在生活里，你们遇到过哪些有趣的笑话？
前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。 一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。 到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？” 老马说：“给草十分，不给草零分。”
中学时上课，老师说：“知道你们去厕所，为啥会闻到屎味不？” 俺们答：“不知道。” 老师：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时，就把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。所以感觉有屎味。”
今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。 她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。 我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
朋友是内蒙古嫁到我们这边来的她从小在内蒙古长大没见到种地和怎样摘菜。嫁的男人是家里的老大。刚结婚婆婆说你去地里摘点豆角做饭，朋友说好的。于是去地里开始摘豆角，不知怎么弄也没人告诉该怎么弄，结果把豆角秧全拨收工，进屋老婆婆的脸都绿了，饭没做成还挨了顿骂。每每想起来都能笑上半天[捂脸][捂脸][捂脸]
1、深秋冷了，我妈问：穿秋裤了没？我说：没有穿。我妈：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。
2、冬至，我们在单位举办饺子宴，经理让我这个离家近的回去拿个了锅。为了不让我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净。。。老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说：你们公司还借什么，咱都借！
3、刚才听二货老婆跟11岁的闺女说：“宝宝，你长大以后就去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”闺女：“为啥呀？”老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”
4、闺女买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。女孩失望地睡去了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；妈妈回来又把裤子剪短了；姐姐回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。
日期：2022/4/26 17:19:08
亲身经历！
想当时在一个小公司上班，人不多也就屈指可数。公司呢管理也不太严格，上班也经常的打打闹闹开开小玩笑，日子也过得开开心心的。
记得那天来了一位新同事，领导要我带他，我也习惯了，每次来新人都是我带的。我突然感觉这位新同事不一样哦，这人比较开朗脸皮也比较厚的，个子高高的脸大大的正方块那种脸蛋潮汕人仕。一上来就和我握了个手说:师傅好我姓（）名“什么龙”的请多关照呵呵！满脸的笑溢。我说:那个“某某龙”啊我叫“某某峰”！那个叫你“某某龙”显得不够亲切我就叫你“龙兄”吧！我当时也没多想，只听见旁边有几个人笑而不语，好像在憋着什么似的。没想到这位新来的同事回了一句（）你们猜是什么？我突然意识到了他们那是什么笑声，天吖那场面连我自己都笑到肚子疼，全部人都笑得不要不要的！结果领导来了一句:你俩真是失散多年的好兄弟！
从那以后公司的人没事总爱拿我俩开刷！
这绰号我俩也算是坐实了，没办法自己挖的坑！哇哈哈！
现在不是流行快手抖音吗，前段时间看到一个小段子，感觉特别有趣。
老板:苹果是八块钱一斤
小明:十八块钱一斤！这么贵？
老板:不是十八块钱一斤，而是八块钱一斤。 小明:二十八块钱一斤.？
老板:老板摇摇头说其实是八块钱一斤” 小明:七十八块钱一斤？
老板跺了跺脚:就是八块钱一斤 ！。
小明一听，掏出手机，打电话给物业局::我要举报，有人买100块钱一斤苹果
讲出来感觉不好笑，不过看视频是真逗，后来我发神经的去水果店试了一下，结果老板娘笑眯眯的来一句:美女，你是段子看多了吧！我一听，顿时一囧，忘记不止我一个人看段子了。提着水果就往家跑
你有哪些珍藏已久的笑话可以给大家分享一下？
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搞笑精品笑话
1、想当年我和女友在周末的[_a***_]相约到寺庙里玩。快到寺庙时女友不小心把脚扭了，无奈之下我只好背起她向前走。这时有一个老奶奶从寺庙方向走过来，她看着女友难受的表情对我说：“小伙子啊！我看你也是有文化的人，你老婆要是有病的话，还是早点上医院的好，拜佛求神是没有用的……”
2、刚结婚时，老婆向我埋怨道：“你妈也太着急了，刚结婚就天天在我面前唠叨想早点抱孙子。”我安慰道：“咱妈在这事上是急了点，但咱爸从来都不多说什么呀？”老婆撅着小嘴说：“你爸整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃来晃去，还用说什么吗？”
3、转眼儿子3岁了，超能吃，中午吃了一碗黄豆。下午带他出去玩时，不知为何一个劲地打嗝，忙伸手在他背上拍了几下，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“儿子你藏了什么好吃的啊，给爸爸吃一个好不好？”儿子可爱地说：“刚才被你拍出来一个豆子，要不你再拍几下，拍出来就给你吃。”
4、邻居的小孩最近跟人学坏了，动不动就说脏话，他妈妈教育很多次都没改好，这天，他妈妈终于忍不住了，抓住他就打，一边打一边问他：“还骂不骂人了？”开始这孩子还硬挺着不说话，后来忍不住求饶了，他妈妈说：“你再骂人怎么办？”他说：“再骂人我就是狗狼养的！”然后……又被爆打一顿!
5、一货在公厕上大号，突然打了个嗝，隔壁一个哥们***道：“够了吗？饱不饱？不饱我这边还有。”结果两人***都没擦就打了起来。
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我收藏的最帅牛哥，没有之一
收藏的犯规图，这犯规太可耻了
一朋友在农村人***上卖饼干，出了个摊子，十几种饼干，都一样价格，一老太过来问价，这个啥价格，朋友答三块五一斤，接着问，那个呢，朋友答，三块五，这个呢，朋友答，三块五，那这个呢，朋友答，三块半，老太生气的说，你的饼干太贵了，怎么就一个是三块半的，其他的都是三块五的
同桌叫吕品品。一次， 老师 让同学在空白纸上写自己的名字。同桌一笔一画认真的写着，老师在旁边看到了，说道：那位同学不要在纸上画格子！
儿子问爸爸：“爸爸，有没有恐怖书看？“爸爸：”有，我都看了20年了，还觉得恐怖！”儿子好奇的问：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”
“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？”
儿子：“那就坏了。”
“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”
姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
田螺姑娘
从前有一个小伙子自幼父母双亡，孤苦伶仃，但小伙子勤俭节约，为人善良，克勤克俭、安分守己，天帝知道后，甚是同情，遂派田螺姑娘下凡帮他。
田螺姑娘在小伙回家路上化作一颗很大很大的田螺，小伙见后很是高兴带了回家。每天泡在清水里，稍有泥沙便重新换上清水。直到水中不再浑浊。
次日，田螺姑娘卒…………
天帝大惊，打听小伙哪里人
小伙广东潮汕人…………
谢邀！
记得一次去相亲，与交谈甚欢的女孩扯东道西地聊了半天，最后坦白介绍自己了，我说:“我没房”；🌃姑娘说:“房价太贵了，可以租房”；我说:我没车；🚘她说:“可以坐公交车，环保低碳”；我说:“我没存款”她说:“没事，钱可以慢慢攒”我惊喜的说:“真的，你真的不介意吗”她说:“我为什么要介意，我又没答应嫁给你”。😂🤗
有哪些很好笑的“笑话”，让人看了想哭？
首先感谢大圣的热邀。搞笑的生活天天在发生，好笑的故事天天在上演。今日悠闲，就给大家来上一段吧。
[玫瑰]老高女儿远嫁，临走时给老高留下一间三百多平的大房子。房间宽敞明亮整洁。去年秋天老伴突然患病去世，老高便失去了生活来源。于是在大伙的建议下老高开办了一个补习班。专门给学生补课。
一天晚上，补课结束后一个小男孩迟迟没人来接，老高就把他留在了家里，夜里俩人相谈甚欢……！
星期五的晚上，小男孩敲开了老高的门。一进门拉住老高的手说:“来来来高哥！我给你介绍一下，这是我妈……这是我爸……这是我爷爷和奶奶……快点叫人啊？”老高迟疑了一会，看了看满屋的人，低下头低声的叫了一声:“爸爸妈妈……爷爷奶奶好！”满屋的人是哈哈大笑，这高老师真幽默？小男孩一家人却连忙摆手道:“高老师！高老师这可使不得？您和孩子虽然义结金兰，但孩子是闹着玩的，您可别当真。今天是孩子的生日，他磨着我们一家人非要找您一块过。”老高打断了他们的谈话，扫视了一下满屋的人，转头对小男孩的家人说:“我和您家孩子是上过香，喝过鸡血酒，在关老爷面前发过誓的，这怎么是闹着玩呢？”说完走上前搀住小男孩爷爷的手:“爷爷奶奶您二老里面坐。”屋里又是一阵哈哈大笑。小男孩爷爷无奈的摇了摇头:“高老师您请……！”心中却十万个怒骂:“孙子……！你这是和我孙子唱的哪一出吗？”哈哈哈……！
生日‘爬梯’开的十分圆满。大家散去后。小男孩妈妈打扫残局，一边正在和小男孩聊天的老高将妈妈拉在了一边问道:“您儿子好像很喜欢我家，又和我十分投缘，所以我俩才结的拜。您们不会笑话我吧？”妈妈回道:“我家孩子在家总是念叨，他说您住在一个又大又空的房子里，一个人孤零零的，又没有亲人和朋友，家里一件像样的玩具也没有，太可怜了。所以才会和您结为异姓兄弟。还要叫我们都认下您这个儿子……搬在一起住！”老高静静的听着，眼里噙满了泪水，忽然一个站不稳慢慢的瘫在了地上。恍惚间他看到了多年的母亲，他一把抱住母亲的大
腿……哭喊了一声:“妈妈……！”
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1.早上晨练，在楼下看到隔壁男的脸上有伤，情绪低落。我问邻居：“他是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗！他们两口子打架呢！”我问：“听到了，他不是出差了吗？她妻子一个人在家啊？答：“都怪他半夜回来了呗！”
2.晚饭过后，老婆撸了撸袖子对我说:“亲爱的，今天咱俩谁洗碗？给你一个选择，要么你动手，要么我动手！”我听后，就乖乖地到厨房洗碗去了！
3.儿子回到家后不写作业，一直在看动画片，我老婆气坏了。老婆想打他，但是舍不得打下去。我在一旁幸灾乐祸，这时老婆举了半天的手***地打在我脸上。然后黑着脸对儿子说：“看到没?不好好学习，你媳妇也会这样对你！”儿子立马去写作业了，我哭了！
4.妻子：“现在过年的晚会已经不好看了，你怎么还要看？”我没有回答，看着妻子。妻子：“你看***什么？”我：“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯！”不说了，脸疼！
5.隔壁新搬来了一对情侣。女孩很漂亮，不过男孩总是骂脏话。那天晚上我躺在床上，听到他们又吵起来了。男孩又在骂脏话，女孩不耐烦地说：“差不多得了啊，骂两句得了，别太过分了！”这时只听男孩带着哭腔大喊：“我都被你打成啥样了？我骂你两句怎么了？怎么了？”
6.吃完饭逛街时看到一对情侣手牵手在逛街，情不自禁想到自己当年的青春时光。当年我也是这样看着一对情侣手牵手逛街。这么多年过去了，情景一点都没变。
7.跟我爸聊天，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法。”老爸突然打断我：“你们易经理真有才华，不愧是经理啊！”
8.吃早餐，看到一对夫妻在一旁吃饭。女的几口就扒拉完了：“老公我要迟到了，我先走了！”女的刚要走，男的突然站起来大喊：“老婆早餐钱还没给啊！”女地说：“你右边裤兜里不是还有11块吗？”男的很不甘地坐下来从兜里摸出钱来，我一看，真的只有11块！
9.今天我去存钱，我前面是小两口，取钱的时候他俩一人输一半密码。我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”他老婆说笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”然后她把取的钱全都放到自己的口袋了，她老公在旁边眼巴巴地看着。