有哪些搞笑又很好听的昵称？
啊哈哈哈哈哈 这种话题怎么可能缺了我呢 我精心收藏的五字ID来啦：日落收集铺 夜里看江南 特烈朗姆酒 饲养卷耳兔 星星快落啦 春日快乐颂 夏日气泡水 秋日黄昏馆 冬日邮寄处 ***味奶糖 环游***记 咕噜菠萝包 今夜不偷吃 并肩看日落 把心动藏好
好听而又不失沙雕的呢称，现在在网络上随便都能搜出一大筐，有些昵称还真有来头，光听名字就能吓你一大跳，比如”打不死我***你”、”先平胸再平定天下”、”坟场上唱情歌”等，有些网络名称取得稀里古怪，到现在我对其含义还是一头雾水。在这里结合本人的生活所见，推荐几条好听又沙雕的人物昵称，希望大家能喜欢。
一、行走的表情包。我大舅子的孙女好是可爱，高兴时她给你笑脸，不乐意时给你扮鬼脸，要是惹恼了她，她的眼珠子瞪得比乒乓球还大，想要的东西得不到满足，就一头趴倒在地哭得像林姝姝似的。你说，叫她”行走的表情包”没错吧。
二、睡觉专业户。我曾经教过一个学生，算是一个弱智型儿童吧，反正每次考试如果不”凿壁偷光”一点一定是白卷先生。他一上课，除了音乐和体育，保准过不了十分钟就趴在桌上睡了，尤其是夏天，睡到放学铃响了，你拽他他还不想醒，如梦游一般。学校的老师都叫他”睡觉大王”，我看改称”睡觉专业户”更文雅些。
三、短发女魔头。记得我读初中时遇到一位体育老师，女的，三十来岁，总留着一副短头发，上课训起话来也像男教师一样嗡声嗡气的。反正一堂体育课下来，你几乎看不到她的半丝笑脸；更可怕的是，三千米拉练跑，有很多女学生几乎坚持不下来，她也不悯情，硬是让这部分女生一步一拐地走完。不过，在她的领教下，我们班学生的身体素质个个棒棒的，私下里我们都叫她”短发女魔头”。
四、国产小祖宗。我邻居隔壁有对小夫妇，女的是独生女吧，娘家条件也十分优越吧，反正自从做了我的邻居，我没有看到她做什么家务，甚至进门出门拎的包都是老公代劳。我曾几次路过她家门口都快中午十点了，老公做好早餐在屋里喊”我的小祖宗，该吃早饭了。”接着就传来女的声音”帮我把拖鞋拿来，牙膏挤好了没有？”
我去叫彭于晏
晚点相遇
トキメク （日语的怦然心动，评论有朋友提到トキメキ ，译出来都是心跳。）
Coisini （爱尔兰语的怦然心动）
给你一口甜
星河几重
睡觉对我很重要
着眼
太潮会得风湿
养了一个月亮
感谢邀请；
1.夜猫子协会常任理事
2.赖床锦标赛冠军得主
3.深夜搞颜色积极分子
4.魔仙堡废话冠军
5.贫困大赛形象代言人
6.中央戏精学院教授
7.口吐芬芳专业教授
8.顶级外卖鉴赏师
9.秃头选拔赛形象大使
10.互联网冲浪金牌选手
11.国家一级退堂鼓选手
12.国家一级抬杠运动员
13.耳机依赖患者
14.宇宙一级潜在鸽王
15.退役熬夜选手
16.拖延俱乐部顶级VIP
17.退役魔法少女
18.2020臭脸大赛总冠军
19.脆皮鸭文学爱好者
20.2017年XX省高考状元老乡
21.XX省小有名气的美女
22.铠甲勇士赵本山
23.当地较为能吃的一位美女
24.别问 问就是葬爱家族
25.懒癌协会兼临时抱佛脚协会会长
26.幼儿园大班首富
27.P图竞赛金奖获得者
28.不知名白日做梦选手
29.首席漂亮官
30.不愿面对现实的奶茶爱好者
31.赖床锦标赛冠军得主
32.国家一级废话大赛总冠军
33.著名可爱选手
34.可爱又迷人的反派角色
35.国家重度健忘症患者
36.著名电影电视剧观众
37.亚太区胖子保护协会理事长
38.世界顶级潜水选手
39.内地十八线女明星
40.国家一级内心戏表演艺术家
41.国家一级烧烤品鉴师
42.花式作死冠军
43.吃火锅国家二级运动员
44.葬爱家族形象代言人
1、祖安野区18级战士
2、当地小有名气的穷光蛋
3、白日梦研究专家
4、国家一级脆脆鲨驯养师
5、当地一名较为英俊的年轻人
6、不愿面对现实的奶茶爱好者
7、国家级睡觉型选手
8、网易云常驻人口
9、24小时高强度冲浪选手
10、熬夜秃头选拔赛环球形象大使
收货搞笑网名？
关于收件人的幽默昵称有“张三疯”、“芙蓉美女”、“小龙女”、“葵花点穴手”、“鲍三娘”、“海盗船长”、“香吉士”、“二郎神”、“草莓酸酸乳”、“肥猪不是猪”、“孙悟空”……
3、容嬷嬷、绍兴陈伟霆、广州陈冠希。
4、苏大美女、霸道姐、李白不白、幼儿园大哥。
游戏名称搞笑？
曾经看到过一个司马策划升天，司马策划在升天，司马策划三升天，司马策划又升天。
还有特殊小卖部，胯血大弟。
鸡中神智。
大佬级别的绿帽仙宗，盖绿帽王。
德智双休法师，乏力无边五天。
六六六加一大神我无敌。
游戏名称一般直奔游戏主题，让人一看就明白啥游戏，例如，老鹰捉小鸡。丢手绢等。[_a***_]也有搞笑的名称。贸然一看，都不知道啥游戏。例如，在苏北农村里经常玩的种游戏，叫太监的***。游戏是让人扮演太监挑水浇地。大家要在地里找出***，给扮演太监的人，让他保全自己。
搞笑的游戏名称：西瓜西瓜大又圆，船到桥头自然沉，幼稚园小正大，走南闯北只要你，无情的泡面，火炎焱燚，续写虞佳人，标准衰男，妖媚佳人，极品***男，六卖神剑，少爷、你好坏，别给我扯、你又不是纸，鲨勒巴基，丑的经典，阿目不木，无奈嘚豆子，专业三秒男。
有没有那种可以笑到肚子痛的笑话？
有个小伙去人家女方家相亲，女方家给吃的摊饼，吃完媒婆问小伙，摊的咋样？小伙说摊的不错，挺好的，到结完婚，入了洞房，第二天，小伙发现女孩有偏瘫，问媒婆，你咋不告诉我她是瘫子，媒婆说，当时问你瘫子咋样？你亲口对我和她父母讲，“瘫子”挺好的，你现在把人家女儿睡了，现在嫌人家女儿是瘫子啦。小伙说，我以为你问我摊饼摊的咋样呢[捂脸][大笑]
☆请***条☆
这可是个真实的故事哟！你千万别说是我独自捏造出来的。时间过去半个多世纪了，故事的主人公还健在。还是小学三年级的时候，一天下午第二节下课之前，邻村的一个经常迟到早退的同班同学向班主任递上了一张请***条，班主任看了一下，边笑边念给大家听，“敬爱的班主任XX老师，明天我的肚子痛了，痛的死去活来，不能来上学了，请准***一天"。念完后，班主任说:“怎么不写成痛死了呢？请***条拿回去交给你父亲吧，我批准了，他立即撕的粉碎:“这***不请了"。全班同学都哈哈大笑。
在隋朝时候，渭南有一个以贩卖粮食为生的商人。有一次，这个商人从汉中拉了一车黑豆去长安（今西安）贩卖。谁知走到渭南时，他驾驶的马由于受到惊吓，猛地一挣连车带豆全部全都掉进渭河里面。好在落水处离岸很近，很快车和马过路的人全都弄到岸上。可是装黑豆袋子的口却开了，黑豆全洒落在面了。商人下去捞了半天，只捞了一点。于是他决定回去找人来帮他把黑豆全捞上来。谁知他刚离开，当地的贫苦的老百姓就一窝蜂似的全都下去捞黑豆。不到两天，黑豆就被当地人几乎捞光了。当时正是初春季节，残留的黑豆引来了很多蝌蚪。当商人从汉中回来时，看到满河的到处都是黑色蝌蚪，心里感到纳闷，自言自语的说到，不对呀！我才走两天，黑豆怎么都变成黑色的豆芽了。他又转念一想，黑豆芽也不错，捞出来卖了还可以卖一笔钱。于是，他就下水去捞这些“黑豆芽”。可是他刚一下水，那些蝌蚪竟“忽”地一下全游走了。他站在水里仰天长叹到:“哎，这世道，连豆芽都会游泳了！”
回答男大当婚，女大当嫁，这是天经地义的事，可小王不这么认为，他要找一位心仪的姑娘才行。
一天早晨，小王做公交车，在车上看上了一位漂亮的姑娘，他想和她说话，又不知道怎么开口，车到站了就都下车了。
图片来自于网络
后来小王专门坐这班公交车，车上真的又出现了那位心仪的姑娘，今天他终于鼓起了勇气，写了张纸条给她送了过去。
纸条上写着：“姑娘，我想和你做个朋友，如果你愿意，就把你的姓名、地址、和联系方式告诉我，然后将纸条传回来，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
没多久纸条竟然传回来了，小王高兴坏了，心中暗喜：看来我还是很有魅力的嘛！
他嘴角上扬，充满自信地打开纸条一看，上面写着：“对不起，窗户打不开。”
这个时候，小王真是无地自容，太伤自尊了，车还没到站，他狼狈的下了车，头也不敢回，以后再也不坐这趟公交车了。
1一哥们早上上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣***兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊***的地瓜瓤从***挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。
2今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”....二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ ”我......
3灯光昏暗的公园，歹徒正要***女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”
于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？”
4我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？
那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！
5今天朋友来我家玩，我给她倒了一杯雪碧。她拿过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来冒泡泡，她一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说:“这水里有毒?
6刚才接一电话，朋友问我，“有两张阅兵的票你要不？”我心想！***！够牛的啊！阅兵的票都能弄到！连声喊道“要要要！”接下来，他问“你要五仁的还是要肉松的？”
7考试时要填abcc式成语，例子是白雪皑皑，时光匆匆。我实在填不出，于是填了海绵宝宝，本以为老师会骂我，结果同学更交有才，他填了还珠格格。
生活中你们遇到过什么又好气有搞笑的事情？
我:“我这叫秀才不出门，便知天下事，运动量大着呢”
妈妈:“别在那跟我玩忽悠，说说期末考试又打多少分”
我:“三科打了一百分”
妈妈:“艾玛，你是哪三科打一百分啊，说出来让我骄傲骄傲”
我:“妈，你误会了，是三科一共一百分”
妈:“你个小兔崽子，咋学的，都打多少分”
我:“语文课和老师***，我和同桌是农民，老师是地主，我两把老师气晕过去了，完了考试打一分”
妈妈:“那数学呢”
我:“数学课老师教我如何使用计算机，我用计算机给老师弹了首曲子。完了考试打零分”
当然有就是最近遇到的，本来想着一定要去做这件事情可是想着想着又不去了。就是想着几个人去抢银行，但想着想着又不去了因为我们几个突然说了一句怕被抓了。有个兄弟说我们去买抢（仿真玩具枪）我说这有什么用而且还贵一人一把没钱买不去了。
晚上，我们都在***各自的手机。突然，老婆说：亲爱的，等我们手头宽裕了，你再向我求一次婚吧！我：好啊！不过，你得答应我的一个要求。老婆：老公，你说吧！什么要求？我：我求婚的时候，你直接拒绝吧！
晚上的时候媳妇睡着了，儿子拿跟羽毛偷偷的蹲床下就逗她，我在床上***装睡觉没看到。媳妇一会挠挠背，一会巴拉巴拉脸，迷迷糊糊的说：“别闹，困！”只见小家伙捂着嘴偷偷乐，后来儿子又拿羽毛挠她脚心，媳妇立马就做坐起来了，一个大嘴巴子就呼我脸上了，吼着：“我让你别闹，你聋了是不？”
坐长途车，剥了个桔子正准备吃，前面一个小宝宝扒着椅背看着我，我递了一半给他，他笑嘻嘻的接过去准备吃，谁知道他妈妈拿过去掰了一瓣给他，其它的瞬间塞嘴里自己吃掉了！看着想哭的宝宝和那个吃货宝妈，我手里这一半橘子估计也要飞……
多么希望有一天突然惊醒，发现自己是在大一的一节课上睡着了，现在经历的一切都是一场梦，桌上满是你的口水。你告诉同桌，说做了一个好长好长的梦。同桌骂你了，叫你好好听课。你看着窗外的操场，一切都那么熟悉，一切还充满希望。
老婆翻老公的手机，突然***雷霆，拿着老公手机说：“你怎么隔三差五，就拿支付宝给一个叫xx红的女人转钱，七夕节那天还转，说：“怎么回事她是谁？”老公吓了一跳，赶紧拿过来一看：“说怎么回事，你心里没数么？你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的，这不是熟食店老板娘么，七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的？
大一的时候学校每天早上都会安排我们大一新生跑步，而且学校也会对出勤率进行考勤。
一天早上像往常一样，我洗漱完毕就进了厕所，准备方便完就出去跑步了，结果舍友收拾完毕以后，以为宿舍没人顺手就把宿舍给锁上了。从厕所出来的我发现被室友锁在了宿舍，没去跑步还被考勤人员查到[捂脸]
那天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢。
我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。
我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。
媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：
你特么喝了多少？亲我肚脐眼上了！[捂脸][捂脸][捂脸]