听到过最好笑的笑话是什么？
《耗子药》
某地相关部门检测了一下市面上卖的耗子药，发现几乎全是***的，上级领导非常生气，训斥药物监管部门的下属领导：你们怎么把关的？生产这些药的厂家几乎没一家合格。我们挨个做了实验，一只老鼠都没药死。
正在这时，有人兴冲冲跑来报告，说有一只老鼠被药死了，所以有一厂家的药还是合格的。大伙儿一听，赶忙都去看，检验了一下，最后得出结论：这只老鼠是吃鼠药太多，活活撑死的。
《捕老鼠》：
有个人发明了一款捕鼠神器：下面是一个圆形底座，中间横放着一个锯子，锯子两面各有一个盘子，左面盘子里放着一块肉，右面盘子里放着一块蛋糕。
有人不解地问他：“你发明的这个东西，怎么抓老鼠，没有任何机关啊？”
这人回答：你看，左面盘子里是肉，右面是蛋糕，这两样东西都是老鼠爱吃的。当他看见我设计的这个仪器，内心一定会非常纠结：我是先吃蛋糕还是先吃肉呢。看看左面的肉又看看右面的蛋糕，犹豫不决之下，它脑袋不停地转过来又转过去，然后中间这个锯子就会把它的脖子锯断……
有三个探险者意外找到‘希望之谷’。传说喊三声你想要的东西，然后跳下‘希望之谷’就能得到你想要的东西。其中有一个探险者美女，就大喊‘美女！美女！美女！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多美女。其中另一个探险者喜欢读书就大喊‘书！书！书！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多书。最后一个探险家是一个优柔寡断的人，但现在却不知道要什么东西好。他想了好几个小时，终于知道要什么东西好了：还是钞票最管用。但是他刚走到悬崖边，就被悬崖边的小石子绊倒了，摔下谷底，尸骨无存。。。
1.遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了~~~~!更尴尬了…………
2.一***暴发户进城住进了五星宾馆，去wc的时候因为不会用，怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，我便便弹到天花板上，就叫了一服务生指着天花板说：200块钱给你，不要说出去！服务员看了看天花板对他说：我给你600，你告诉我你是怎么把屎拉到天花板上的？
笑话一: 刚 到
一醉汉，不慎从二楼掉下，引来路人围观。一警察过来问:“发生什么事了？”醉汉说:“不清楚，我也是刚到。”[尬笑][尬笑]
笑话二: 吹 牛
甲: 我是一个巨人，两脚踏在地上，头能顶住天。
乙: 这算什么巨人？我一张嘴，上唇能顶着天，下唇能贴着地。
甲: 那你的脸呢？
乙: 我只长一张吹牛的大嘴巴，不要脸了！[呲牙][呲牙][呲牙]
古代，有个财主，家业不小，就是有个儿子弱智，说话也说不完全。大家都叫他傻柱。
后来财主给了傻柱一些银两，叫他出去学话，傻柱便出发了。
傻柱走到一个村里，看到几个人正在坼房，只听到有人说，大事不好，房子要倒。
傻柱便走到那几个人跟前说，把刚说的那句话教给我，我给你们银子，那人就教他几遍，他就学会了，大事不好房子要倒，傻柱付了银子。
傻柱又走到一个村里，看到一个人赶着一个公猪，正在给母猪打圈，听到那人说，公猪母猪一块跑。
傻柱赶紧上前，让他教他刚才说的话，并且掏出银子给那人，那个人便教会了他。他嘴里还一直念叨，公猪母猪一块跑。
傻柱再走到一个村，碰见一个老汉，抱着孙子玩，小孙子用小手打他爷爷，老汉便说，打爷不给你买包吃。
傻柱便走上前去，叫老汉教给他，并掏出银钱，老汉便教会了他，打爷不给你买包吃。
傻柱学了这三句话，便回家了。
回家之后，财主和老婆就问傻柱学了啥话？说来听听。
有什么笑尿的冷笑话？
想起来那是九十年代初，做火车到深圳要三天两夜。大巴也要俩天俩夜，故事要从大巴说起：当时没有那么多的服务区，为了文明上车司机大哥说想要上厕所要说唱歌.大家都说好。走了一段时间一个小伙子说：我要唱歌.司机看了看他继续开车.又过了一阵子，小伙子说：师父，我要唱歌！司机说想唱就唱呗.说完又不理他了，没一会一美女说：我要唱歌.司机马上就停下了。小伙子找司机理论：司机说人家小姐蹲下就唱，你那 唱歌有拿麦克风又拉线的太麻烦了。全车的人都笑了！我哭了尿裤了
冷笑话一般都是超出常规的思维，不跟其它的笑话一样符合逻辑，让人听了可以达到精神上放松的目的。
1.我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。
3.今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。
4.为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。
5.猫和老鹰私奔之后就有了猫头鹰，北极熊和黑猫私奔之后就有了大熊猫，蜘蛛和大虾私奔之后就有了蜘蛛侠。
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话段子，喜欢的请点个赞。
1.《开心这一刻---滚开》
水和女朋友吵架了，女朋友生气对水说:“你给我滚开！”水:“哼，滚开？”女朋友:“对，马上滚开！”水:“那你到底要我滚还是开呢？请明示。”女朋友:“呵呵，水滚和水开有区别吗？滚开——！”
2.《开心这一刻---诗》
一只蝴蝶年轻的时候色彩斑斓，人称蝴蝶西施。她飞在诗人面前打个圈，诗人赞美道:“你从哪里来？艳丽的蝴蝶！你的舞姿翩翩……。”渐渐的这只蝴蝶年老了，她依旧飞在诗人面前打了个圈落下，诗人随即写道:“秋风起兮、寒……。枯叶凋零、随意……。”
3.《开心这一刻---一而再》
大叔:“你丫的，撞***嘛？”
女摩托车司机:“不知道啊！可能我胯下的摩托车对你的***感兴趣。。”
过了一会……。
大叔:“哎呦，疼死我了！你丫的怎么又撞我？”
天冷了，要注意的生活小常识
2.饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则就被[_a***_]吃了。
3.远离充电座，至少离人体50公分以上，免得老是想拿手机。
4.不要熬夜，对手机不好。
最佩服的几种人
早上闹钟响一边就起床的、吃完薯片不舔手指的、喝完酸奶不舔瓶盖的、上厕所不带手机的、说过晚安立马就睡的、拉完shi不回头看一眼的。
冷笑话，顾名思义就是或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。接下来我就给大家带来一些冷笑话吧。
1:有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头。
2:当你觉得自己不行的时候，你就走到斑马线上，这样你就成为一个行人了。
3:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。
4:刚入学时候，全班自我介绍车男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！说完就下去了，下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我.我叫夏琪.我喜欢游泳。
5:以前有一个人在睡觉，然后一只蚊子过来咬他了。他被叮醒正准备一只手啪下去的时候，蚊子对他说：“求求你别杀我，今天是我的生日！”那个人听说后，小心翼翼把蚊子放在手心，一边拍手一边唱生日快乐歌！
6:大一军训时，我跟教官请***说我腰疼，这时，一哥们也出来说他***疼，教官说了一句话说：你们一个寝室的吧，我瞬间…
***多***，天天好心情，关注年轻丿，每天都给大家带来快乐！
体育课测试跑步搞笑说说？
1.今天的我们真的是大汗淋漓，虽然这是在这个寒冷的冬天，但是我们体育课上测试了跑步，我们一直都在努力的奔跑，我们一直都在坚持自己的成绩，所以我们热的真的是如同炎炎夏日一般！
2.今天我们测试了所有跑步的成绩，因为只有这样才能让我们未来面对考试的时候，不会让自己窘迫，体育课上，我们真的是热得大汗淋漓的场景！
你见过哪些尴尬到极点的搞笑对话？
以前公司一总监姓李单字一个坚，别人都喊他李总监，我才到公司不知道他名字，一次找他签字，多远看到他就喊“李监，李监…帮我签下字”，只看他幽怨的眼神望向我以及旁边同事差异的眼神，当时我还纳闷，都这样看着***啥？事后才听说他的名字就叫李坚！那尴尬啊！李总人很好，和蔼,平易敬人，对下面的员工特别好，当时有好几百员工，他都能叫上名字，并且能跟你聊聊工作上的问题，当场就打电话给管理干部们解决！不过几年前的一场***，夺走了他的生命，我永远记得那年开年终总结大会，他端着杯子，笑眯眯的走进会议室，那也是他最后一次给我们开会😫😫😫
一抽烟男人去医院看病🤒，说最近总是痰多，咳嗽，嗓子疼😰。大夫说那就戒烟吧。
男人说他抽了二十多年烟，一下子戒太难了。尤其是饭后一支烟，赛过活神仙呢。[马思纯的微笑]
大夫说，既如此，那就改为饭后抽一支吧。🚬
几天后，男人又来了，愁眉苦脸说——大夫，你这方法撑得慌！你让我饭后抽支烟，我每天吃十几顿饭，差点儿撑死了[尬笑]！
一女人去医院看病，说每天头晕眼花心慌难受[擦汗]。大夫看了一眼她圆滚滚的身材，又测了血脂，说——你胆固醇太高！
女人看了看自己的短裤，说——我说怎么勒的慌，原来是短裤穿太高！大夫大笑！——是胆固醇太高，不是短裤穿太高[敲打]。
这天又来一人看病，他说大夫我最近总是失眠，吃安眠药也不管用，还有什么好办法吗？[what]
大夫说吃药都不管用💊，那你就回去属羊吧，从一数到1万，数着数着，你就会睡着了。
不请自来！分享一件发生在自己身上的真实***。
某日中午，即将入睡时手机响起，正欲开口狂喷时，发现号码未知，号段也非本地。
以下是我们的对话：
我：“你好”。
他：“明天来我办公室一趟”。
在听到这句话时，我已断定此人是骗子无疑，我连个办公地点都没有，去尼妹的办公室，在一瞬间我也想好了应对的套路。
我：“好”。
对方可能没想到我这样回答，一时无语，时间大概定格了3秒。
他：“我说让你明天来我办公室一趟”。
对方又一次强调了这句话，我感觉他是想让我问他是谁，而后再展开下步活动。
某日，不常登门的姑夫来我家找我爸。
碰巧我爸和朋友约着去钓鱼去了......
我爸在电话里说让姑夫等他，中午在家吃饭，我妈就赶紧张罗着出去买菜之类的。
眼看着家里只剩下我和姑夫两个人，我本就不懂得人情世故，更怕招待不周，于是走上前去对我说：“我去买菜吧，你在家陪姑夫聊聊”！
我妈一把把菜蓝子拽过来：“你知道啥啊，上次让你买两个番茄都花了7块钱”！
“那还是超市里都那样嘛”！
我稍带些委屈愤愤不平的小声嘀咕道。
我妈一听，炸了毛了，放下菜篮子，和我姑夫促膝长谈：
“他姑夫，你不知道，死丫头有多败家，母亲节那天，我在上班，她打电话里说要好好为我做顿饭，感谢我为这个家付出的辛苦，我心想，太阳从西边出来？良心还有呢！
借用一个不太雅的段子：
课间，张同学在教室里放了一个屁，非常非常臭。坐在后排的李同学甚为不满，对着张同学反复唠叨、指责“你放的屁为什么这样臭？”
张同学被李同学追问的很不耐烦，回答到“你享受了我的屁，已经便宜你了，难道你还想要配方？”
笑翻天的交通笑话有哪些？
朋友开车外出被一交警阻拦，交警看到驾照无奈的说：你甘肃的人，拿着江西的驾照，开着天津的车，在河北违章，你让我怎么办！
刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”
一对双胞胎上车。
小女孩：我们要投两块钱吗？
大林：那是当然了！
大林：（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！
有位小姐开车遇到红灯停了下来。
一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯……
结果还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？
☆一场虚惊☆
大清早的，只见一女童背着书包急急忙忙的跑来说，阿姨，我怕，马路上有一个孩子躺在那里，一条腿都折了。我略抬头一看，还真是的，身着漂亮的花衣服，于是便火急火燎的打了110报警，哎！这些个司机太粗心大意了，又是一条生命呀！不一会呜呜呜的警车开来，下车一看原来是一个布塑娃娃，悬着心才平静下来。