经济共同体”的问题。
普京听了以后对默克尔说，“没有政治基础的经济联盟，就像洞房花烛夜一样，不管你做什么，结果都是一样的。”
——虽然他的本意是说“不管你怎么做，这个联盟都是做不起来的”，但听着却像是一个有意调戏人的***！
但是奥利佛很想讨好老丈人，就主动和丘吉尔攀谈，问起第二次世界大战中老丈人最佩服谁？
丘吉尔说是墨索里尼，奥利佛十分惊讶的问，“为什么？”丘吉尔毫不掩饰的说:“因为他有勇***毙自己的女婿！”
——从此以后，这位女婿再也不敢和老丈人靠近了！
三:电视剧《亮剑》里的李云龙，他手下的兵段鹏犯了男女作风问题。
段鹏说:“我辜负了党和首长对我多年的培养，没能好好改造头脑中的资产阶级思想。”
李云龙吼叫着，“你就是一时没管住裤裆里那玩意，和人家资产阶级有啥关系？你就说你以后管住管不住裤裆里那玩意？以后你再管不住，我就把那玩意剁下来喂狗……”
能把人笑的满地打转，停不下来的笑话有哪些？
外包装仅供参考
交了个女朋友，长得细皮嫩肉的，很合我的心意，几天相处下来感觉不错，于是就哄她去了宾馆。
她去洗澡了，我坐在床上正心猿意马，忽然看到一位阿姨，裹着浴巾闯了进来。
吓得我立刻在床上站了起来，对她摆手说：“停。你是谁？你怎么进来的？”
这时，那女人用我女朋友的声音说：“傻样，人家洗个澡你就认不出来了？”
“啊！”我大吃一惊：“这差别也太大了吧！这简直就是两个人啊！你卸了妆，怎么是这个样子啊？”
女朋友白了我一眼说：“这有什么可惊讶的。女人也和某些商品一样，外包装仅供参考，一切以实物为准。现在呈现在你面前的，才是真正的我。怎么样？喜不喜欢？”
1.月亮睡了你不睡，吃点鸡爪开开胃。
2.你有你的诗与远方，我有我的懒与嚣张。
3.你不娶，我不嫁，养老院里跳洽洽。
4.别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人搞蛋糕我也搞，别人九十斤我不吭声。
5.有时候[_a***_]自己年轻，拿出来身份证一看我清醒了。
6.希望大家对自己好一点,能怪对象的就别怪自己。
7.哪里有人喜欢孤独,其实就是没钱出去玩罢了。
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
2.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
3.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯
4.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，反了!
5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡***，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
1，奶奶养了十年的狗死了，她很伤心，为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里汪汪汪的学起狗叫来。后来，奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
2，我姐家孩子4岁的时候来我家串门，邻居问他，小陈斌你哪天来的呀？前天他不会说，然后告诉人家说‘后天来地’来地[呲牙][呲牙](原创)
3，我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家没法上网了。
4，一日，老公上了飞机，就赶紧发消息给老婆，我登机了，不一会儿，就收到了老婆的信息:吾皇万岁万万岁。
5，一位旅客乘一辆出租车出游，半路上他轻轻拍了拍司机的肩膀想问点事儿，不料司机‘哇’的惊叫起来。乘客很抱歉的说，对不起呀，没想到会吓到你。司机说，小小误会，我以前是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。
6，半夜发现家里有小偷，我呆在床上不敢动，我也很期待他在我家能搜出点钱来。
7，唐僧初遇八戒的那一天，唐僧说你跑两圈给为师看看，八戒跑完问师傅是想测测我体力吗？唐僧:打为师出家多年，从没吃过猪肉，就想看看猪跑。
9，你要偷偷熬夜，熬成地中海，然后笑死所有人吗？
10，保安日记:3月17日，晴，希望你对我说，保，早安！而不是，早，保安！
蚂蚁对大象说🐘，亲爱的，我怀孕了👾。我敢保证，我怀的是你的孩子。[kiss]
大象一听，当即晕了过去。[恐惧]
蚂蚁见状，使出浑身力气，对着大象的眼睛，又啃又咬又撕扯，经过好一番折腾，大象才慢慢睁开了眼睛。[可怜]
蚂蚁见状高兴的说，亲爱的你先别激动，我还没说完呢，我想告诉你的是——我怀的还是个双胞胎呢。[惊喜]
大象闻听此言，瞬间倒吸一口凉气，再次吓得晕了过去。[汗]
一个外国小偷盘算了很久，终于开始实施抢银行了。💰
他头戴一条黑***，把脸都撑的变形了，然后端着一把***枪冲进银行，对着银行工作人员大喊——把钱都交出来！🔫💰
工作人员哆哆嗦嗦的把钱装满了他的***袋。于是他按原***撤退到银行里面的厕所，准备把钱先塞进厕所，等警察检查完毕后，再回来取钱。可是进厕所，要先塞进一元硬币，否则厕所门根本打不开！[吐血]
好笑的笑话有哪些？
我说一个笑话：从前有一对夫妻，他们住在山里，日子过得很穷。突然有一天，家里来了客人，但是，实在没什么招待的，丈夫对妻子说“我去邻居家借点茶叶，你在家用大锅把水烧好，等我回来泡茶给他喝。”
妻子答应着就烧上水了，不一会，水就开了，可是，丈夫还没回来，于是，就填了凉水继续烧，这反复烧开了三四遍，丈夫还没回来，妻子十分不好意思的对客人说，要不然我请你洗个澡吧。