你知道哪些搞笑的广告语？
◆眼药水广告———“滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。”
◆鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。” ◆戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟缸！”
◆打字机广告———“不打不相识！”
◆眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
◆香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
◆当铺广告———“当之无愧！”
◆公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
◆新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
◆汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
1、百事：加班无极限。
2、安踏：我加班，我喜欢！
3、国美：每一天，加一点。
4、汇仁肾宝：他加我也加。
5、中国联通：加班无极限。
6、美特斯邦威：不加寻常班。
7、好迪：大家加，才是真的加。
8、雷达牌驱虫剂：蚊子杀杀杀。
9、李宁：加班，一切皆有可能。
10、某当铺广告：“当之无愧！”
幽默有趣的广告词
饺子铺：“无所不包！”
石灰厂：“白手起家！”
当铺：“当之无愧！”
帽子公司：“以帽取人！”
理发店：“一毛不拔！”
打字机：“不打不相识！”
洗衣机：“闲妻良母！”
化妆品：“趁早下『斑』，请勿『痘』留！”
轮胎：“有多远，滚多远。”“任劳任怨，只要还有一口气。”
烤山药，热乎的好吃倍甜儿。
妈妈：吃，吃大块的，两块够吗？
孩子：够了，谢谢妈妈，妈妈真好
这段模拟孩子喝妈妈的对话，画面感十足。一经发布就火起来了，全称是卖山药的大爷一人配音超喜感。
类似的还有
窝窝头，一块钱四个，嘿嘿。——来自淮北摊贩的吆喝
谁TM买小米！——来自一个收废品的大爷，收了一个旧的小米手机，手机还能用，于是收废品的时候吆喝：谁TM买小米
1.佳洁士牙膏：“看，妈妈，没有蛀牙。”
2.玛氏巧克力：“只溶在口，不溶在手。”
3.TIMEX：“一口难忘。”
4.雪佛兰汽车：“开着你的雪佛兰看美国。”
5.Calvin Klein：“在我和我的Calvins之间，一无所有。”
6.里根争取连任美国总统：“这是美国的又一个春天。”
7.云丝顿烟草：“云丝顿，好烟的好品味。”
8.美国音乐学校：“当我坐到琴凳上时，他们都在笑我，直到我开始弹起来。
9.骆驼香烟：“为了买这包骆驼香烟，我走了一英里。”
10.温迪汉堡包：“牛肉在哪儿?”
中国经典搞笑广告词？
穿戴整齐出场18元，全身***出场25元。 ——某广告专业的学生为父亲的卖鸡摊设计的广告语 你愿意躺在我身上吗？ ——某床垫广告 不要便宜了那小子！ ——情人节期间一花店的广告 你泡了吗？你漂了吗？泡泡漂漂晾起来！ ——某洗衣粉广告 一见钟琴 ——某琴行的广告语 滴后请将眼球转动数次，以便药水布满全球。 ——某眼药水广告 本品最能吸引异性，故附赠自卫教材一份。 ——某香水广告 虽为毫发技艺，确是顶上功夫。 ——某理发店广告 请不要向从本店出去的女子调情，她也许就是你祖母。 ——某美容院广告 无所不包！ —— 某包子店广告 当之无愧！ ——某当铺广告 以帽取人！ ——某帽子广告 一毛不拔！ ——某理发店广告 自讨苦吃！ ——某药店广告 不打不相识！ ——某打字机广告 眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。 ——某眼镜广告 趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。 ——某化妆品广告 除钞票外，承印一切。 ——某印刷公司广告 今日本店的玫瑰售价最为低廉，您甚至还可以买几朵送给太太。 ——某鲜花店广告 任劳任怨，只要还有一口气。 ——某轮胎广告 它惟一的缺点是每小时跑100 公里时，你仍听得见坐在后座的丈母娘的唠叨。 ——某汽车广告 克林顿就是因为没有使用本洗面奶而造成绯闻，不信的话你试试！ ——某洗面奶广告 谁能惩治***？我！ ——某冰箱广告 光临本店，请管好您的夫人！ ——某首饰店广告 我们只出售舒适。 ——某制鞋厂 快来用餐吧！不然我们都得挨饿。 ——某饭店 别看我小，就小看我。 ——某品牌的电子产品
没文化闹出的笑话有哪些？
张学良去世的时候101岁，我们几个村里人在一起聊天，正好有个人跑来说，刚刚有新闻说张学良去世了。
我们就说起了这个话题，说他的长寿什么的，然后我的一个发小问：“是张学友的哥哥还是弟弟啊？”
我们另外几个人都懵了，都没笑，按理说那时候香港四大天王也才出名没多久，也很年轻啊！你就是要问也要知道他们的年纪相差几十岁的，也不会问啊！我们这个年纪的人怎么连张学良都不知道呢！
还有一个人就是我母亲，我从来都没写过她，因为写她我会哭。
她出生在上个世纪三十年代，没有读过一天书，但是她有一双巧手，女工做的非常好。但是她不甘于在家务农，做女工，十三岁就跟着村里人步行几十里外的县城卖烟头。
后来和我父亲结婚后，才在新中国的号召下，扫盲识了些字，会写自己的名字了，但是她的数学还是一窍不通，虽然她以前也做生意的。
六七十年***生意是投机倒把，我母亲还是会偷偷把自己家吃不完的菜和舍不得吃的鸡蛋去街上卖了换盐和煤油钱（点灯用的）。
改革开放之后，她就正大光明的去街上卖菜了，但是她有个致命伤，不会算账，就在家里称好多少钱一把。
我有次看见她记账，发现她把一百多块钱的一字写在后面，把零头写在前面。我跟她说写反了，她说她自己记得，那一刻我觉着我自己好悲哀啊，但又也觉着妈妈好伟大，我们兄妹就是在父母齐心合力下，把我们抚养大，真的很了不起。
没有读书，不是她的本意，生活中，我母亲因为没有文化闹的笑话多了，嘲笑她，我们就会维护她。
大概是上世纪八十年代吧，我们村的一位三十几岁的妇女得了妇科病，她老公带她去当地卫生院看大夫。
大夫做了[_a***_]常规检查后，开始仔细寻问一些病症。问完几项后，又问“例***怎么样？准时吗？”，该女寻思一会儿，回答说，“我们家没盖房子，所以也没立架呀”（我们这儿把盖房子上梁称为立架）。
六，七十年代我们县里有位部队转业的县长，识字不多。在一个县里召开的阶级斗争动员会上手拿秘书写的发言稿讲话，讲稿其中有一段话是：***地打击阶级敌人的破坏活动。但县长却把狠念成了“狼，”因此念成：我们要狼狼地打击阶级敌人的破坏活动，秘书看到台下有人抿嘴笑，赶紧在后台提醒：张县长，***地打击不是狼狼地打击。县长感觉尴尬，于是回应到：娘的（口头语），狼呢熊不狠吗？我们就是要***地打击象狼一样的阶级敌人。圆满结束了讲话，顿时台下响起了热烈的掌声！
1、我楼下住着一个孤寡老太太，她家有个充电手电筒🔦，有一天电筒没电了，让我帮她买几节电池，我说这个电筒是充电的，你只要插上电，充几个小时就可以继续用了，我把电筒给她充完电，她拿过去说：充完电就是不一样，比原来重多了。
2、过去村里有个念过几天书的人，喜欢给别人讲故事，他最喜欢讲古代皇帝的故事了，他说过去皇帝都有三宫六院七十二己子，正好那天有个教书先生路过，先生听完笑的前仰后合，问他那个己字怎么个写法，他说就是女字旁边加个自己的己，不就念己吗？还振振有词地说：一个字念半边，不会错上天。
3、我们这里夏天一直干旱不下雨，有人买了潜水泵放到水井里抽水浇地，有个老太太看到水管子从井里能抽上水来，回家让她儿子赶紧去买水管子，说人家把水管子放到井里就出来水了，她哪里知道人家水井底下还有个电泵呢。
4、那天在医院等待接诊，医生念到谁，谁才能进去问诊，当念到一个叫“搂得香”的人时，无人应声，许多人都笑出声来，怎么会有这么奇怪的名字，喊了几声无人答应，医生正准备叫下一位时，过来一位大嫂问医生，我叫娄得香，应该是叫我吧，这个医生不好意思地说，快进来叫的就是你。
5、市场一墙角总有人去那里小便，管理员在墙上写了几个大字，“此地大小便发款十元”，大家都知道是错别字，也没有人去较真，可就有一个老汉去那里撒了一泡尿，被管理员抓个正着，但这老汉不慌不忙，并伸手让管理员给他钱，双方争执不下，找上级领导去说理，领导听他们各自说完，领导劝慰了老汉几句，训斥了管理员一顿，是罚款而不是发款，让他立刻改正错别字。
我们那里是个以少数民族为主的地区，上个世纪七八十年代，开会做报告都使用汉语和当地少数民族语言，领导讲话也要翻译。有一次，县上的一位贾副县长到基层给干部开会，就闹出了笑话。
这位贾副县长五十开外，文化不高资格老，他讲话有个特点，就是口头语特别多，因为习惯成自然，自己也不觉着。
这次开会他自然要带上翻译，因为没有讲稿，是即兴发挥，所以他讲一段翻译就翻一段。
他讲了个开头，感觉到讲的时间有点长了，怕翻译记不住那么多内容，就自觉停下来等翻译。翻译三言两语就把他这个开头翻完了，副县长侧过头去看看翻译，等着他继续往下翻译，翻译提醒他翻完了，副县长似乎有些不解，但会场上又不好问什么，只得继续往下讲。
他又讲了20多分钟，然后停下来让翻译，没想到翻译只用了几分钟，就将他的这段话翻译完了，此时，副县长的脸色有些阴沉，一脸不快的样子，他觉着翻译在糊弄他，有些偷工减料，把他那么长的一大段话草草的就翻译完了，是对他的一种亵渎和不尊重，但会场上他不好发火，只能忍着继续往下讲。
这时他讲话的劲头就没有那么足了，而且带着一些情绪，所以接下来他只用了几分钟就结束了他的这次讲话，翻译也是很快就将他的结束语翻译完了。
回到车上，贾副县长劈头盖脸对着翻译发了一通火，他说：我讲了那么长时间的话，你怎么就简简单单的三言两语的翻译完了呢？你把我讲话的意思翻译出来了吗？……翻译见贾副县长不高兴了，才恍然大悟，赶忙给副县长解释：我把你的这个这个这个……那个那个那个……还有啊……哈……之类的口头语去掉以后，就剩下那么多内容了。贾副县长一脸懵逼……[捂脸][捂脸][捂脸]