全网秒赞的搞笑段子有哪些？
1、不想奔三，还没二够。
2、说我土，我这叫复古。
5、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！
6、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
7、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
8、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
9、什么路只有一条，简称，死路一条。
1.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
2.锄禾日当午，地雷埋下土。李白去跳舞，炸成二百五。
3.慈母手中剑，游子身上劈。一劈十二剑，剑剑出暴击。父看子未凉，掏出七匹狼。子看七匹狼，瞬间透心凉。透心凉，心飞扬，果冻我要喜之郎。
4.从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到菊花烂漫时，他在丛中笑。
5.劝君莫喝二锅头，脸红无计可消除，才下眉头，却上心头。
6.万水千山总是情，少给五块行不行？人间哪有真情在，多赚五块是五块。
女：王哥，刚才看见楼上刘姥姥，戴个墨镜，开个奔驰大G，好神气哦！
王哥：你也喜欢啊？
女：嗯。
王哥：喜欢就跟你买一个呗。
女：真的***的呀？
王哥：什么真的***的，俺又不是买不起，再说了，俺这低保钱，不给你花给谁花啊？
女：那咱明天到北京车展转转呗。
王哥：就买个墨镜上北京车展转啥啊？女：去死吧，以后别想让老娘再伺候你。
01
早上手机响了，我正在刷牙，奶奶把手机拿给我说：有个和尚找你。我拿过手机一看，圆通…
干饭王——食尽！
小明：要看位置，水浅的地方便宜点，水深的地方贵。
朋友打电话约吃饭，到了一家餐厅，说好大家AA制。吃完饭，我拿出了一半的钱，她拿出了五折优惠券。
1、
小姑以前带她三五岁的儿子去银行，刚到柜台，外面运钞车来了，龙护卫扛着枪四处检查！
只见那小崽子突然扑上去抱住小姑大腿，大喝一声：妈！快看！日本鬼子！
那几个老哥脸都绿了，，，哈哈。
2、
我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”
我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑地过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！
3、
你知道哪些冷知识？
其实这个也不是一个很冷的知识，之所以介绍它是因为这个冷知识居然发挥了一个比较实用的作用。
那就是明朝著名的永乐皇帝朱棣驾崩后谥号体天弘道高明广运圣武神功纯仁至孝文皇帝，庙号太宗。
是的，你没看错，他的庙号是明太宗而不是明成祖——在某一个时间点之前。
嘉靖十七年（1538年）九月，明世宗改谥为启天弘道高明肇运圣武神功纯仁至孝文皇帝，改上庙号为成祖。
明世宗就是以藩王之子入继大统的嘉靖皇帝，改永乐皇帝庙号为成祖，在技术上和帝王七庙的设置和人选有关，在暗线里，提高同为藩王为帝的朱棣，也是嘉靖帝隐隐自抬身价的表现。
这且按下不表。
这个冷知识有实际效用？小编你不是和俺们吃瓜群众开玩笑吧？
还真不是！
所有下表中提到的明朝皇帝在位期间的所有古董文物善本图书名家字画，如果提到成祖，那只有一句话：如果是真，直播***！
一、晚清时期，一私塾先生在僻静处“方便”，不慎被对面秀楼上一少女撞见，为保贞洁，少女竟然上吊而亡。
别以为事情就这样结束了。
少女家人抓私塾先生报官，私塾先生竟然被判了“绞监候”。
这就是当时愚昧的中国，被封建礼教枷锁套牢的清朝末期，想想太可怕了，难怪被列强欺凌。
不经“死”之痛，难得“生”之乐。
——出自于《庸庵笔记》
二、五代十国时期，后汉的永兴节度使赵思绾以变态著称，专吃人肝，而且是活人之肝。
他将活人绑在木柱子上，取其肝炒熟吃下。吃完后，受害者还惨叫未死，赵思绾以此为乐。
太没人性了！出自于《旧五代史》。
1：高考试卷是监狱的***复印的。
2：身份证上有国徽的一面是正面，有自己照片的一面是反面。
3：天堂伞有一部分是监狱里的***手工做的，伞上还有工号。
4：可口可乐最初是一种感冒药。
5：人民大会堂可以出租。
6：打火机在火柴前面发明的。
7：日本是没有法定首都的，东京是最繁华的地方，但并不是首都。
8：色盲的世界并不是只有黑白，也是五颜六色的，只是他们看到的颜色和我们看到的颜色不太一样。
2、***通常是将罪犯关押13-20年，并不是大家想象中的关到死。
4、鸭子的声音是有回声的，但人耳难以听到。
5、长的漂亮或长得帅，确实能让生活更加美好。
6、著名已故动作影星李小龙的动作非常快，经常快到看不清，所以拍电影时，都是放慢胶片的速度。
7、上火，感冒属于自愈性疾病，吃不吃药对疾病的治愈过程都差不了多少。
9、经常清嗓子对声带不好。
在我们印象中，恐龙的形象大概已经被《侏罗纪公园》烙下了刻板印象。
它们几乎是这个星球上最具攻击力的动物，身形庞大，动作迅猛，浑身鳞片粗糙且，还有一击致命的尖牙利爪！
因为我们[_a***_]所见的恐龙形象基本全都是依据骨骼进行古生物复原。
我们能做的只是根据现有的生物，对恐龙形象进行合理猜测！猜测！猜测！
***如给这样一个骨骼化石你，你会怎样复原？
舍友可以奇葩到什么地步？
我在某间厂上班时，是厂里的保安头头，因为该厂是新厂，大宿舍，20多人一间。在这间大宿舍中，我知道有个小偷，有贼在这个宿舍里住着。
这个宿舍里，经常有人丢东西，但物品不超过500元，所以沒有报警价值，只是反映到行政经理处，由经理处理。丢失的物品一般是：卷筒纸，纸巾，毛巾，洗衣粉，高档一点的波鞋，和高档一些的其他杂物，一些小食品，小玩品等等。
同宿舍的员工非常反感，很不方便，也不习惯，非常喷怒，但又不知谁是贼？谁是小偷？你怀疑我，我怀疑你？搞得***自危，人鬼不知。
某年春节放***，仅是***期20天中，我就知道了谁是小偷。20天***期到后，秘密通过其它渠道，报到行政经理处，把一个很帅气，很阳光，很靓仔25岁的保安炒掉了。
从此后，20多人的宿舍又恢复了平静，一改往时鸡飞狗跳的的情况，你看，我们当时宿舍奇葩人，奇葩事到这种程度，看似美男帅哥，其实他就是个贼。
奇葩到你难以置信又无比的佩服。
那是我们刚上大学的时候，宿舍四个女生。
她是一个最后到的，送她来的人应该是她爸吧。一般从外地来得新生带的行李也就是些衣服，日常用品，电脑什么的，什么被子肯定都是到了学校现买的。她呢？竟是她爸从老家一路给扛来的，用超大的编织袋装着，里面有厚厚的大花被子，还有超级厚的褥子，绣花的枕头和枕巾。
看着父女俩忙忙活活的收拾床铺，我们三是既惊讶又羡慕，这老爸真是太给力了。当然这只是开始，之后她的“奇葩”习惯，才是真正让我们三儿开了眼了。
一切收拾妥当，快晚上的时候我们三儿都约好，一起去公共浴室冲凉的，既然她来了，肯定也叫上她一起，想着她折腾一天了肯定也要去洗澡的。结果她当即就拒绝了，说还要收拾下，回来自己去洗。
我们也没多想，被拒绝了两三次后我们去洗澡的时候，也不再问她了。后来还是不经意间，听隔壁宿舍聊天时说的：洗澡时，看见609的那谁谁，洗澡竟然全程穿着背心裤衩，我们都是光溜溜的，就她愣是到洗到完都没脱下来过。。。
老三回来悄悄跟我们俩说时，我们还不信呢，***特意在她去洗澡后，我们再紧随其后去洗澡。好在浴室有三个分区，不然真的要尴尬了。后来我们发现，她不仅全程洗澡会穿着背心裤衩，最后还会把换下来的背心裤衩在浴室洗完了，再回来。
后来熟络了，我们也习惯了，也会一起去洗澡，只是她还是保持着她的习惯。我们也告诉过她，这样会有人在背后传，她也笑说：我都习惯了，以前在老家洗澡堂里洗澡时就这样。
她也因此被冠名“保守派第一名”。关于她的“奇葩”小事，还有很多：比如她会缝补穿坏的袜子，有时还会帮别人缝补；还特别喜欢攒垃圾袋和水瓶，我们宿舍的阳台成了她的专属收集站。。。
大学四年，每次有同学来给她送攒的水瓶，被打扫阿姨吐槽时，我们仨也曾苦恼无奈过，但又不得不心生敬意配合，默默许可着她的“奇葩”。
大家都知道 ，大学时代是人生中最美好的时代，里面有我们最真实的友谊，也有最甜蜜的爱情，而且还有能让我们记一辈子的室友！他们每一个人都是最独特的，给我们带来欢笑，在分别的时候也会给我们带来离别的伤感。他们的独特也是让我们想起来脸上都是带着二小的。据说，每一个宿舍里都有这么几种人的存在，让人感到很神奇，大家来跟着小编来看一下是哪些种类的人吧。
每一个宿舍里也都是有一个学霸的。不管你的宿舍里多么嘈杂，他总是能做到自动屏蔽一切外来消息，在自己树的世界中遨游，简直是神一样的人物啊！还有就是那种平时你们这么玩他和你们一样这么玩，平时也是不学习的，但是在考试的时候却终是能拿到高分，简直是伤了一宿舍人的玻璃心啊！人和人在一起，为什么差距就是这么大呢？你向他讨教经验，他就会轻飘飘的来一句：因为我聪明啊！一句话让人吐血三升啊！
还有就是让人最佩服的熬夜大神啊！一个宿舍里的人都睡觉了，只有他一个人坐在被窝里等待着追剧，要不然就是熬夜看看各种综艺节目，或者是看新上映的电影。晚上这样熬夜，但是白天还是精神奕奕的和你们一起去上课，这波操作一般人真的是受不住啊！可以给这样的人颁个“最佳熬夜大神”奖了！
最后一个最让人惊讶的，那就是每个宿舍里都有一个最能吃东西的，几乎是一颗也不停的在吃，像是永远也吃不饱似的。要说能吃，大家一定会想到一个大胖子一样的人。但是大家想错了，和大胖子恰恰相反，每一个能吃的人差不多都是不胖的人。人家吃饭的时候他在吃，人家吃完了的时候他在吃，人家学习额时候他在吃，克一说是一朵奇葩了。但是他们这么能吃，但就是怎么也不胖的体质，真的是让那些吃得少还长肉的人羡慕嫉妒恨啊！而却要问题们为什么会吃这么多的东西，他们会会带你两个字：饿啊！真的不知道这样的人胃是多大的！
你在上大学的时候，宿舍里有没有这些奇葩的人呢？
在学校的每一个宿舍里都有的奇葩！最后一种，简直是***都羡慕！
大学同学，极其热爱哲学，理想就是成为一名哲学家，可以说已经到了癫狂的地步。有一次为了体验盲人的生活，从起床开始，就用一条红布把自己的眼睛👀遮住，从宿舍到教学楼，一路上踉踉跄跄的，撞宿舍的门，撞食堂的墙，走到花圃中间。我记得我们那天第一节有课，八点二十上课，等他到教室已经是第二节课了，他进教室的时候满身都是泥和水，他说他来教学楼的路上掉我们学校池塘里了[捂脸]爬上来都费了九牛二虎之力，除此之外，他还走错了教室，说找了好久才找到。
他从来不在乎别人的眼光，也不喜欢交友，只有一个兴趣，就是创作他的哲学。他做的每一件事都是跟哲学有关。记得有一次，他为了体验恋爱的感觉，去隔壁系逮了个女生，疯狂地追求，最后那个女生没有答应，他哭的撕心裂肺，然后把这些感受都写成哲学之后，又像变了一个人一样，好像什么都没有发生。
他上课从来不听老师讲课，只带一本笔记本写他的哲学，宿舍里他写的哲学堆起来比人都高。他上课的时候一旦有机会发言，那绝对是洋洋洒洒，滔滔不绝的讲他的哲学，有好几次因为他发言我们整节课都没上[大笑]
快毕业那会，大家都忙着考证，忙着考公务员事业单位，忙着找工作，而他依然在创作，他说人一辈子为了柴米油盐酱醋茶太俗气了，他说他毕业了不去工作，就在家写作，直到他成名的那一天。
毕业都快十年了，也不知道他现在过得怎么样了，有没有离他的梦想更近一步呢？