有没有让人看了一下子就开心的笑话或搞笑动图？
他的笑容震撼了整个村的老娘们，有男人味不？
你能看出这是几个人吗？
小哥哥，你这是做啥？给了人家惊喜，又给了惊吓，姐姐我是很不高兴的……
天气渐渐的热了，大随时注意保暖，不对，是＂保凉＂，预防中暑，看看小姐姐多会玩～
大姐，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，咱还没有短跑冠军那两下子。
下面给大家再分享几个搞笑段子
1. 抠门
我给你讲啊，我朋友小勇这个家伙很不地道，和他一起吃饭花钱啥的，他都不掏钱，蹭吃蹭喝，他想吃好东西的时候，偷偷去买着吃，很气人，就连上厕所都不喊我一起去，这家伙果然吃＂独食＂。
出去玩看见好久不见的朋友小张，于是上前给他打招呼：最近这一年过的怎么样？小张表现出很得瑟的样子：唉，别提了，我这一年丈母娘都换了好几个了，我：小子挺牛掰啊，这一年光做新郎了，换了几个女朋友了？小张：不是我换啊大哥，是我岳父这个人呐，一年换了好几个媳妇了，我：……
女同事：结婚前他对我挺好的，从来不对我动手动脚，可最近结婚了以后他晚上总想睡我旁边，更过分的是他居然想脱我衣服，
我：呃……
女同事：真不知道他原来是这种人～
我：好吧妹子，这种***你还是趁早和他离了吧，不然下次他还会亲你……
女孩：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友，反而来追我呢？
渣男：好马不吃回头草，
1、
害羞的小白久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小白，是不是有话对我说？”
小白吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
2、
一天有一个客人想买个他就去了狗店，他看到了一只小狗，他就去问店主这个小狗很忠诚吗？
店主说这个小狗很忠诚，每次我卖了它，他都会跑回来。
3、
展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切地问：“你昏倒了？”
楼主不请自来。
其实，历史上，有很多著名的喜剧演员，演过很多经典的电影和电视剧，其中，有两位搞笑方面在世界上都是级泰山北斗的人物，他们拍的很多电影、电视剧至今仍深受世界各国人民的喜欢，很多电视电影甚至被人翻拍，很多图片被人制作成动图至今仍被人津津乐道，乐此不彼。
第一位：罗温·艾金森，英国人，英国纽卡斯尔大学、牛津大学的双硕士学位。被全球公认的第一代喜剧之王，曾经演过无数著名的喜剧电影和电视剧，其中，至今仍广为流传代表作有《憨豆先生》、《憨豆先生的大灾难》、《史酷比》、《憨豆先生的***期》、《憨豆特工2》等等，因在喜剧电影方面的重大成就，2013，荣获英国女王颁授CBE勋章。他演的憨豆先生的角色至今也无人能及，可以说他在喜剧界是泰山北斗一样的人物。
下面，赠送楼主几张憨豆先生的动图。
第二位：查理·卓别林，英国人，其拍摄无声喜剧小丑的角色可谓空前绝后，其代表作有《移民》、《安乐街》、《巴黎一妇人》、《淘金记》、《马戏团》、《摩登时代》、《大***》等等，每一部在那个时代可以说是经典，很多剧情至今还被模仿，但从未被超越。
下面，赠送楼主几张卓别林的动图。
谢邀答题！远看象座庙，近看吓一跳，里边有个龇牙鬼儿，手里拿着洋钱票！！不知可笑不可笑😊😊😊（这是一个猜迷语）手机***，朋友天天见，快乐天天找，吉祥永相伴🙏🙏🙏🙏🙏
原创一个
小贾处了一个对象，父母都不同意，因为女方有一个孩子。小贾就劝父母，说：“这多好啊，您们看，这不跟买一送一一样吗，咱占多大便宜呀！”
小贾母亲说：“有***吗？有***行，没***就是三无产品，不能要。”
“什么三无产品呀，多难听，您怎么不说是***货呢？”小贾很不高兴。
“要是***货还好呢，要是***货。我立马就让你把她娶进门。”
“为什呀？为什么***货您就同意？”
小贾母亲说：“***一罚十呀，你不知道吗？你要是真娶个***货进来，我还乐不得呢！”
有哪些让你笑到抽风的笑话或者图片？
笑话要仔细品，慢慢体会，给大家讲三个小笑话。
1、《有志不在年高》
“好的，正在脱衣服，马上来。”
“咦，怎么长了一痔疮了？”
“这是好事啊！”
“什么好事？小小年纪就长痔疮，到老了还了得。”
“这叫有志不在年高！”
“……”
2、《志不立，天下无可成之事》
1.下班了，我照常往回走，开门，换拖鞋，顺手将包扔在桌上，伸了个懒腰。老公迎出来，惊讶地看着我：“回来了？”我：“回来了！”老公：“回来干什么？”我：“这是我家，我下班了不该回来么？”老公大呼：“咱们离婚了！”我脸一红：“忘了!”是啊，已经离婚好几天了！我仓皇逃窜，连鞋子都忘换了！
2.我：“老婆，我买了块手表，可便宜了，才200块！”
老婆：“可我给你的是10000块，剩下的钱呢？”
我：“那9800块吗？我看搓衣板不错，就买了一个！贵（跪）不？”
老婆断喝一声：“哪有这么贵的搓衣板，简直是天价！贵（跪）！”
我扑通一声跪下来！
3.老公喝高了耍酒疯，我打电话给老妈：“我想弄点什么给我老公醒醒酒？”老妈：“这个简单，买一斤黄连，一个搓板！”我不解：“是碾碎了拌水一起吃吗？”老妈：“不用那么费事！让他直接跪在搓板上吃黄连！”
大家好！三笑爷又来跟大家讲笑话了。能让你笑到抽风的笑话实在是太多了，今天就跟大家讲一则有关孙悟空搞笑的笑话，希望能给你带来欢笑快乐！
话说孙悟空每天辛勤地陪唐.僧取经，一路上斩妖除魔，立功无数。
每次打妖怪的时候孙悟空都爱大吼一声来鼓舞士气，日子一长，孙悟空的嗓子就开始疼了，每天都在咳嗽，于是他就去看郎.中。
郎.中让孙悟空张开嘴看看嗓子，看了半天却叹了一口气，摇摇头说：“唉，你这喉头啊…”结果孙悟空一个巴掌扇过去：“看病就看病，你丫给我装什么观音菩萨！
刚刚在听停车场，看到一位开着奥迪Q7的[_a***_]在停车，怎么停也停不进去，我就迅速把车停好去给他帮忙，而他却死活不让！
我就说：哥们，你也看到我的停车技术了，刚刚的，肯定不会给你刮花的！
没想到那哥们回都没回我，直接把车窗关上了！
我愤怒的上车就走了，给我气的，NND车链子都蹬掉了。。。
和一个漂亮MM第二次见面，MM老是捧着自己的手机玩，也不和我说话。
我灵机一动，装作没有玩过爱疯手机，各种请教她，突然发现她的通讯录中有一个叫“备胎”的人，我就想逗逗她：“你朋友里面还有姓备的人啊？”
MM很紧张：“快换给我！”我故意***装不给，她一下就扑了过来，不小心拨了出去。
这时我的手机突然想了起来。。。
▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 精彩分享 █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
三笑爷又来跟大家讲笑话了。能让你笑到抽风的笑话实在是太多了，今天就跟大家讲一则有关孙悟空搞笑的笑话，希望能给你带来欢笑快乐！
话说孙悟空每天辛勤地陪唐.僧取经，一路上斩妖除魔，立功无数。
每次打妖怪的时候孙悟空都爱大吼一声来鼓舞士气，日子一长，孙悟空的嗓子就开始疼了，每天都在咳嗽，于是他就去看郎.中。
郎.中让孙悟空张开嘴看看嗓子，看了半天却叹了一口气，摇摇头说：“唉，你这喉头啊…”结果孙悟空一个巴掌扇过去：“看病就看病，你丫给我装什么观音菩萨！
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 谢谢关注█ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂
让你笑的花枝乱颤，死去活来的笑话有哪些？
说说兔子和乌龟赛跑的几例比赛，第一次赛兔子想你乌龟和我天下第一跑比赛，乌龟你真不自量力，结果乌龟赢了，兔子想俺太大意中打了个盹，想想不忿决定找乌龟来二次比赛，引发起动物界的关注，虎大王指定裁判团长由金钱犳担任，各粉丝数万人摇旗助威。兔子乌龟起跑线准备，号令枪一响，兔子信心十足箭一般跑去，乌龟总是给人感觉慢游似的跑不起耒，比赛结果，看兔子上气不节下气累的半死样看乌龟在终点线外喝着矿泉水悠哉悠哉目视兔子走来。裁判团宣布比赛结果乌龟第一，兔子有输了。过后兔子想不对俺起跑到终点没打盹急忙火的跑咋还没跑过乌龟，各方面一打听兔子大吃一惊，找乌龟论理，乌龟理直气壮说什么年代了你和我跑，累死你你不知怎么死的小样，原来乌龟开着桑塔纳。
1：邻居老爷子去世了，他儿子为他举办了极其壮观的送行仪式。他让殡仪馆的车拉着老爷子的遗体，先后拜访了两家通讯公司，三家保险公司，四家银行。
他说，要让老爷子把自己的事情亲自了结了，这样既能免得子女麻烦，免得老爷子入土之后再去惊动他。虽然老爷子不能签字了，可是，不仅本人到场了，还能按手印呢！
2：某身材略胖的女星，偶然在某网站看见自己的头被P在一个日本女人的身上。开始把她气坏了，可过了一会儿，她忽然激动起来：“如果这个身体是自己的，那就太完美了！”
于是，她动用了很多***，终于找了那个女人，她想和那个***真的身体互换，并且承诺付给那个女人一个亿，并负责互换身体的所有费用。
可是那个女人却斩钉截铁地说：“不换，和你互换身体，失去了赚钱的工具，我还能躺平吗？”
曹州有个人叫伏庵，本是个兽医。有个富翁患了气喘，请了很多医生医治无效，竟让计伏庵用治牲畜的法子治好了。纪伏庵从此自负为名医，在齐鲁之地大肆行医。
一天，他正在午睡，有人拿帖子来请，他也没问是谁，就让来人带他去了。
笑话一，本性难改
在七十年代中期，某村有个小孩子，他不分场合所有说出口的话不是“死”就是“你惨啦”等都是咒人的不吉利的话，所以，村里人有喜事都不让他靠近。
有一天，小孩子的姑姑生了个男孩满月了做姑丈的邀请大舅子去喝满月酒，这孩子一听父亲要去小姑家喝酒他也要跟着去，但做父亲的不让他去，对他说:“你说话都是让人讨厌，人家不让你去。”小孩子真心想去饱餐一顿，就跟父亲说他也要去，做父亲的只好对他说:“你要去可以，但你一句话都不许说。”那个小孩子连声答应保证不再说一句话。
当天中午，父子俩一起赶到小姑子家，做姑丈的很热情地招呼他们，随后大家入酒席开吃了。
饭吃好了，大舅子想要回家了，一来是时间不早了，二来是担心那小孩子会说出不吉利的话。
姑姑抱着刚满月的婴儿连同丈夫送大舅子父子俩回家，当他们走到大门口时，突然那小孩子大声说:“姑丈，我今天在你家一句话都没说，如果你的儿子死啦你可不能怪我！”
姑丈一听大怒，一巴掌打过去被那小子躲过了，那小子见势不妙赶紧跑开了，姑丈紧追不放，孩子的父亲也是被气得半死，他连声大喊:“这种本性难改的没用人把他打死算了！”