穿泳衣搞笑短语？
穿上泳衣，我犹如一只鱼儿溜达在陆地上，引来众人惊叹和哈哈大笑。
我不以泳衣为累赘，而是将其视为一种奇特的装饰品。泳衣是我与水的邂逅，是我与自由的约定。
我穿着泳衣，仿佛置身于无边无际的海洋，迎接冲浪的挑战。
每一次跳进水中，我的泳衣成了最勇敢的战袍，让我在波涛汹涌中展现自己的风***。
无论是在游泳池还是海滩，我都以泳衣为傲，让笑声随着浪花一起飞扬。穿泳衣，我不仅仅是为了搞笑，更是为了享受生命的快乐。
1 可以增加游泳时的乐趣。
2 例如，“我穿泳衣就是为了让大家看到我的魅力身材！”这样的搞笑短语可以让大家开怀大笑。
3 游泳是一项休闲***活动，搞笑短语可以增加游泳的趣味性，让人们更加享受游泳的乐趣。
把皮带笑崩的笑话有哪些？
树边拉完屎，[酷拽][马思纯的微笑]
擦屎抠破纸，[泪奔][打脸]
手指粘了屎，[震惊][衰]
不停甩手指，[撇嘴][抓狂]
树上撞手指，[晕][红脸]
疼的流泪子，[泣不成声][快哭了]
嘴巴吸手指。[吐][吐彩虹]
从前有位姓朱的财主，家里佣人多，见面朱老爷好朱老爷早叫个不停，这朱财主觉得“猪”老爷听起来不舒服，所以就规定佣人们以后见面不能再称朱老爷，就叫自家老爷就行。快过年的时候，佣人请来屠夫准备杀猪过年，其中一位向老爷报信说“自家老爷，屠夫己到家了，水也烧开了，是不是把自家老爷现在就杀了。”[呲牙][呲牙]
古时候有位姓朱的财主，家里佣人多，见面朱老爷好朱老爷早叫个不停，这朱财主觉得“猪”老爷听起来不舒服，所以就规定佣人们以后见面不能再称朱老爷，就叫自家老爷就行。快过年的时候，佣人请来屠夫准备杀猪过年，其中一位向老爷报信说“自家老爷，屠夫己到家了，水也烧开了，是不是把自家老爷现在就杀了。
笑话：从前有个土财主，他们家开了一个很大的酒厂，用酒糟养了不少猪，很有，经济头脑，把卖买作得是风生水起，一年能有不少的收入。可有一点不咋地，就是为人有点太吝啬，由其是对待穷人，总想占点小便宜。有这么一年，快过年了，在中国过年都得帖对联是吧，有个穷秀才，就靠帮人写写对联啥的挣点生活费，有时给穷人写，看家里实在是拿不出钱，就勉费帮忙，所以老百姓廷喜欢他。腊月二十九这天正帮邻居写对联呢，土财主也跑来凑热闹，连拉一带拽的把秀才请到了他们家让帮助写一付对联，跟秀才讲好了给拾两银子，结果等秀才把他们家所有门的对联都写完了才给五两银子，秀才心里有气也没敢说什么知好走吧。可等到大年初一大伙都相互拜年时，就看财主家们前围了好多人，也不进层在门口呢边念边笑，把财主笑毛了，急忙跑道门口一看对联，也是昨天写的廷好的，他们笑啥呢，仔细一看谁给加的标点呢？按标点断句一念把胃都气痛了。上联是：本店酿酒好作醋缸缸酸，养猪大如山老鼠个个亡。没没法了只好打发家人把秀才请回来，花五两银子请秀才把对联改一下。秀才只点了几个标点符号，财主乐了把五两银子给了秀才。秀才是怎么做到的呢请各位老师指点一下吧？谢谢啦😜
1、
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”
2、
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
大象怒：你干什么？
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
3、
你碰到过哪些变态的事或人？
我参加两山轮战时，越南人被我军的炮火打得抬不起头来，他们就将我军烈士的遗体吊在阵地上。一是使我军的炮火有所顾忌，二是用这种变态的行为***我军战士失去理智，冒死去抢战友的遗体，这时他们事先埋伏好的机枪就响了……
后来我们攻上了阵地也没轻饶了他们，是用火焰喷射器直接从射击孔灌进去的。只听得里面惨嚎得没有人腔，打开铁门只看到三、四个人被烧得全身黑红相间，搂抱撕咬在一起。
单位有个奇葩的老程，认识他的时候，老程五十出头，管车辆调度工作，写得一手飘逸的毛笔字，据说还在某小报上发过几首类似于“春花秋月何时了”的句子。
老程是老中专生，在人才匮乏的年代，算是个文化人了，文化人老程的板材塑造得很像男人，说话却娘里娘气，但是脾气比较好，他同室的同事拿他的字参加市里举办的职工业余书画竞赛活动，居然得了二等奖，奖品和荣誉全被同事获了，老程没在乎，老程在职务和级别上也从不跟人计较，虽是干部级别，却一直把调度干到退休。
老程视名利如浮云，他心里是不是真的如此不得而知，可单位人都知道，他最刻骨的爱好就是用他那双饱含深情的眼睛在女人身上转悠，因为这被不少女同事白眼，包括我，他的年龄可当我的父辈，听他娘气地叫我“二囡”和隧道似的两个窝窝，我身上就起鸡皮疙瘩。
我问周姐: 老程和人说话的语气怎么如此甜蜜呀，周姐告戒我，不要和老程多说话，我还一度纳闷是为什么？
直到那个夏未的一天，单位大院里来一位穿着得体的中年女士，直奔局长办公室，正好那天有场会议刚结束，局长室里正的、副的好几位都没走。
女士显然带着愤怒的情愫，嗓门不小，连外面的人也听出了头绪，说她女儿在这里被骚扰了，说着说着就丢弃了文明，老畜生都上阵了。领导们好言相慰，说一定会调查处理，送走女士，领导关门开了小会。
小凡窈窕时尚、粉面桃花，分在老程的调度室做统计，这样一枚鲜果，把老程的旧病诱发了，老程对人家姑娘说了有多恶心的话，才使小凡觉得受到语言侵犯，回家向妈妈诉说，哪个妈妈受得了女儿被欺负，就闹了局长室。之后，老程被调到离市区三十多公里外的下属单位做了副头，小凡也没有再来实习。
我遇到最变态的人是我公公。
我公公就是全村的笑话本，用我家隔壁的话说分不清反正面。
公公年轻的时候，和婆婆打架，用皮带把我婆婆后背抽掉一块肉。还没打过瘾，自己躺进猪圈粪坑里，过去老式猪圈都有一个粪坑，满街的人劝也不出来，自己躺够了，直接躺到炕上，弄得满炕的猪粪。正常人谁能干出这事。
我小叔子和同龄的孩子玩，在房檐子底下烧蚂蚱。火上了房，我公公看着乡亲们救火，自己不救，站在大街上骂。三间房烧的啥也没剩。
他干什么也不动脑子，大家送外号“五轮”。当初我不知道“五轮”什么意思，后来通过一些事，我大致懂了。
我家养了一头驴，自家耕地用。后来种地用机器，驴也就没什么利用价值。买驴的去我家，问他七百元钱卖不卖，他二话没说，根本不讨价还价，七百元钱驴就让人家牵走了。九六年一头驴竟然没有一头猪值钱。他认定的事还不允许家人反驳，就是窝里横。
说话拿起来就说，有一次骂自己亲闺女，说再让亲闺女进家，他是闺女下的。他出的笑话几天学不完，这样的人是不是属于变态。
有一个老先生说我找的这个婆家，门不当户不对，知根底没人敢嫁。也许我是命中注定，要进这样的门，都是远嫁造成的，所以我立志，一定改变家风，不能成为全村的笑话。
那时候住平房，一年冬天，有过一个开着一辆半旧桑塔纳的男人，每[_a***_]到女厕所对面的男厕所，用小镜反光偷看每个上厕所的女人。
曾经有一段时间，女人们上厕所，都感觉很奇怪，怎么蹲坑里有时会闪现一小股光亮，但大家都没在意，以为是谁家的小孩子，淘气，在玩五角钱一支的红外线小手电筒到处照着瞎玩儿呢！
但谁都不曾留意，在厕所的外面，巷里的一侧，老是停留着一辆半旧的桑塔纳，里面老是坐着一个清瘦的男人吞云吐雾，谁都瞧不清具体长什么样。
持续了大约一俩个月，谁都为坑里的光亮已经习以为常。一天早上，大家都在厕所外面排队，妇女们叽叽喳喳，非常气愤的咒骂着。细听之下，才知道，原来那辆不起眼的车里面，经常坐着的是一个变态，他每看见一个女人进了厕所，他就溜进男厕所，只要里面没人，就赶紧掏出随身携带的小镜子利用男女厕所只有一面墙之隔的原理，他就趴在男厕所这边的蹲坑边上，费劲儿的照着女厕所那边的蹲坑，大家脑补一下，这男的是该有多变态?他在***女人上厕所！
多行不义必自毙，终于被一个上厕所的男人撞见了，出于都是男同志的情面下，在他惊慌失措，痛哭流涕的保证下，这男人竟大度的放了他，对他只是口头警告，不许再这样了，要是再让看见了有你好果子吃。
这小镜子的光亮总算停止了。但以后无论是男女上厕所，都有了警惕。尤其是女人们，要不三俩个女的相伴，要不孩子在外面等待，好在一直都平安无事。
然而在临近腊月的时候，出事了。那时都是晚上很迟了，一般人家都睡下了，这个态的家伙在实在忍受不住的情况下，又偷偷的藏在了厕所附近，他不畏严寒，苦苦等待了很长时间，看见一个女人袅袅婷婷的走进了女厕所，他就赶紧的鬼迷心窍的踏入男厕所，掏出装备，还另外多加了一支强光手电筒（因为是大晚上，这家伙想的还挺周到）。就在他准备就绪，开始“工作”时，被随后而到的那女的老公抓了个正着。他厕所也顾不得上了，一把扯住这变态男，噼里啪啦就狂揍起来，寂静的深夜，大家伙被一阵鬼哭狼嚎的求饶声惊醒了，男男女女，都爬起来了。把他围住，都怒声骂他，男人们有的上前踹他一脚，女人们有的用口水吐他，谁都恨不得冲上去***揍他一顿解气。
他就像一个癞皮狗一样，紧闭着双眼，趴在冰冷的路面上，一动不动。任人们打骂。
最后大家还是把他交给了警察。这起让人气愤的风波才算彻底平息。
我遇见了一个00年的女孩子，不能说是变态吧，但是真的有点“细思极恐”的感觉。
我们公司招聘的***里面，有个女孩子，00年的，温温柔柔，长相也很甜美。她的工作就是话务员，不停的给别人打电话那种，平时工作起来也算卖力，最近却被辞退了。
公司要求她打完电话之后，在表格后面备注下打电话的情况。备注内容的模板是：客户有意向；客户无意向；客户在出差，没法过来；客户在忙，周三可以在跟进等。然后有一天，我同事仔细看了下她的备注信息，直接被惊到了。
300个联系人里面，居然有20个人的备注是：“客户已经身亡”，还有10几个人的备注是“客户***”，还有个别备注是“客户腿断了”。这种概率一看就不正常，我同事就把这个女生叫过来问她这些备注到底是什么情况。
关于女人的私密知识，你知道的有什么？
妇科炎症自己测出来。每个女生都应该知道的私处护理知识。
女孩子在面对私处妇科问题的时候，总是比较害羞，出现问题也总是羞于启齿，更不要说是去医院了。但是对于一些问题却不能忽视，拖延只会让病情更严重，那么小仙女们就要学会从月经和白带及时发现自己的问题，自测妇科问题。
【生理期来临时】
鲜红色：正常月经
暗红色+血块：宫寒
粉红色：早期怀孕or激素波动
橙红色：***感染
小腹坠痛：有可能是宫颈问题
【平时观察白带】
透明：健康白带
对于女人的秘密知识，我们做为女性多少都应该知道一些，对它进行保护。随着社会的发展，健康知识对于我们来说赿来赿重要了。女性要更好地认识自己、了解自己、发掘自己，完善自己。
女性在与爱人亲密之后，要上洗手间把尿排出来要对秘密处进行清洗，最好能洗一洗澡确保私密处干净干爽，这样起到保护的作用。很多女性在与爱人亲密之后，由于太累很快就进入了梦乡，往往忽略了清洗这一块。
现在许多的女性由于上班的原因，坐在电脑前就是几个小时。在月经期间一定要注意私密处的卫生，要勤换卫生巾。上洗手间的时候最好备用一些纸巾，上完之后对私密处进行轻轻地擦拭。在月经期间***抵抗力会有所下降，因此晚上洗澡的时候用温水清洗，不要盆浴，以免细菌感染。
女性一定要注意观察自己的私密处，比如白带发黄，量多，有异味啊。一旦发生要及时去医院做妇科检查，不容忽视。女性到了中年期私密处会松驰，这个时候可以进行***运动，增强私密处的紧致感 。除了生殖系统，女性还应该要注意呵护***的健康。
女性一般穿的***不易过久，最好半年换一次***。如***出现掉色，变形要及时更换。女性买***最好买那种透气棉质的，还有不易穿过于太紧的。
保养是女性的天职，但不能只做表面上的保养，私密处更需要你的精心呵护，据调查，98%的产后女性，会出现私密处松垮，无弹性，漏尿，当性都不在，爱还能坚持多久。
全球近50%的女性存在不同程度的性功能障碍，然而受传统观念及社会的影响，尤其是东方女性，无***视自己的性问题，从而导致问题加剧，严重影响***，甚至导致家庭破裂等社会问题。
女性私密问题的主要表现：***松弛，握持感缺失、***干涩，疼痛难忍、敏感度差，性***缺失、尿失禁伴随，缺乏自信。
女性***位置特殊，长期处于有菌湿润的环境中，瘙痒、异味、疼痛等状况十分常见，随着***衰老的进行，极易引发妇科炎症。一但发生***炎症，极易引发宫腔感染及盆腔炎等，妇科炎症迁延不愈，反复发生，严重危害女性身心健康。
最终让你早早的变成黄脸婆
***宽大、干涩、***疼痛、***低下等问题，成为了无数女人心中的痛，长期心理遭受压抑、情绪焦虑，内分泌紊乱、失眠、易怒，从而出现肥胖、黄褐斑、老年斑、眼袋、皱纹等衰老症，整个人看上去像衰老了很多。
女性一定要提高私密处保健意识
孟子说过：食色性也；意思就是说吃饭和性生活是人本身的需要，性生活和吃饭同样重要，由此可见私密部位健康的重要性。女性私密部位作为女性的重要的第二性征，对女性的生殖、家庭和谐和自身健康有着至关重要的作用。因此女性一定要提高自己私密健康保护意识，做到防患于未然。
1.喜欢成群结队上厕所的女人内心大多是孤独的，强大的女性以及没心没肺的女性基本上是独来独往；
2.同房时，女性最敏感的是耳朵，而不是她的其它私处；
3.不要只以为男性的小弟弟会变长，受到***后，女性的***也是会变长的；
4.有的女人天生就没有处女膜，40%的女人第一次不会见红；
5.亲热时，不是所有的女人都会有***；
6.如果一个许久不见的女性突然联系你了，说明她开始做微商了。
应该大致可以分为两大类:
1.生理:年令、生理期、各种妇科病、先天的或者是后天的生理缺限等，如脸部或隐私部位某处有先天缺限等如阴阳人，石女，无***等等。
2.心里:其实女人同男人一样她心里也有许多喜欢暗恋的人，只是她们不同于男人公开示爱追求，而是痛苦的埋在心里煎熬。另外，女人的各种夫妻、子女、父母、兄妹、闺蜜、朋友、同学、同事、工作、生活、美容、服装等等许多问题可能是由于收入不高，非常渴望又怕别人笑话，或者是其它种种原因而不能对其它人说，而深深的埋在心里，而成了许多的自己隐私。
泳池里闹出的笑话有哪些？
1、一次游泳，某学生没泳裤，就直接拿四角***当泳裤。下水前，他摆好一个很酷的造型，呼叫群友：“同志们，看我的！”遂“嘭”地一声跳入水中。随后人就消失了。
群友找了半天，才发现他老人家原来躲在泳池里人少的一边，一看见有密友过来就死命招手，然后压低声音说：“哥们儿，快帮我把裤子找回来！”
2、小时候学过游泳，自以为本事不错。事隔三年，再次下水，信心十足，往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉。
一阿姨眼疾手快把我捞起来：“你不会游泳，怎么还到深水区？”我一边吐水一边说：“我会！我学过的！”
阿姨恍然大悟：“哦，你会啊。”手一松把我放了。
我又咕嘟咕嘟往下沉。
阿姨大囧，赶快把我拎起来：“你不是说你会游泳的吗”我囧：“可是后来我忘记了……”
3、一次游泳，从泳池里潜泳后上来，一男的问我：“在下面游泳要呼吸吗？”
我说：“要的，用鳃。”他一副“我懂了”的样子。
4、一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。